Bodaj by ťa kriedou obkreslil policajný technik!
Príde policajt do obchodu:
"Prosil by som si papier na riť," žiada.
"Nevraví sa na riť," opravuje ho jemnocitná predavačka, "vraví sa toaletný!
"Želáte si ešte niečo?"
"Mydlo," povie policajt.
"Toaletné?"
"Nie," vrtí hlavou policajt, "na ruky!"
VÝZVA:
ŠETRITE NAŠE LESY! NAMIESTO STROMČEKA SI DAJTE DO BYTU POLICAJTA! JE ZELENÝ, PICHÁ A AJ GULE MU VISIA!
Policajt vyzve mladú slečnu do tanca a pýta sa:
"Slečna, aj vy si myslíte, že policajti sú blbí?"
"Nie, ale na hymnu som ešte netancovala!"
Budí policajt bezdomovca v parku na lavičke:
- Čo je to tu nocľaháreň alebo čo?
Rozospatý bezdomovec sa osopí:
- A čo som ja informátor?
Přijde policajt do obchodu a ptá se:
- Co to je za váleček?
- To je termoska.
- Termoska?? A k čemu je dobrá?
- No teplý v ní zůstane teplý a studený, studený.
- To je dobrý, to si koupim.
Přenese si to do práce a kolega se ptá co je to za váleček.
- No termoska.
- A k čemu je to dobrý?
- Studený v ní zůstane studený a teplý zůstane teplý.
- To je dobrý. Co v tom máš?
- Půl litru kafe a dva nanuky.
Stretnú sa dvaja policajti a jeden vraví druhému:
"Bol som včera u doktora na zistenie otcovstva. Predstav si, bral mi krv, ale neviem prečo z prsta..."
Nastúpia dvaja policajti do autobusu.
Prvý príde k strojčeku na lístky a cvakne si dva lístky.
Ten druhý sa ho spýta :
"Prečo si si cvakol až dva lístky?"
Prvý odpovedá:
"To vieš istota. Čo ak by som jeden stratil?"
"No jasné !", odpovedá druhý, no po chvíly sa opäť opýta:
"Ty počúvaj. Ale čo budeš robiť, ak stratíš aj ten druhý lístok?"
Prvý suveréne odpovedá:
"V tom prípade použijem električenku!"
Policajt chce ísť do kina. Rozčúlený sa vrhne k pokladni:
"Dajte mi knihu sťažností a ešte jeden lístok."
Prekvapená pokladníčka hovorí policajtovi:
"Prosím Vás, veď vy kupujete už siedmy lístok!"
"Áno, ale čo mám robiť, keď tá žena pri dverách mi ho vždy roztrhne?!"
Sedia dvaja policajti v noci v aute a odrazu tak vidia babku s ťažkými taškami, ako prechádza cez cestu. Obaja vyskočia z auta a babke pomôžu s taškami až domov. Pred domom babka zastane a hovorí:
- Ja nie som obyčajná babka, ale čarovná babka a že ste mi pomohli, tak vám splním tri želania.
Policajti sa poradia a hovoria:
- Chceme byť teraz na krásnej slnkom zaliatej pláži pri mori.
Whooop ..... a zrazu obaja ležia na nádhernej pláži.
- Chceme, aby okolo nás boli krásne nahé ženy.
Whooop .... a okolo policajtov sa prechádza kopa nádherných nahých žien. Keď to policajti vidia, povzdychnú si:
- Jaj, keby sme už nikdy v živote nemuseli viac pracovať!!!
Whoooop ... a policajti sedia naspäť v policajnom aute.
Viete, ako policajti otvárajú konzervy?
Otvorte, tu polícia!
"Pane, išli ste rýchlosťou 120 Km/hod."
"Ale, pán policajt, to je hlúposť, veď bývam len 5 Km odtiaľto!"
Ako policajt zistí, že v rybníku nie je voda?
Práši sa mu spod vesiel.
Skouška u policajtú:
"Do you speak english ?"
"Ehm,Ehm,Hm"
"Ven,další."
"Do you speak english ?"
"Ehm,Ehm,Hm"
"Další."
"Do you speak english ?"
"Yes, I do."
"Ehm, Ehm, Hm."
Príde náčelník a oznámi svojmu zboru:
- Chlapci, zajtra ideme na Figarovu svadbu.
Na druhý deň prídu všetci v oblekoch a s kyticami. Náčelník im na to hovorí:
- Preboha, načo ste si vy tupci doniesli kytice, nejdeme na ozajstnú svadbu, to je len opera.
V tom sa ozve nesmelý hlas:
- Ale, ale a ktože to minule prišiel na Labutie jazero s udicou?
Dva polcajti si to vykračují ulicí.
"Hele," ukazuje jeden z nich k obloze, "helikoptér."
"To není helikoptér," opravuje ho premiant zvláštní policejní školy, "ale helikoptéra."
"Kamaráde," žasne praporčík, "jak ty máš dobré oči."
Zastaví dva policisté pana Nováka.
- Pane Novák, slyšeli jsme, že o nás vyprávíte vtipy, který se nezakládají na pravdě, dělají z nás debily a negramoty. Vy nevíte, že polovina policistů jsou středoškoláci a ta druhá půlka vysokoškoláci?
- Jó pánové, tak tenhle fór není ode mne.
V policajnom aute dostali policajti vysielačku. A zrazu sa im začne hlásiť centrála. Prvý vraví druhému.
- Ja som to ešte nikdy neobsluhoval. Čo mám robiť?
- To je jednoduché. Stlač červené tlačítko a povedz *Príjem*.
Policaj stlačí tlačítko a povie:
- 8600 korún čistého.
Prídu dvaja policajti na zastávku MHD:
"Pán kolega ideme autobusom alebo pešo?"
"No uvidíme čo príde skôr."
Rozhovor dvoch policajtov:
- Aha pán plukovník, tamto letí lietadlo. To je vládne alebo civilné?
Plukovník:
- No to je civilné! Keby bolo vládne, tak logicky pred ním idú motorky.
Dvaja policajti sú na poľovačke v pralese. Zrazu vidia, že sa k nim blíži lev. Preľaknú sa, jeden vylezie na strom, druhý začne behať okolo stromu. Policajt na strome kričí na bežiaceho kolegu:
"Rýchlo vylez na strom, lebo ťa chytí!"
Kolega mu sebaisto zakričí:
"Pochybujem, že me chytí, veď mám už štyri kolá náskok!"
Do vlakového kupé vbehne chlapík a zadychčaný hovorí:
- Ľudia, práve som počul bohovský vtip o policajtoch.
Jeden chlapík sa na neho pozrie a hovorí:
- Ale ja som policajt.
- Nevadí, vám to poviem pomaly a dvakrát.
Cestná kontrola. Policajt stojí so šoférom pred autom a hovorí:
- Pán vodič, nesvieti vám heligón!
- Mysleli ste halogén, nie?
- Nie ste vy nejaký suvenír?
Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Kolik se jich posere?
Jenom tolik, kolik umí číst.
Policajti sledujú Závod mieru:
"To zas bude pokút! Toľko bicyklov a žiaden nemá osvetlenie"
Fero zažaloval nejakého cudzinca za ublíženie na zdraví pri autonehode. Na pojednávaní sa cudzincov obhajca pýta:
- Je to pravda, že na mieste nehody ste policajtovi na otázku "Ako sa cítite?", odpovedali "Ešte v živote som sa necítil lepšie!"?
- Áno, to je pravda. - súhlasí Fero.
- Tak prečo potom obviňujete môjho klienta, že vám spôsobil vážnu ujmu na zdraví?
- Keď k nehode prišiel onen policajt, tak podišiel k môjmu koňovi Pejovi, ktorý mal zlomenú nohu a zastrelil ho. Potom podišiel k môjmu psovi Azorovi, ktorý bol tiež celý dochrámaný a zastrelil ho. Potom podišiel ku mne a spýtal sa ma "Ako sa cítite?". Čo som mu mal odpovedať?
Pýta sa šéf polišov svojich dvoch podriadených:
"Tak čo? Boli ste na tom pohrebe?"
"Noo. Boli."
"A správali ste sa slušne, tak ako som kázal?"
"Noo. Správali."
"Heej. Dobre. A ako bolo?"
"Ale, všetci plakali. A nikto nechcel tancovať, len my dvaja."
Policajt zastaví auto:
- Prekročili ste stovku pani!
- To iba v tomto klobúku tak staro vyzerám.
Viete prečo majú policajti pod čapicou feferónku?
Aby im to lepšie pálilo.
Policajt dostane prvykrat v zivote baterku. Na druhy den pride do roboty a je cely nestastny. Sef sa ho pyta ze preco.
- Mam taky problem, ked baterku zapnem, svetlo je tam. Ale ked ju vypnem, kam to svetlo ide? Rozobral som celu baterku a nebolo tam!
Sef: No tak na to sa ja musim pozriet!
Na druhy den pride sef vysmiaty do roboty.
Policajt: Tak ako sefe?
Sef: Vsetko som zistil a vypatral! Najprv som vyhnal z bytu zenu a deti a potom som pozatahoval zavesy, aby ani kusok svetla neprenikol dovnutra. Zapol som baterku, svetlo bolo tam! Vypol som ju a zacal som svetlo hladat po celom byte. A vies, kde sa ta svina ukryla? V CHLADNICKE!
