Chlapíka zrazí kamión, ťažká rana, plno krvi, príde sanitka a rýchlo do špitálu. Vec je jasná - amputácia nohy. Na druhý deň príde lekár na kontrolu, zdvihne plachtu, zahmká a hovorí pacientovi:
- Mám pre vás dve správy. Dobrú a zlú. Tá zlá je tá, že sme vám odrezali zdravú nohu. Ale tou dobrou správou je fakt, že tá zránená sa vám rýchlo a dobre hojí...
Pacient zomrel a lekár takto jemne oznamuje pozostalej manželke túto smutnú udalosť:
- Vážená pani, mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú. Najprv vám poviem tú dobrú: Vysoké teploty vášho manžela už klesli.
Pán doktor, ďakujem, že ste ma vyliečili z megalománie.
Koľko miliónov som vám dlžný?
V lekarni:
- Nie pane, na arzen musíte mať recept. Fotka vašej svokry naozaj nestačí.
- Prečo ste zbili suseda?
- Celé tri mesiace tajne choval v byte hydinu!
- Zato ste ho nemuseli predsa mlátiť!
- Ako to, že nie? Celé tri mesiace sa tlačím u psychiatra, lebo každé ráno počujem kikiríkať kohúta!
Do ambulancie príde pacient a hovorí doktorovi:
- Pán doktor, potreboval by som lieky proti chamtivosti. Ale veľa, veľa.
"Pán doktor, mal som hroznú nočnú moru. Snívalo sa mi, že celú noc som ťahal za dvere, na ktorých sa niečo písalo."
"A čo sa tam písalo?"
"TLAČTE!"
U gynekológa:
"Pán doktor, mám problém, mám studené stehná..."
"Pani, ja v tom žiadny problém nevidim, naozaj vám to prekáža?"
"Viete, mne ani tak nie, ako môjmu manželovi. Stále si sťažuje na zápal stredného ucha..."
Na vecierku sa zoznamuju muz a zena, prebieha rozhovor,
On sa pyta: "A vy co robite?"
"Ja som tlmocnicka. A vy?"
"Ja som lekar."
"Gynekolog?"
"Nie... ale pozriet sa mozem..."
Príde žena do spermobanky a chce sa dať umelo oplodniť genetickým materiálom známej osobnosti.
Lekár sa jej pýta:
"A koho spermie by ste si tak želali? V našom katalogu máme široký výber hercov, spevákov, ..."
Ona na to:
"Strašne rada by som mala dieťa od Delona."
Lekár odpovedá s úsmevom:
"Žiaden problém slečna, teraz vám pichnem sedatíva a prikročíme k zákroku."
Žena súhlasí. Po krátkej chvíly, keď sa prejavili účinky injekcie si lekár stiahol nohavice a uškrnul sa:
"Ja ti dám Delona..."
" Pán doktor, čo mám robiť, aby mi stáli prsia?"
" Choďte po štyroch!"
U psychiatra:
- Odkedy si myslíte, že ste princ?
- Odkedy nie som žaba.
Přijde takhle teplouš,alkoholik a kuřák k doktorovi.Doktor je všechny tři prohlídne a říká:
"Ty kuřáku ještě jeden nedopalek tak seš tuhej,ty alkoholiku ještě jednoho panáka tak si taky tuhej a ty homouši ještě jeden pohlavní styk s mužem tak si mrtvej."
Tak jdou ti tři po městě a alkoholik vidí u popelnice nedopitou flašku vodky, a jak to nemůže už vydržet tak se napije a v tu ránu je mrtvej. Tak už jdou jenom gay s velkým G a silný kuřák s velkým K sami dva v temný uličce a ten kuřák vidí na zemi doutnající nedopalek a ten teplouš mu říká:
"Radši se neohýbej, nebo chcípnem oba!"
Lekár hovorí pánovi Kováčovi:
- Vaše nervy sú v hroznom stave.
- To je od rybárčenia, -povie pán Kováč.
- Ale veď to je tichá,neškodná záľuba.
- To áno,ale iba vtedy, keď máte rybársky lístok.
Koktavý hovorí lekárovi:
Pá pá pán do do dokk dokk tor čoo jjje to ppp ro ssta ta?
Lekár sa ne neho pozrie a hovorí:
"Prostata je taká choroba keď niekto tak močí ako vy hovoríre.
Lekár prezerá deti. Žena je škaredá a hluchonemá, muž škuľavý, rapavý, bezruký a kríva. Deti, chlapček a dievčatko, sú krásne a zdravé. Pri pohľade na ne zvolá:
- Už viem, prečo sa hovorí, že deti sú zázrak prírody!
Príde pacient k lekárovi a sťažuje sa, že má hnačku. Lekár mu dá lieky na upokojenie. Pacient reaguje:
- Ale ja nie som nervózny, ja mám len hnačku!
Za dva dni príde na kontrolu a lekár sa pýta:
- Máte ešte hnačku?
- Mám, no a čo?
Chlap mal gangrénu na pravej nohe a lekár skonštatoval, že už sa nič nedá robiť, nedá sa vyliečiť, noha musí preč. Po operácii sa chlap preberie a nad ním stojí doktor a hovorí:
- Mám pre vás zlú a dobrú správu. Tá zlá je, že máme novú sestru na operačkách. No, mala trému a tak prehodila snímky a doktor si to nevšimol. No proste sme vám odrezali ľavú a nie pravú nohu. Sorry.
- A tá dobrá správa? - pýta sa pacient.
- Neverili by ste, ako vám tá gangréna na pravej nohe ustúpila.
- Pán doktor, skutočne si myslíte, že to moja žena prežije?
- Áno, určite.
- Preboha. Nepoznáte niekoho, kto by kúpil rakvu?
Príde chlapík k lekárovi a ten mu hovorí:
"Podľa posledných výsledkov Vás môžem ubezpečiť, že rakovina to nie je a požijete si ešte dlho."
Chlapík celý natešený vybehne von kúpi si los a vyhrá milión. Od radosti volá žene a hovorí jej:
"Rakovina to nie je a vyhral som milión."
Žena mu hovorí:
"Zomrela mi mama."
Chlapík zloží telefón mydlý si ruky a hovorí: "Keď to ide, tak to ide."
Príde chlapík k psychiatrovi celý vystrašený a hovorí:
- Pán psychiater, ja mám stále pocit, že po mne lezú šváby!
- Ale choďte niekam! Nehádžte ich po mne!
Gynekológ sa počas ordinovania rozpráva s pacientkou, zrazu sa však čudne zatvári, prestane a hovorí:
"Pani, aby ste vedeli ja sa nezajakávam. To musi byť echo..."
Lekár poučuje nastávajúceho otca:
- S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vlčiu polohu.
- A to je aká?
- Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.
U psychiatra:
- Slečna, a s tými antidepresívami opatrne. Neberte to na ľahkú váhu.
- Tak tie kilá som pol roka zhadzovala zbytočne?
Blondínka príde k doktorovi a on jej nahmatá dve chrbtice. A tak blondínka zájde na rentgen. Keď sa vráti, dá snímku doktorovi a spýta sa.
- Pán doktor, sú to naozaj dve chrbtice?
- Mne sa zda, že nie, ale musím sa vás niečo spýtať. Vyberáte si vôbec tampóny?
"Pán doktor, strašne mi smrdí z úst."
Doktor ho chvíľu prehliada a potom hovorí:
"Máte dve možnosti: Buď si prestanete ohrýzať nechty, alebo si prestanete škrabať hemeroidy."
Príde 150kg žena ku gynekológovi, sadne na kozu rozkročí nohy a gynekológ vraví:
- Pani, prdnite si, aby som sa zorientoval.
- Pán doktor, tie tabletky na spanie sú naozaj perfektné!
- Tak čo vám ešte chýba?
- Tabletky na prebudenie.
Pri pôrode doktor kričí:
- Ešte viac! Zaberte! Tlačte! No! Do toho!
Ona pridá, zaberie naplno a zrazu BUUUM. Doktor:
- Tak a teraz si ho choďte nájsť!
Príde starý pán k lekárovi a hovorí:
- Pán doktor strašne mi slzá oči.
Doktor mu pozerá do očí no nevidí nič z čoho by to mohol mať. Ten starý pán ho začne navigovať:
- Viete, to mi vyráža niekde z chrbta, potom to ide taďálto - ukazuje na brucho - a končí mi to až tu v riti.
- No nič sa nedá robiť, stiahnite si nohavice a zistíme, že z čoho to máte.
Pán si stiahne nohavice a doktor sa z vypúlenými očami pozerá a krúti hlavou:
- To je hrozné čo vy tu máte. Veď tu vám visia nejaké brmbolce.
- No veď práve. Ja keď si tie brmbolce trhám tak mi hrozne slzá oči.
