Madness - Vtipy

Stazuje sa cerstva nevesta matke:

- Mami, vcera sme mali nasu prvu velku hadku.

- Ale to je predsa normalne.

- No dobre, ale co s tou mrtvolou?

- "Nazdar! Pocul som, ze si sa ozenil."

- "Ozenil. Nechutila mi strava v nasej zavodnej jedalni."

- "A pomohlo?"

- "Ano, teraz uz mi v zavodnej jedalni chuti."

Do autobusu chce nastupit mlada stihla zena v uzkej suknicke. Urobi krok na schodik a nemoze zdvihnut nohu. Nevaha, siahne rukou dozadu a povoli trochu zips. Nepomohlo to. Tak povoli zips este viac... Opat to sice nepomohlo, no mlady muz, stojaci za nou, ju chyti rukou za ritku a potlaci ju do autobusu. Dievcina sa rozculi:

- Pane, co si to dovolujete?! Vobec sa nepozname, teda ziadne dovernosti!!

- Tiez si to myslim! - suhlasil mladik - Dvakrat ste mi rozopla zips na razporku...

Pride Fero k holicovi, ze by chcel oholit, ale hlavne, aby mu to dobre zaholil pod perou.Holic na to ma vychytavku - da mu do pusy pod to miesto gulicku. Po vykonanej praci je Fero velmi spokojny.Akurat sa zartovne spyta holica:

- A co by sa stalo, keby som tu gulicku prehltol?

- No Boze, co... - odveti holic - Priniesli by ste ju na druhy den,tak ako to robia ostatni!

Manzelka sa vrati ubehana domov a vravi :

- Teda, ale si ma nasral! Ja ta hladam po vsetkych krcmach a ty si tu spokojne umyvas riad!!!

- Viete, kedy je cloveku najlepsie samemu?

- Ked dedi!

- Citis sa opusteny? Sedis si uplne sam vo velkom byte? Ozvi sa mi.

Aladar Lakatos s rodinou.

Slovák ma len tri zelania pocas dovolenky:

- Jemny piesok,

- Cista voda,

- ..a aby sa miesacka nepokazila

Na moste stáli traja - on,ona a jemu...

Nóbl spoločnosť, dámy, lordi. Lord rozpráva ako poľoval na leva:

- Tak som uvidel leva. Vzal som pušku, namieril, potiahol spúšť, rana nevyšla. Lev sa rozbehol proti mne. Rýchlo som znovu nabil pušku, zamieril som, potiahol spúšť, rana nevyšla. Nuž vážení, priznávam sa, ja som sa posral.

- Ale to je pochopiteľné lord, v takej situácii, kto by aj nie....

- Ale ja som sa posral práve teraz....

Baví sa lord v spoločnosti, len keď zrazu volá na sluhu:

- Ďžony, prosil by som močiť.

John odvedie lorda na WC, vytiahne mu minilorda a čaká.

- Ďžony, mám ho vonku?

- Máte pane.

- Tak phrečo nemočím?

Keď nemočíš, tak nemočíš. Sluha odvedie lorda späť. Po chvíli opäť volá lord:

- Džony, džony, tak sakra džony kde si?

- Tu som pane.

- Džony, mám ho vonku?

- Namáte pane.

- Tak phrečo močím????????

Prišiel lord za lekárom:

- Éééé, doctor, ééé prosim vyrezať.

Doktor splní lordovu žiadosť, potom mu to nedá a pýta sa:

- Nič ma až tak do toho, ale prečo ste sa dali vyrezať?

- Éééé, doctor, to je tak. Idem sa ženiť a beriem si židovku. Tak preto.

- Nič ma až tak do toho, ale nemysleli ste obrezať?

- Éééé, doctor, well to je ten správny vyraz.

Stretnú sa 2 jasnovidky.

- Ako sa mám?

- Dobre. A ja?

Otazka:

"Co si myslite, ze je vacsi problem slovenskeho volica, neznalost alebo nezaujem?"

Odpoved:

"Neviem a ani ma to nezaujima"

dedko z babkou sedí pri stole. Babka vraví:Ako si ma páli pri srdiečku.A dedko odpovie: Bodaj by nie keď máš cecok namočený v polievke.

V reštaurácii:

- Pán vrchný, na to pivo čakám už dve hodiny!

- To vám nemusí vadiť, máme otvorené až do rána.

Pýta sa syn mamy: Mama prečo, keď ty si biela otec je biely a ja som čierny? Jáj synu môj ani sa nepýtaj! To bol taký žúr, že buď rád, že nie si pes !!!?

ide vo vrtulniku rus,nemec,slovak idu do mraveniska kto vydrzui dlchsie vojde rus vide o 5 minut,vojde nemec vyde o 20 minut vojde slovak vyde o 2hodini a pytaju sa ho ako si tam tak dlho vydrzal a povie:zabil som jedneho mravca a ostatny mu isli na pohreb

viete aky je rozdiel medzi chlapom a komarom:DD..komar moze pichat celu noc:DD

Ide babka do krematória a zabudne si slnečné okuliare.

V umeleckej galérii : Aký obraz by ste mi odporučil? Ak Vám môžem poradiť kúpte si zrkadlo.

Pýtajú sa baču: -Bača, povedzte nám nejakú veselú príhodu! -Nó, raz sa nám stratila jedna žena. Išli sme ju hľadať desiati a keď sme ju našli, ták sme ju poriadne výtrtkali. -Ale, bača, veď to nie je veselé. Skúste inú. -Nó, raz sa nám stratila jedna ovca. Išli sme ju hľadať desiati a keď sme ju našli, ták sme ju poriadne vytrtkali. -Ale, no tak bača! Veď to nie je vôbec veselé! Tak skúste nejakú smutnú. -Nó, raz som sa stratil ja...

Ide babka po púšti a nič...

Je to žlté a skáče to. Co je to? -------- modrý traktor Je to na strome a nedýcha to. Co je to? -------- vrana s igelitkou na hlave

V retourácii host ironicky upozornuje casníka:
-Dávajte si pozor, aby ste si nepopályli ruky, ked mi ten rezen kladiete holými rukami na tanier!
-Po prvé! -hovorí čašník -rezen je uz celkom studeý, a po druhé nechcem, aby mi opät spadol na zem!
Nato si host nekompromisne vyžiada knihu prianí a stažností.
-Co do nej napísal? pýta sa vedúci casnik po odchode hosta.
-Nič do nej nenapísal! Drzán akýsi! Vlepil nám do nej svoj rezeň!

Ponad kríky ponad tuje, smelý zajko vykrikuje. Vreští, ziape velmi škrieka, ide nan ho erekcia. Vytieklo mu biele s údu, zahána si takto nudu.

Co robí muž, ked žena klučkuje po záhrade? Kludne striela dalej.

sranda musi byt povedala babka a hodila do skoly granat

Viete čo je to najväčšia odvaha? Keď ide červík na ryby.

V rádiu hlásia:Pozor,opitý vodič ide na diaľnici v protismere. Deži komentuje:Mám v piči to rádio,stále len trepú,veď odkedy som vyšiel z krčmy,do protismeru tu dú všetci.