Stránkovanie:
« Späť |
1 | 2 |
Miško sa skoro ráno zobudí na značný hluk v spálni rodičov. Príde k dverám a nahliadne kľúčovou dierkou. Vidí dvoch nahých rodičov pri búrlivom sexe. Poloha strieda polohu, normál strieda orál a orál anál... Peťko chvíľu na nich čumí a potom sa znechutene poberie späť do svojej postieľky. Cestou si hundre:
- Tak... a títo mi budú niečo vykladať, že sa nemám špárať v nose...
Sex jen o dnech zacínajících na P
Mel bys mít sex každý den začínající na P: Pondeli, Pátek, Práve dnes, Předevčírem, Pozítří, Pobotu?, Pedeli?, každý Pitomý den.
Sex je jako Nokia(spojuje lidi),
jako Nike (proste to udelej),
jako Pepsi (chtej víc)
a jako CocaCola (potešení).
Pošli tuhle hlášku alespon 5ti lidem, nebo budeš mít 5 let fakt mizernej sex!!!
PS: SORRY že votravuju, ale 5 let mizernýho sexu, to fakt nechci!!!!!!!
Letadlo prave odstartovalo, cestujici si uz povolili pasy, mluvi kapitan, proste pohoda. Kapitan rika takovy ty obvykly frky jako:
"Let potrva 3,5 hodiny, venkovni teplota ve vysce 10km je -24, obed se podava za 5 min."
Jenze pak zapomene vypnout mikrofon a povida druhemu pilotovi:
"Tak ted se nazeru a pak pomiluji tu novou letusku."
Dotycna letuska, ktera prave roznasi jidlo a slysi to stejne jako vsichni ostatni cestujici, nejdriv zrudne (je slusne vychovana), a pak se rozbehne do pilotni kabiny, aby kapitana upozornila, ze si nevypnul mikrofon. A jak tak bezi letadlem, tak ji zastavi jeden chlapik, co sedi do ulicky a povida ji:
"Klid, nemusite spechat, von se nejdriv nazere."
Potkají se dva kamarádi a jeden říká:
"Tak jsem si mohl včera perfektně zašukat."
"A proč jsi to neudělal?"
"No, nebylo s kým..."
- Vedci vraj objavili jedlo, ktoré až o 90 percent znižuje ženskú sexuálnu príťažlivosť.
- ???
- Svadobná torta.
Dora s Marou si vymienaju skusenosti. Mara sa pyta:
- Ako si na tom so sexom?
- Vyborne. - odveti Dora.
- Ja mam problem, Fero casto nie je doma.
- To nie je ziadny problem. Ked dostanes chut, zavolaj do vodarni a povedz,ze ti voda tecie. Das si kratku suknieku, pride instalater, ty sa hlboko zohnes, aby si mu ukazala kde pod umyvadlom ta voda tecie... a on zozadu...
Dora prisla domov a hned zacala hladat cislo k vodarom, nemohla ho najst, chut mala velku a tak zavolala k plynarom, ze jej unika plyn. Po chvili prisiel instalater a pyta sa:
- Tak kde vam to unika.
Dora v kratkej sukienke sa hlboko zohla pri sporaku a ukazuje. V ten moment instalater zozadu... A Dora krici:
- Oj...oj... nie do tej dierky!!
- Jaj, mila pani, v tom pripade ste mali volat vodarov, my sme plynari!
Ak vstúpiš do niečieho srdca, hneď si všimni, kde je východ... On sa potom veľmi ťažko hľadá.
Po ranajkach v Bielom dome sa Miki isiel prejst do zahrady Bieleho domu. Vtom zbadal kosacku a kedze je pracovity typ cloveka zacal kosit travu, aby efektivne vyuzil svoj prechadzkovy cas. Zrazu vo vysokej trave natrafil na Billa ako s Monikou prevadzaju oralny sex. Zarazil sa, vyplestil oci a zostal ako skameneny. Bill sa nanho usmial a pyta sa ho:
- Co, Miki vymenil by si si to ??
- No, hmh asi ano, urcite ano !! Dal by som si povedat.
Bill sa otoci a povie :
- Monika, chod nachvilu teraz kosit Ty !!
Dívka ve Zverimexu se ptá:
"Máte nějakého barevného ptáka?"
"Mám."
"A stál by?"
"Stál by."
"Promiňte, vidím, ze si nerozumíme. Já myslím, jako kolik?"
"Ano, jako kolík, milá slečno."
Koľko druhov milovania poznáš?
Tri. Odpredu, odzadu a od jedu.
Kdyz rika chlap zenske o sexu, je to sexualni obtezovani.
Kdyz rika zenska o sexu chlapovi, je to 38,-Kc za minutu.
- Tak čo sused, čo vám dala žena na narodeniny?
- Pekne sme sa pomilovali a potom mi to ešte urobila orálne.
- Počkajte, len tak málo od vlastnej ženy?
- Vy hovoríte o mojej? Ja že o vašej...
Po dlouhé noci plné vášnivého milování se chlap svalí na bok a všimne si, že na stolku stojí zarámovaný obrázek jiného chlapa. Přirozeně se zalekne a nervózně se zeptá partnerky:
"Poslyš, to je tvůj muž?"
"Ale kdepak, hlupáčku," tulí se k němu partnerka."
"Tak přítel?" ptá se chlap dál.
"Ale vůbec ne," šišlá partnerka a cumlá mu ucho.
"Tak kdo to teda je?" vyzvídá chlap.
Partnerka: "Ale to jsem přece já, před operací."
Farmar a jeho zena vecer sedi v posteli. Ona strikuje a on cte nejaky odborny casopis. Najednou zvedne hlavu a rika zene:
"Vis, ze tady pisou, ze clovek je jediny druh, jehoz samice pri milovani dosahuji orgasmu?"
Zena se na nej podiva, jiskry v ocich, svudny usmev na rtech, a rika:
"Dokaz to!"
On se trochu zamraci, pak rika, ze teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatimco ona sedi na posteli zmatena a nevi, ktera bije. On se vrati za pul hodiny, zpoceny a unaveny, a rika:
"No, ani krava ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u te svine nevim, ona kvici skoro porad, tak to nepoznam."
Stroskotanec na ostrove vidi, ako k nemu plava dalsi, ktoreho postihol rovnaky osud. Okamzite k nemu bezi a hovori mu:
- Ake stastie, ze ste tu, ja uz neviem, co mam robit. Som tu sam so siestimi zenami a kazdy den musim jednu z nich pomilovat. Len nedelu mam volnu....
Chlapik, sa nanho usmeje a sladko mu odpovie:
- Nedelocka nebude, ty moj krasnucky....
Na sexuologickém semináři se ptá přednášejici, kolik kdo zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí:
"Padesát pět, padesát pět!"
"Počkejte, vezmeme to popořadě", povídá ten přednášející.
"Tak, kolik jich znáte třeba vy?"
"Pět."
"A vy?"
"Sedm."
"A třeba vy?"
"Jeden..."
"Jenom jeden?" diví se přednášející.
"Tedy,popištem nám ho."
"Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží na ní..."
"Padesát šest!" řve ten z poslední lavice.
Miluje se muz se zenou, nejprve je muz nahore. Zena mu najednou zacne sahat na hlavu a muz se pta:
- Co to delas
- Hledam rohy, ty milujes jak dabel!
Miluji se dal, ted je ale ona nahore a on ji taky zacne cosi hledat na hlave.
- Taky miluju jako dabel?
- Ne ses tezka jak krava!
Co nesmi mit zena u sebe, kdyz se chce milovat?
Nohy.
Vite,co se udela s plesatou milenkou po soulozi?
Vrati se do kocarku!
Starenka hovori svojej vnucke:
- Vnucka zapametaj si v tvojom zivote bude len jedinna opravdova laska.
- Starenka a v tvojom zivote bola kto ta prava laska?
- Vysoki, stihli vojaci.
Slovensky statny uradnik, aby sa tvaril ze nieco robi, utiera prach na lampe na stole. Zrazu, bum-bac, zjavi sa velky dzin a hovori mu, ze mu splni tri zelania. Uradnik je sokovany, avsak nevaha:
- Chcel by som velke studene pivo.
Bum-bac splni sa a na stole je perlivy mok. Teraz sa uz viac zamysli a povie:
- Chcel by som byt bohaty na tropickom ostrove a okolo mna desat sexibomb.
Bum-bac, splni sa, okolo neho krasky hore bez tancuju hula-hop a preto on nevaha a do tretice povie:
- Tak, a teraz si zelam, aby som uz vobec nemusel pracovat. Bum-bac a slovensky uradnik sa opat ocitne vo svojej kancelarii.
Na univerzite dostala jedna skupina za ulohu napisat kratku esej obsahujucu nasledujuce prvky:
- nabozenstvo
- kralovstvo
- sex
- tajomstvo
Vitaz napisal toto:
"Pane boze! - povedala kralovna - Som tehotna! Ale od koho?"
Boh miluje ateistov. Neobtazuju ho svojimi problemami.
Sedia dvaja mat-fyzáci (on a ona) na lavičke v romantickom objatí, slnko krásne zapadá, ... Ona sa k nemu otočí a hovorí:
- Drahý, myslíš na to, na čo ja?
- Áno, drahá.
- A koľko ti to vyšlo??
Stránkovanie:
« Späť |
1 | 2 |
