- Pane, odviezli by ste ma do školy?
- Ale ja idem opačným smerom.
- Tým lepšie.
Učitel povídá ke třídě: "Tak, děti, dnes budeme hrát hru. Chci, aby každý vymyslil větu se slovem možná."
Přihlásí se Claude a řekne:
"Když budeme hodní, tak nám možná pan učitel nedá domácí úkol."
"Výborně, Claude."
Jako druhá se přihlásí Mary: "Obloha je hodně tmavá, možná bude pršet."
"Výborně, Mary."
Jako třetí je na řadě Johny a ten povídá:
"Včera, když jsem se vrátil domů ze školy, tak moje sestra i její učitel hudby měli spuštěné kalhoty. Možná se chtěli vysrat na klavír."
Učiteľka dala žiakom za úlohu zistiť, ako sa narodili. Jožko prišiel domov a pýta sa mamičky:
- Mamička, ako som sa narodil?
A mamička vraví:
- Doniesol ťa bocian, Jožko.
Ráno išiel do školy a na streche zbadal bociana. Vyšplhal sa na strechu a dal si bociana do tašky. Učiteľka sa ho v škole spýtala.
- Tak, Jožko, už vieš, ako si sa narodil?
Jožko hovorí:
- No jasné, mám ho vytiahnuť?
- Nie, nie!!! Nemusíš, máš jednotku!
V pomocnej škole sa učia počítať:
"Koľko je 4 krát 4?"
Hlási sa Janko:
"Utorok...."
Hlási sa Ferko:
"1000"
Hlási sa Dežko:
"16"
"A ako si to vypočítal?"
"No predsa utorok deleno tisíc!"
Detičky majú v škole nemčinu a majú hovoriť názvy kvetov.
Anička: "Die Rose."
Učiteľka: "Schön, Anička, schön."
Janka: "Der Tulipan."
Učiteľka: "Schön, Janka, schön."
Móricko: "Der Orgasmus."
Učiteľka: "Móricko, ale veď to nie je kvetina!"
Móricko: "Nevadí, ale je to schön."
Na hodina chémie sa učiteľ pýta:
- Kto nám povie, ako sa dá pomocou vody získať svetlo?
- Stačí umyť okno, pán učiteľ.
Študent sa sťažoval na zlé ubytovanie:
"A čo je na tom vašom bývaní také strašné?"
"Napríklad myši."
"To nie je možné!"
"Tak sa poďte pozrieť."
Vošli do izby, študent zobral kúsok chleba a začal na zem sypať odrobinky. Po chvíli sa objavila myška, za ňou druhá, tretia... potom sa objavila rybka, a po nej zase myši.
"No, fakt sa nejako premnožili. Ale čo tá rybička?"
"Tak už mi veríte, že tu máme myši? Takže sa môžeme začat baviť o vlhkosti."
Jožko sa vráti zo školy a mama sa pýta:
- Páčilo sa ti v škole?
- Áno.
- Hlásil si sa?
- Áno.
- Vyvolala ťa učiteľka?
- Áno.
- Vedel si?
- Áno.
- Na čo sa ťa pýtala?
- Kto si prdol.
Pani učiteľka sa pýta Ferka:
"Povedz nám čo všetko sa dá jesť."
"Napríklad jablko, svetlo,..."
Pani učiteľka sa prekvapene pýta:
"Svetlo sa dá jesť?"
"Ja som išiel včera večer okolo maminej izby a tá hovorí ockovi: Zhasni svetlo a daj mi ho do úst."
Učiteľka sa v škole pýta:
"Čo si želáš na Vianoce Móricko?"
"Ja chcem autíčko."
"To je pekné, a ty Anička?"
"Ja chcem peračník."
"Aj to je veľmi pekné, a ty Janko?
"Ja chcem AIDS."
"A prečo?"
"Nó, odo mňa by ho dostala sestra, od sestry otec, od otca mama a od mamy sused, sviňa jedna, pošliapal mi vláčik."
Nadáva žena mužovi:
"Počúvaj ten náš syn sa tak zle učí, zase dostal päťku, porozprávaj sa s nim!"
"No dobre, zavolaj ho!"
Tatko si sadne so synom do obývačky a hovorí:
"Jožo, fajčíš?"
"Sem tam."
"Tak si zapáľ.", povie otec a ponúkne syna malborkou.
"Jožo, piješ?"
"Občas."
"Tak sa napi.", povie otec a ponúkne syna fajnovým koňakom.
"Jožo a baby sa ti páčia?"
"Jasné."
"Tak sa pozeraj.", povie otec a vytiahne zo stolíka playboya.
A ako tam tak sedia, cigaretka, koňačik, nahé baby, syn hovorí otcovi:
"To je super, to si všetci tak fasa žijú?"
"Nie synu, len jednotkári, čistý jednotkári."
Učitelka povídá dětem:
"Děti teď my vymyslete větu kde bude základem slovo "čelo".
Přihlásí se Janička a povídá:
"Moje starší sestra hraje na violončelo."
"Výborně", chválí jí paní učitelka.
Dál se hlásí Kubík a povídá:
"Můj tatínek má vysoké čelo."
Učitelka ho opět pochválí a vidí,že se hlásí Pepíček, známý třídní sprosťák. Přemýšlý jestli ho má vyvolat, aby neřekl zase nějakou sprosťárnu ale nakonec ho vyvolá. Pepíček povídá:
"Naši včera šoustali až to řinčelo!"
Príde učiteľka do triedy a vidí, ako Móricko robí niečo pod lavicou. Pýta sa ho:
- Čo to robíš?
Móricko:
- Buď sa blbo nepýtajte, alebo nenoste minisukňu.
V slovenskej škole majú nového českého študenta. Na hodine angličtiny sa učiteľka pýta:
- Žiaci, čo ste robili cez prázdniny?
Nový študent sa prihlási a vraví:
- Ja jsem s tátou honil kočky.
- A teraz to povedz po anglicky.
- I was masturbating babes with my dady.
Príde učiteľka do školy a hovorí deťom.:
"Kto uhádne moju hádanku dostane jednotku. Je to biele a lieta to na nebi?"
Prihlási sa Jožko a vraví:
"Hus."
"Môže byť,ale je to labuť!"
Opäť hovorí učiteľka hádanku:
"Je to chlpaté a behá to po dvore."
V tom sa opäť prihlási Jožko a vraví:
"Mačka."
"Môže byť ,ale je to pes!"
Jožko sa naštve a vraví učiteľke:
"Teraz dám hádanku ja Vám! Keď to dávate do úst je to tvrdé a suché, a keď to vyberáte je to mäkké a vlhké! čo je to?"
Učiteľka rozmýšľa a po krátkej úvahe príde k Jožkovi a dá mu facku. A Jožko vraví:
"Môže byť, ale je to žuvačka!"
Ve škole povídá paní učitelka:"A čím je tvůj tatínek, Jirko?"
"On je pekař."
"Hmm, to je hezký, na to paní učitelka, peče nám, děti, chléb. A tvoje maminka je čím, Maruško?"
"Sím, ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolaní! A co ty Honzíku?"
"Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu."
"Hmmmm, povídá paní učitelka, i taková zaměstnání jsou..."
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá:
"Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?"
A Honzík odvětí:
"Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme..."
Výsluch na Gestape:
- Vaše meno?
- Profesor Horák.
- Hansi, podaj žeravý kutáč!
- Nie, nie, nie! Fučík! Fučík!
Príde Brandon do školy a tam stojí Steve pri svojej skrinke a plače.
Brandon: - Ahoj, Steve, čo sa ti stalo?
Steve: - Keď som si zaväzoval topánky, utrhla sa mi šnúrka.
Brandon: - A nechceš si o tom pohovoriť?
- Žiaci , už pol roka Vám vysvetľujem, že polovice sú vždy rovnaké a ešte stále to vačšia polovica z vás nevie.
Učiteľ sa pýta Móricka:
- Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ťa o dva poprosil, koľko by ti ich zostalo?
- Sedem!
Pani ucitelka sa pyta v skole deti.
"Deti, co robite doma ked vypnu prud?"
Janko sa postavi a odpovie:
"Zapalime sviecky a pozerame televizor."
Malý Matúš príde domov a otec sa ho pýta.
- Tak čo je nového v škole?
- Päťka a päťka.
- Čo?
- A štvorka.
- To nemyslíš vážne.
- Ale neboj sa, tie známky už neplatia.
- To mi odľahlo. A prečo?
- Lebo ma vyhodili zo školy.
V škole prebieha pracovné vyučovanie. Učiteľ hovorí o bezpečnosti práce. A uvedie príklad.
- Išiel chlapec po ulici a spadla mu na hlavu tehla. Chlapec umrel. A raz išlo dievča s prilbou, spadla na ňu tehla a ona sa iba usmiala a šla ďalej.
Ozve sa Móricko:
- Áno, tu poznám, dodnes chodí v prilbe a usmieva sa.
Dvaja hladní študenti fantazírujú:
"Až budeme mať za čo, kúpime si peceň chleba a budeme jesť! Ja si odhryznem, ty si odhryzneš, ja si odhryznem, ty si odhryzneš, ja si odhryznem, ja si odhryznem, ty si odhryzneš."
Pleesk! Ozvala sa rana poza uši.
"Za čo?"
"Že si si dva razy za sebou odhryzol."
Učiteľ sa pýta triedy:
- Čo je vietor?
- Výdych, čo sa ponáhľa!
Ve sesti tride rika ucitelka:
"Decka, prisel cas venovat se trochu sexualni vychove. Devcata, vas prvni ukol bude zjistit doma od rodicu, jak vznika tehotenstvi. Chlapci, a vy zase zjistite, co je to penis."
Tak Pepicek se doma tatinka pta, co je to ten penis. A tatinek stahne kalhoty a rika:
"TOHLE je perfektni penis."
Druhy den pred zacatkem hodiny rika Venca Pepickovi:
"Sakra, ja zapomnel na ten ukol. Zjistil jsi to? Co je to ten penis?"
Pepicek ho odvede na zachod, tam stahne kalhoty a rika:
"Kdyby tohle bylo o par centiku mensi, tak by to byl perfektni penis."
Ide profesorka matematiky po chodbe, potkne sa a spadne. Všetci žiaci, ktorí ju zbadajú, ju obídu. Až jeden nesmelý študent jej pomôže postaviť sa. A profesorka povie:
- Všetci tí fagani, ktorí mi nepomohli dostanú päťku.
A študent na to:
- Ale vy ich neučíte.
A profesorka odvrkne:
- Tak dám päťku tebe!
Na hodine Slovenčiny:
- Janko, povedz nadávku.
- Zase ja do riti!
Na hodine logiky sa Jožko uprdol tak, že celá trieda pomaly omdlela. Učiteľka neváha a okamžite ho vyhodí z triedy. Na chodbe si Jožko neodpustí poznámku:
- Kašlem ja takú logiku...
Náhodou okolo ide riaditeľ a počuje ho.
- Čo je Jožko, nie si spokojný s hodinou logiky?
- No, mňa vyhnali na čistý vzduch a ostatní zostali dýchať ten smrad...
Na hodine vlastivedy sa Janko nepretržite hlási. Pani učiteľka sa domnieva, že jej chce vymenovať svetové strany. Vyvolá ho. Janko jej hovorí:
- Prosím ja by som chcel ísť na záchod.
- Ale veď tie strany mi stihneš vymenovať.
- Hmmmm VÝCHOD ... ZÁCHOD ... SEREM ... JUJ!
