Psychiater sedí u seba v ordinácii. Pacienti nechodia , nikto nevolá. Proste nuda. V tom sa otvoria dvere a do nich lezie po štyroch muž s drotom medzi zubami, v rukách drží zvláštné predmety a za sebou niečo ťahá po chodbe. Doktor sa na neho obrátí : "Óóó, ktože sa nám tu plazí na návštevu ? Nie je to snáď maličký hadík. Tak sa doplaz a vitaj , doktor ti pomože. " Osoba na štyroch však zakrúti nesúhlasne s hlavou. "Ááá, tak ty si teda malá korytnačka , ktorá sa sem vlečie na slovíčko ?" Osoba na štyroch opäť nesúhlasne zakrúti hlavou. "Tak ktože teda si ? Žeby malý červíček ?". Osoba pustí z úst droty a hovorí. " Ale choďte do riti pán doktor , ja som Váš informatik a naťahujem Vám tu sieťový kabel. "
Sedí muž u stolu v kuchyni a čte noviny. Vejde jeho žena a říká:
"Neměl bys číst potmě, zkazíš si oči!"
Muž odsekne: "Když už mám zkaženej celej život, tak ty oči oželím..."
"Neměl bys číst potmě, zkazíš si oči!"
Muž odsekne: "Když už mám zkaženej celej život, tak ty oči oželím..."
Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který již byl za tentýž přestupek trestán v letech 1794,1856 a 1928.
- Ty jsi opravdu jiná než ostatní děvčata!
- A jaká jsou ostatní děvčata?
- Pěkná.
- A jaká jsou ostatní děvčata?
- Pěkná.
Tchyně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédne a zeť se ptá:
Je nějaká naděje, pane doktore?!
Bohužel, je to jen chřipka...
Je nějaká naděje, pane doktore?!
Bohužel, je to jen chřipka...
Potkají se dva kamarádi a jeden povídá:
Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka.
No a na oslavě jsem si šel zatancovat s nevěstou. Vtom ti přiběhne ženich a nakopne ji vší silou mezi nohy.
Ten druhý nechápavě: Nekecej, a co se jí stalo?
Jí nic, ale mně zlomil dva prsty!!
Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka.
No a na oslavě jsem si šel zatancovat s nevěstou. Vtom ti přiběhne ženich a nakopne ji vší silou mezi nohy.
Ten druhý nechápavě: Nekecej, a co se jí stalo?
Jí nic, ale mně zlomil dva prsty!!
Cikáni rozmlouvají na náměstí: "Dežo, běž sa opýtať tej paní, koľko je hodín. A nezapomeň na kabelku!"
Aký je rozdiel medzi vojakom a paprikou ?
Žiadny. Vojak i paprika sú zelení a plní semena.
Žiadny. Vojak i paprika sú zelení a plní semena.
Žena zavolá muže do kuchyně a žádá od něj okamžitý sex. Stalo se.
Muž se ptá:
"Proč tě to tak najednou popadlo?"
"Aale, vařím vejce, rozbily se mi hodiny a potřebovala jsem přesně odměřit tři minuty!"
Muž se ptá:
"Proč tě to tak najednou popadlo?"
"Aale, vařím vejce, rozbily se mi hodiny a potřebovala jsem přesně odměřit tři minuty!"
Co mají společného muži a mraky?
Hodně. Jakmile odtáhnou, nastane hezký den.
Hodně. Jakmile odtáhnou, nastane hezký den.
Jaké tři největší krize prožívá muž?
Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě.
Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě.
Co je to muž?
Jen pár centimetru masa navíc.
Jen pár centimetru masa navíc.
Proč se zřítí zídka, o kterou se muž opřel?
Moudřejší ustoupí.
Moudřejší ustoupí.
Dokážete si představit svět bez mužů?
Žádná zločinnost a spousta tlustých, šťastných žen.
Žádná zločinnost a spousta tlustých, šťastných žen.
Proč má tolik mužů nohy do O?
Nedůležité věci se obvykle dávají do závorek.
Nedůležité věci se obvykle dávají do závorek.
Co znamená muž v sudu s kyselinou solnou?
Vyřešený problém.
Vyřešený problém.
Co dělá žena, když muž kličkuje po zahradě?
Klidně střílí dál.
Klidně střílí dál.
Proč mívají ženy poslední slovo?
Protože muže už nic nenapadá.
Protože muže už nic nenapadá.
Jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem?
Mléčný zub ví, kdy má vypadnout.
Mléčný zub ví, kdy má vypadnout.
Kolik času muži zabere výměna jedné role toaletního papíru?
Nevíme, takový případ ještě nebyl zaznamenán.
Nevíme, takový případ ještě nebyl zaznamenán.
Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-tich cigánov a všetkých ich rozmasakruje. Šofér pokojne vystúpi, sadne si na kapotu, zapáli cigaretu a díva sa na tú hromadu mäsa. Za niekoľko minút dorazí policajné auto a z
neho vylezie policajt. Chvíľku sa díva na tú spúšť, neveriacne krúti hlavou, nakoniec sa obráti k vodičovi auta a hovorí :
- Tak pán vodič musíme spísať protokol. Akou rýchlosťou asi bežali, keď do vás vrazili?
- Tak pán vodič musíme spísať protokol. Akou rýchlosťou asi bežali, keď do vás vrazili?
Leží večer manželský pár v posteli a žena hovorí :
- Rada by som mala väčšie prsia.
- Tak si ich skús šúchať toaletným papierom.
- Toaletným papierom? A čo by to ako malo robiť?
- No, neviem, ale pozri sa čo ti to urobilo zo zadkom.
- Rada by som mala väčšie prsia.
- Tak si ich skús šúchať toaletným papierom.
- Toaletným papierom? A čo by to ako malo robiť?
- No, neviem, ale pozri sa čo ti to urobilo zo zadkom.
Po ulici sa ženie 40 klitorisov. Ponáhľajú sa a nervózne búchajú na dvere
mäsiarstva. Naštvaný mäsiar otvorí dvere a hovorí :
- Nerobte paniku, jazyky aj tak neprišli!?
- Nerobte paniku, jazyky aj tak neprišli!?
Blondína u gynekológa: - Pán doktor je pravda, že deti prichádzajú na svet tou istou cestou kade vchádzajú spermie? - Áno to je pravda.? Blondínka sa chytí za krk a zvrieskne: - No dofrasa!?
Vonku je hrozný nečas, leje ako z krhly a fúka odporný vetrisko. Ktosi
klope na dvere rodinného domu. Muž ide otvoriť a pred dverami stoji
svokra. Keď ju zbadá hovorí:
- Mama, prečo tu tak stojíte? Prečo radšej nejdete domov?
- Mama, prečo tu tak stojíte? Prečo radšej nejdete domov?
Manžel nieje doma a manželka si medzitým užíva s milencom. Zrazu
zarachotia kľúče, je počuť zámok, manželka schová milenca do skrine,
zopne ruky k nebu a prosí:
- Ó Bože, urob si so mnou čo chceš, len nech nás neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale i môjho milenca.
Na to sa nebesá otvoria a ozve sa:
- Dobre, bude to ako chceš, ale za tri roky ta povolám k sebe, utopíš sa.
- Dobre, dobre, len nech ho teraz nenájde. Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sa sprchuje. Nechodí na kúpalisko, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť rokov. Na svoj sľub už zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď v tom sa začne loď potápať, žena si spomenie na svoj sľub. Kľakne, zopne ruky k nebesiam a volá:
- Ó Bože, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri sa, koľko nevinných žien teraz zomrie spolu so mnou.
Nebesá sa opäť otvoria a ozve sa:
- Dva roky, dva roky mi trvalo, než som vás vy sliepky dostal na jednu loď!
- Ó Bože, urob si so mnou čo chceš, len nech nás neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale i môjho milenca.
Na to sa nebesá otvoria a ozve sa:
- Dobre, bude to ako chceš, ale za tri roky ta povolám k sebe, utopíš sa.
- Dobre, dobre, len nech ho teraz nenájde. Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sa sprchuje. Nechodí na kúpalisko, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť rokov. Na svoj sľub už zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď v tom sa začne loď potápať, žena si spomenie na svoj sľub. Kľakne, zopne ruky k nebesiam a volá:
- Ó Bože, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri sa, koľko nevinných žien teraz zomrie spolu so mnou.
Nebesá sa opäť otvoria a ozve sa:
- Dva roky, dva roky mi trvalo, než som vás vy sliepky dostal na jednu loď!
Policajt zastavi blondynu na ulici a rika:
"Slecno, Vas pes nema kosik."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Prominte, to jsem nevedel."
"Slecno, Vas pes nema kosik."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Prominte, to jsem nevedel."
Potkají se dva:
- Nazdar, jak se máš?
- Právě jdu z pohřbu své tchýně.
- A proč jsi tak poškrábaný?
- To víš, bránila se...
- Nazdar, jak se máš?
- Právě jdu z pohřbu své tchýně.
- A proč jsi tak poškrábaný?
- To víš, bránila se...
Preco je dobre vozit v aute blondinku?
- Lebo mozete parkovat na miestach vyhradenych postihnutym.
- Lebo mozete parkovat na miestach vyhradenych postihnutym.
Co najviac zaujima nekrofilneho zoofila?
- Kde je ten pes zakopany!
- Kde je ten pes zakopany!
-
Náhodný výber
Kategórie vtipov
- Alkohol metla ľudstva (113)
- Blondínky (82)
- Deťúrence (173)
- Kto sa veľa pýta... (380)
- Láska neláska (54)
- Lekári (249)
- Letí, letí... (7)
- Lord a sluha (23)
- Manželské radosti a starosti (86)
- Menšiny (41)
- Policajti (150)
- Reštaurácia a stravovanie (3)
- Svokra (27)
- Škola hrou (127)
- Vojna neni kojná (86)
- Zvieratká (169)
- Nezatriedené (1664)
-
Najnovšie komentáre
Koláče pre babičku Neviem čo donesieJana | 22. júl 2024jazykolamy 9 bodov Je to naozaj superLaura | 9. február 2024Hádanka č. 4413 všetci tápete, je to predsa hrdza. A to túto hádanku viem už dobrých 50 rokov.palec | 4. november 2023Vtip č. 1821 HahahHahahaFdjebzjwiwosuehebwskozpidcsnskzkzk | 29. august 2023Einsteinov hlavolam Mne višiel Nemec. Robil som to asi jednu hodinu.🤣Michal Bajus | 16. júl 2023Hádanka č. 4478 Správna odpoveď: popolAdmin | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Kľúč😎Sendy | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Bluesuper/blueSendy | 26. november 2022Briliantov7 prsteň Úžasný článok a chválim spracovanie. V dnešnej dobe je dôležite mať na sebe tie správne doplnky, dekorácie, náramky aj prívesky, ktoré sa hodia ku nášmu outfitu. A samozrejme o to viac sú cennejšie ak sú vyrobené ručne homemade. Odporúčam nakupovať na : https://www.magickyobchod.skPeter | 23. október 2022Hádanka č. 4413 Reťaz predsaMartin | 2. október 2022Hádanka č. 4422 1 bod Veľmi jednoduchá hádanka. Hlavne je zle napísaná.Riky | 14. september 2022Vtip č. 5377 5 bodov celkom fajnTimka12345 | 29. august 2022