Príde žaba do lekárne so sáčkom na hlave a lekárnik sa jej zhrozene pýta:
- Preboha, čo vám je?
Žaba:
- Čo mi je? Toto je prepad.
- Preboha, čo vám je?
Žaba:
- Čo mi je? Toto je prepad.
Nápis v ordinácii:
"Dezerty a kvety nepijem."
- Pán doktor, pán doktor, rýchlo potrebujem okuliare...
- No to vidím, toto je stánok s hranolkami!
- No to vidím, toto je stánok s hranolkami!
Žena u lekára po prehliadke:
- Pán doktor, som vážne chorá?
- Nie je to také zlé, ale ak sa chcete uzdraviť, mali by ste každý deň zjesť jedno vajce.
- Viete pán doktor, ale keď ja vajíčka neznášam.
- Vy ste mi dobre nerozumeli, ja som povedal, ZJESŤ nie ZNIESŤ!
- Pán doktor, som vážne chorá?
- Nie je to také zlé, ale ak sa chcete uzdraviť, mali by ste každý deň zjesť jedno vajce.
- Viete pán doktor, ale keď ja vajíčka neznášam.
- Vy ste mi dobre nerozumeli, ja som povedal, ZJESŤ nie ZNIESŤ!
Chlapík ide na plavbu oceánom a hovorí doktorovi, že sa obáva, že dostane morskú chorobu.
Doktor mu hovorí: "Len zjedzte kilo dusených paradajok, kým odídete na loď."
Chlapík: "A to mi pomôže ?"
Doktor: "Nie, len to vyzerá veľmi pekne vo vode."
Doktor mu hovorí: "Len zjedzte kilo dusených paradajok, kým odídete na loď."
Chlapík: "A to mi pomôže ?"
Doktor: "Nie, len to vyzerá veľmi pekne vo vode."
Chlapíkovi zomrela manželka, no on až potom zavolá doktora. Doktor mu hovorí:
- Preboha človeče, prečo ste ma nezavolali skôr? Azda vám nehovorila, že jej je zle?
- No hej, čo by nehovorila. Ale tak som si pomyslel, komu je dnes dobre?
- Preboha človeče, prečo ste ma nezavolali skôr? Azda vám nehovorila, že jej je zle?
- No hej, čo by nehovorila. Ale tak som si pomyslel, komu je dnes dobre?
Ožratý chlap búcha na dvere ambulancie.
- Otvorte, otvorte, pichá má v krížoch.
Otvorí rozčúlený doktor a zrúkne naňho:
- Čo tu vrieskate, tu ste v nemocnici a nie dakde v maštali. Čo tu chcete!? Zmiznite! A čo vám to vlastne je?
- Ále, pichá má v krížoch.
- A kvôli tomu má tu teraz otravujete? Ja mám o päť minút fajront.
Zrazu sa doktor preľakne a skríkne:
- Preboha, veď vy máte v chrbte zapichnutý nôž.
- No veď som vám hovoril, že má tam dačo pichá.
Doktor sa zamyslí a hovorí:
- Viete čo, na krčnom robia o hodinu dlhšie.
Vytiahol nôž a pichol mu ho do krku.
- Otvorte, otvorte, pichá má v krížoch.
Otvorí rozčúlený doktor a zrúkne naňho:
- Čo tu vrieskate, tu ste v nemocnici a nie dakde v maštali. Čo tu chcete!? Zmiznite! A čo vám to vlastne je?
- Ále, pichá má v krížoch.
- A kvôli tomu má tu teraz otravujete? Ja mám o päť minút fajront.
Zrazu sa doktor preľakne a skríkne:
- Preboha, veď vy máte v chrbte zapichnutý nôž.
- No veď som vám hovoril, že má tam dačo pichá.
Doktor sa zamyslí a hovorí:
- Viete čo, na krčnom robia o hodinu dlhšie.
Vytiahol nôž a pichol mu ho do krku.
V nemocnici vezie sestrička pacienta na pohyblivej posteli a ten jej tichým hláskom hovorí: "Sestrička skúsme na ARO."
Ona na to: "Ticho!"
Pacient opäť: "Sestrička skúsme na ARO."
Ona: "Ticho, nevyrušujte!"
Pacient znova: "Ale sestrička, prosím, skúsme na ARO."
Sestrička: "Pán doktor povedal do márnice, tak do márnice!!!"
Ona na to: "Ticho!"
Pacient opäť: "Sestrička skúsme na ARO."
Ona: "Ticho, nevyrušujte!"
Pacient znova: "Ale sestrička, prosím, skúsme na ARO."
Sestrička: "Pán doktor povedal do márnice, tak do márnice!!!"
- Pán doktor, koľko mi teda ešte tak ostáva času?
- No s televíznymi seriálmi by som už nepočítal.
- No s televíznymi seriálmi by som už nepočítal.
Pride mlada holka ku gynekologovi a stazuje sa:
"Pan doktor mne na ohanbi nerastu ziadne chlpky."
Doktor sa prudko zamysli a pyta sa:
"Kolko mate rokov?"
"26."
"No to by uz naozaj rast mali. A ako casto mavate pohlavny styk?"
"Nooo, tak 26 az 28 krat tyzdenne."
Na to jej odpovie:
"Mila slecna, ani na dialnici trava nerastie..."
"Pan doktor mne na ohanbi nerastu ziadne chlpky."
Doktor sa prudko zamysli a pyta sa:
"Kolko mate rokov?"
"26."
"No to by uz naozaj rast mali. A ako casto mavate pohlavny styk?"
"Nooo, tak 26 az 28 krat tyzdenne."
Na to jej odpovie:
"Mila slecna, ani na dialnici trava nerastie..."
Pacient na psychiatrickom vyšetrení. Doktor mu namaľuje obdĺžnik:
"Čo vám tento obrazec pripomína?"
"To je posteľ. Keď si žena ľahne napríklad sem, tak muž si môže ľahnúť napríklad sem."
Potom doktor namaľuje krúžok:
"A čo vám pripomína tento obrazec?"
"Posteľ. Keby si žena ľahla takto, muž by si mohol ľahnúť takto."
Ďalej namaľuje doktor trojuholník. Ešte než stihne položiť svoju otázku, pozrie sa na neho pacient podozrievavo:
"Doktor! Veď vy ste sexuálny maniak!"
"Čo vám tento obrazec pripomína?"
"To je posteľ. Keď si žena ľahne napríklad sem, tak muž si môže ľahnúť napríklad sem."
Potom doktor namaľuje krúžok:
"A čo vám pripomína tento obrazec?"
"Posteľ. Keby si žena ľahla takto, muž by si mohol ľahnúť takto."
Ďalej namaľuje doktor trojuholník. Ešte než stihne položiť svoju otázku, pozrie sa na neho pacient podozrievavo:
"Doktor! Veď vy ste sexuálny maniak!"
Sedlak se dovedel od lekare, ze je nevylecitelne nemocny a ze brzy umre:
"Pane doktore, mam jedno prani: napiste mi pak, ze jsem umrel na AIDS."
"Procpak, vzdyt mate prece takovou peknou rakovinu?"
"No ja bych mel hned tri duvody:
1) takovou nemoc u nas ve vsi jeste nikdo nemel
2) ten, co mi chodil za zenou, ted bude mit pekne nahnano
3) nikdo se ji nadosmrti ani nedotkne."
"Pane doktore, mam jedno prani: napiste mi pak, ze jsem umrel na AIDS."
"Procpak, vzdyt mate prece takovou peknou rakovinu?"
"No ja bych mel hned tri duvody:
1) takovou nemoc u nas ve vsi jeste nikdo nemel
2) ten, co mi chodil za zenou, ted bude mit pekne nahnano
3) nikdo se ji nadosmrti ani nedotkne."
Príde cigánka za gynekológom a vraví.
- Pán doktor ja mám vlka.
Doktor jej vraví.
- Predklonte sa pozrieme sa na to.
Cigánka sa predkloní a doktor vraví.
- No na vlka to nevyzerá, ale pysky to má riadne.
- Pán doktor ja mám vlka.
Doktor jej vraví.
- Predklonte sa pozrieme sa na to.
Cigánka sa predkloní a doktor vraví.
- No na vlka to nevyzerá, ale pysky to má riadne.
K lekárovi do ordinácie pribehne vystrašená sestrička:
"Pán doktor, ten pacient čo od vás vyšiel zomrel rovno v čakárni!"
"Rýchlo ho otoč, aby to vyzeralo, že ešte len vchádzal..."
"Pán doktor, ten pacient čo od vás vyšiel zomrel rovno v čakárni!"
"Rýchlo ho otoč, aby to vyzeralo, že ešte len vchádzal..."
- Pán doktor, prosím vás, pomôžte mi. Ja mám tak slabý tlak, že nedočúram ani na zem!
Lekár hovorí pacientovi:
"Mám pre vás dve správy - dobrú a zlú"
Pacient odpovie:
"Tak najskôr tú zlú."
"Museli sme Vám amputovať obe nohy."
"Dobre, teraz tú dobrú?"
"Máte ho až po zem!"
"Mám pre vás dve správy - dobrú a zlú"
Pacient odpovie:
"Tak najskôr tú zlú."
"Museli sme Vám amputovať obe nohy."
"Dobre, teraz tú dobrú?"
"Máte ho až po zem!"
Sejdou se lekari na pohrbu kolegy kardiologa.
Po smutecnim obradu v krematoriu vjizdi rakev do velkeho cerveneho srdce, kdyz tu se nahle jeden z pritomnych zacne smat.
"Proc se smejete?", ptaji se ho ostatni.
"Ja jsem gynekolog a zajimalo by me, kam pojede moje rakev..."
Po smutecnim obradu v krematoriu vjizdi rakev do velkeho cerveneho srdce, kdyz tu se nahle jeden z pritomnych zacne smat.
"Proc se smejete?", ptaji se ho ostatni.
"Ja jsem gynekolog a zajimalo by me, kam pojede moje rakev..."
Doktor k pacientovi:
"Rentgenovy snimek patere ukazal, ze mate zlomeny krcni obratel. Ale nemusite mit strach, uz jsme to spravili ve Photoshopu..."
"Rentgenovy snimek patere ukazal, ze mate zlomeny krcni obratel. Ale nemusite mit strach, uz jsme to spravili ve Photoshopu..."
V rodine kynológa sa narodili trojčatá. V pôrodnici ich priniesli ukázať štastnému otcovi. Ten ich chvíľu pozorne prezerá a potom hovorí:
"Toho stredného nechajte."
"Toho stredného nechajte."
- Pán doktor, mám strašne slabú pamäť.
- A odkedy?
- Čo odkedy?
- A odkedy?
- Čo odkedy?
- Pan doktor, ja som asi gay.
Doktor na to:
- A mate koselu od Armaniho?
- Nie, len takuto flanelku.
- A nohavice mate Hugo Boss?
- Nie, iba mencestraky.
- A slipy? Calvin Klein?
- Nie. Obycajne, upletove.
- Viete co? Vy nie ste ziadny gay. Vy ste obycajny buzerant!
Doktor na to:
- A mate koselu od Armaniho?
- Nie, len takuto flanelku.
- A nohavice mate Hugo Boss?
- Nie, iba mencestraky.
- A slipy? Calvin Klein?
- Nie. Obycajne, upletove.
- Viete co? Vy nie ste ziadny gay. Vy ste obycajny buzerant!
Stretnú sa dvaja:
"Prečo si taký neštastný?"
"Ále, v noci sa pomočujem."
"A bol si s tým u lekára?"
"Áno, ale nepomohlo."
"Tak skús psychoterapiu."
Po týždni sa zase stretli, priateľ má očividne lepšiu náladu:
"Tak čo, pomohla psychoterapia?"
"Vidíš, pomohla!"
"Takže už sa nepočúravaš?"
"No, ešte sa počúravam, lenže už ma to nedeptá, ale som na to hrdý."
"Prečo si taký neštastný?"
"Ále, v noci sa pomočujem."
"A bol si s tým u lekára?"
"Áno, ale nepomohlo."
"Tak skús psychoterapiu."
Po týždni sa zase stretli, priateľ má očividne lepšiu náladu:
"Tak čo, pomohla psychoterapia?"
"Vidíš, pomohla!"
"Takže už sa nepočúravaš?"
"No, ešte sa počúravam, lenže už ma to nedeptá, ale som na to hrdý."
Žena u lekára:
- Pán doktor mám problém, vždy keď si zapálim dostanem chuť na sex.
- Hmm, to je na dlhšiu debatu. Najprv si hádam zapálim.
- Pán doktor mám problém, vždy keď si zapálim dostanem chuť na sex.
- Hmm, to je na dlhšiu debatu. Najprv si hádam zapálim.
Pomýli sa raz lekár pri vyplňovaní dotazníku a do kolonky "príčina smrti" napísal svoje meno.
- Aspoň že raz napíše pravdu - uškrnul sa patológ.
- Aspoň že raz napíše pravdu - uškrnul sa patológ.
Vyjde sestrička z ambulancie a kričí:
"Pán Trtkal, pán Trtkal!"
Nikto sa neozýva. Zachvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík.
"Vy ste Trtkal?"
"Nie, ja som sral..."
"Pán Trtkal, pán Trtkal!"
Nikto sa neozýva. Zachvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík.
"Vy ste Trtkal?"
"Nie, ja som sral..."
- Pán doktor, každý mi hovorí, že som srandista.
- Vy žartujete!
- Vy žartujete!
- Pán doktor, musím sa vám zveriť, ja som homosexuál.
- Božinku, a ja som taký neučesaný!
- Božinku, a ja som taký neučesaný!
Dojde bruchata zena ku gynekologovi.
"Pan doktor ja som asi tehotna."
Doktor ju prezrie a vravi:
"Viete tampony si musite menit a nie pridavat dalsie."
"Pan doktor ja som asi tehotna."
Doktor ju prezrie a vravi:
"Viete tampony si musite menit a nie pridavat dalsie."
- Pán doktor, v poslednom čase som trochu neistý... Alebo nie?
Príde pacient k doktorovi a vraví:
- Nijako nedokážem prestať fajčiť.
- A s cukríkmi ste to už skúšali?
- Hej, ale slabo horia.
- Nijako nedokážem prestať fajčiť.
- A s cukríkmi ste to už skúšali?
- Hej, ale slabo horia.
-
Náhodný výber
Kategórie vtipov
- Alkohol metla ľudstva (113)
- Blondínky (82)
- Deťúrence (173)
- Kto sa veľa pýta... (380)
- Láska neláska (54)
- Lekári (249)
- Letí, letí... (7)
- Lord a sluha (23)
- Manželské radosti a starosti (86)
- Menšiny (41)
- Policajti (150)
- Reštaurácia a stravovanie (3)
- Svokra (27)
- Škola hrou (127)
- Vojna neni kojná (86)
- Zvieratká (169)
- Nezatriedené (1664)
-
Najnovšie komentáre
Koláče pre babičku Neviem čo donesieJana | 22. júl 2024jazykolamy 9 bodov Je to naozaj superLaura | 9. február 2024Hádanka č. 4413 všetci tápete, je to predsa hrdza. A to túto hádanku viem už dobrých 50 rokov.palec | 4. november 2023Vtip č. 1821 HahahHahahaFdjebzjwiwosuehebwskozpidcsnskzkzk | 29. august 2023Einsteinov hlavolam Mne višiel Nemec. Robil som to asi jednu hodinu.🤣Michal Bajus | 16. júl 2023Hádanka č. 4478 Správna odpoveď: popolAdmin | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Kľúč😎Sendy | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Bluesuper/blueSendy | 26. november 2022Briliantov7 prsteň Úžasný článok a chválim spracovanie. V dnešnej dobe je dôležite mať na sebe tie správne doplnky, dekorácie, náramky aj prívesky, ktoré sa hodia ku nášmu outfitu. A samozrejme o to viac sú cennejšie ak sú vyrobené ručne homemade. Odporúčam nakupovať na : https://www.magickyobchod.skPeter | 23. október 2022Hádanka č. 4413 Reťaz predsaMartin | 2. október 2022Hádanka č. 4422 1 bod Veľmi jednoduchá hádanka. Hlavne je zle napísaná.Riky | 14. september 2022Vtip č. 5377 5 bodov celkom fajnTimka12345 | 29. august 2022