Madness - Vtipy

Viete kedy je blondína v rozpakoch?
Ked má za uchom tampón a hľadá ceruzku...

Aký je rozdiel medzi topánkami a očami?
Topánky sa lesknú po kefovaní a oči pred.

Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě.
Ale mají k tomu sakra blízko!

George Bush sa pyta anglickej kralovnej:
- Alzbeta, ako to robis, ze ta cely svet povazuje za mudru zenu, a mna za takeho blbca?
- George, musis sa obklopit mudrymi ludmi a je to! Pozri sa napriklad na mna. Preverime si Tonyho Blaira.
Vola Blairovi a pyta sa ho:
- Tony, tvoji rodicia maju dieta, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra! Kto je to?
Blair odpoveda:
- No predsa ja sam!
- Vyborne! - Pochvali ho kralovna.

Bush leti nateseny do USA preverovat svojich ludi. Pride za viceprezidentom Cheneym a pyta sa:
- Dick, tvoji rodicia maju dieta, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra. Kto je to?
Cheney dlho rozmysla a hovori:
- George, tuto otazku musime najprv rozanalyzovat, teraz ti odpovedat neviem, ale poverim tym chlapcov z CIA a FBI, daj mi na to tri tyzdne.
Bush privoli. Cheney medzicasom telefonuje tazky chytak Powellovi:
- Colin, tvoji rodicia maju dieta, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra. Kto je to?
- No predsa ja sam! - Odpoveda po dlhom rozmyslani Powell.
Nateseny Cheney vola okamzite Bushovi:
- George, uz som stihol vyriesit tu zahadu, je to Colin Powell !!!
Pobureny Bush odpoveda:
- No si ty ale pako Dick, aky Powell, je to Tony Blair !!!

Tri blondínky sa rútia veľkou rýchlosťou cez dedinu na BMW a na nešťastie ich zachytí radar. Policajti sa snažia blondínky zastaviť, ale blondínky pokračujú v jazde. Policajti rýchlo sadnú do auta a poďme za blondínkami. Blondínka za volantom však za dedinou nezvládla riadenie a tak skonľili v jarku vedľa cesty.
Videli tam tri plátené vrecia a tak sa každá z nich do jedného schovala. Policajti prišli na miesto činu, ale tam videli len tri vrecia.
Policajt kopol do jedného a z neho sa ozvalo: "miaaau".
Policajt si pomyslel: "To budú zrejme mačiatka".
Kopne do druhého a odtiaľ sa ozve: "Hav".
Pomyslí si: "To budú zrejme šteniatka".
Príde k poslednému vrecu, kopne a z vreca sa ozve: "Zemiak".

Viete ako blondínka zabije kanárika?
Zhodí ho z útesu.

Hovori policajt kolegovi: "Tie nove zuvacky Durex krasne vonaju a tak dlho vydrzia."

Zena mela strasne bolesti hlavy jiz nekolik let a zkousela vsechno mozny. Byla u nekolika doktoru a nic ji nepomohlo. Jedna jeji pritelkyne ji povedela o jednom cloveku, ktery dela hypnozu. On pry dela uplne zazraky. Tak se rozhodla, ze za nim zajde. Kdyz prisla domu, povida manzelovi.
"Pamatujes, jaky jsem mela bolesti hlavy, po tolik let? Zadny uz nemam, je to zazrak." Manzel se pta.
"Co se stalo?"
"Byla jsem u hypnotizera,Margie ho doporucila. On me postavil pred zrcadlo, rek abych se na seba divala a opakovala. Nemam zadne bolesti. Nemam zadne bolesti. Nemam zadne bolesti. Ver nebo ne, bolesti jsou pryc."
Manzel povida. "To je pekny."
Jeho zena potom povida.
"Vis, posledni dobou nejsi v posteli tak dobrej.
Zajdi za tim clovekem, on ti urcite pomuze." Manzelovi se moc nechtelo, ale prece jen se nechal premluvit a sel. Kdyz se vrati, tak zacne strhavat saty ze sve zeny, popadne ji, odnese do loznice a povida.
"Ani se nehni. Budu hned zpatky."
A odesel do koupelny. Kdyz se vratil, skocil na zenu a dlouho se s ni miloval. Jako kdyby to byl uplne jiny muz. Kdyz bylo po vsem tak zena povida.
"To bylo pekny."
A on povida.
"Ani se nehni. Budu hned zpatky"
Odesel do koupelny. Vratil se a opakovalo se to same. Zena povida.
"To bylo prekrasny."
Muz se sebere a odejde zase do koupelny, ale tentokrat jde jeho zena za nim. Dvere o koupelny jsou pootevrene a ona vidi jak jeji muz stoji pred zrcadlem a povida:
"To neni moje zena. To neni moje zena. To neni moje zena."

Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za ním jedou policajti. Tak přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká:
"Helejte se, už toho máme dneska moc, jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme."
"No", povídá chlap "mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív myslel, že mi ji chcete vrátit."
"Jeďte!"

Ide blondínka okolo ohrady s býkmi. Jeden z nich zrazu zacíti vôňu ženských nohavičiek a rozbehne sa za nou. Blondínka beží 1,2,3-kilometre a keď už nevládze tak povie:
"Kašlem na to. Radšej teľa ako zápal pľúc."

Čo urobí blondínka,ak si chce dať jahodový džem?
Olúpe si buchtu.

V balone letia dvaja biely a jeden cigan. Ked zacali klesat,vyhodili vsetky nepotrebne veci. Aj tak stale klesali. Chceli vyhodit von cigana a vtedy sa objavil svaty Peter:
"Nerobte to! Aka je to spravodlivost? Dam kazdemu z vas jednu otazku a kto mi na nu odpovie zle, toho vyhodime von!"
Pyta sa prveho bieleho:
"Kedy bola prva svetova vojna?"
"V roku 1914."
Pyta sa druheho bieleho: "Zomrelo v nej vela ludi?"
"Ano."
Svaty Peter sa otoci na cigana a povie: "Vymenuj ich!!!"

Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédl a zeť se ptá:
"Je nějaká naděje?!"
"Bohužel, je to jen chřipka..."

V Rusku sa pýta zahraničný novinár jednoduchého starčeka:
- Dedo, čo budete robiť, keď v Rusku nastane blahobyt?
- Prežili sme vojnu, prežili sme biedu, prežijeme aj blahobyt.

Po roku tvrdeho vycviku si da velitel nastupit vojakov a zaveli:
" Vymena ponoziek!"
" Hura... hura... hura..."
" Ticho!
Diktujem: Zelinka s Urbanom, Kralicek s Jurikom,..."

Hovorí babka vnučke:
- Ver mi, v živote ženy býva len jedna veľká láska.
- A kto to bol u teba, babi?
- Námorníci.

Přijde zeťák z hospody domů, ve dveřích stoji nasupená tchyně s koštětem a zeťák se ji ptá:
"Zametáte nebo odlétáte?"

Posledne 4 slova Tarzana:
"Kto mi namydlil lianu?"

Vrati sa muz domov a vidi svoju zenu - blondinku, ako priklada na stenu mokre uteraky a pyta sa:
- Preco namacas tu stenu?
- Ale, doktor mi odporucil, aby som davala studene obklady na miesto, kde som sa udrela.

Rotny hovori pred nastupenym utvarom:
"Nabuducu nedelu bude vojenska prehlliadka. Ak bude rano prsat, prehliadka sa uskutocni popoludni. Keby vsak prsalo popoludni, prehliadka bude rano."

Vracia sa bača z mesta a keď je už neďaleko domu vidí, že sa začína búrka.
Keď je 100 metrov od domu, udrie blesk a zabije všetky ovce. A bača: -"No toto!"
Keď je 50 metrov od domu udrie blesk a začne horieť dom. A bača: -"No ale totoooo!"
Keď je 20 metrov od domu vybehne z neho jeho svokra a v tom udrie blesk a zabije ju. A bača: -"No preto!!!!"

To je neuveritelne ako sa ten maly podoba na svojho otca.
Mas pravdu, obaja strasne kricia, ked im beriem flasu.

Bavia sa dvaja priatelia.
- Čo urobíš, ak nachytáš iného muža v posteli so svojou ženou?
- Zmlátim mu psa a zlomím mu bielu palicu.

Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač.
- Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich.
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví:
- Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník.

Vojaci dostali svoju prvú vychádzku. Kapitán hovorí jednému z nich.
- A nie že tam vonku vykonáte nejakú somarinu.
- Vykonám!

Přijde žena do hračkářství:
"Víte jedu na dovolenou a potřebovala bych nějaké bezvadné puzzle."
Prodavač:
"Tak měl bych tady 1000 ks"
"To né to mám hotový a za púl dne"
"Tak pak bych Vám nabídl 3000 ks to by mohlo stačiť."
"Hm to taky né to mám hotovo za jeden den."
"No tak potom jedině 5000 ks a to je opravdu náročné."
"Ale kdepak to by mi stačilo na tři dny a co potom."
Prodavač se na ní podívá a říká: "Tak víš co kup si strouhanku a poskládej si rohlík!"

3 nejhorší čínská mučení
Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích. Otevře mu starý Číňan a on ho požádá aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí dovnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou.
Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál. Nato ho Číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho 3 nejhorším čínským mučením.
Večer u večeře se ale pilot nenápadně domluví s Číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý Číňan je napůl hluchý jde spát. Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis:
"1. čínské mučení - velký kámen na hrudi."
Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. V tom na zadní straně kamene uvidí nápis
"2. nejhorší čínské mučení - kámen přivázán k pravému varleti."
Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to aby ho chytil, vyskočí z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis:
"3. nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele."

Idú tri korytnačky po púšti, idú rok a nájdu kelímok.
"Jééj,kelímok" zvolá jedna z nich.
"Nezoberieme ho?", opýtajú sa druhá a tretia.
Zhodnú sa na tom, že im je nanič a idú ďalej. Idú rok a prídu ku kaluži, chcú sa napiť a tak si spomenú na kelímok.
"Teraz by sa nám hodil ten kelímok," hovorí jedna z nich a ostatné dve pritakajú.
"Mám preň ísť?"
Dohodnú sa, že áno, jedna z nich sa teda obráti a pohrozí obidvom, aby nepili zatiaľ bez nej z mláky len tak. Ubehne rok a priateľky korytnačky si hovoria, že tá tretia už je asi pri kelímku a sú už poriadne smädné. Ubehne ďalší rok, korytnačky nikde, radia sa a rozhodnú sa čakať tretí rok. Potom už to ale nevydržia a povedia si:
"Ktovie, kde je... Napijeme sa rovno z mláky!", keď sa v tom rozhrnie krovie a ozve sa:
"Tak to teda nie, baby, pokiaľ si neveríme, tak ja nikam nejdem!"

Stretnú se tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi.
- Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami niečo si pichá.
- Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu.
- Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a povie: "Teraz ma neruš babi, bude jazda."

Zil raz jeden otec a mal peknu dceru. Jedneho dna sa im upchala kanalizacia, tak zavolali instalatera. Ked prisiel, dcera mu nenapadne posepla:
- Otec ti bude za pracu vselico nukat. Zlato, striebro, peniaze, slivovicu, ale ty nic neber, len si pytaj staru hrdzavu podkovu.
Instalater pat hodin cistil kanaly, drel ako hovado, a ked bol s pracou hotovy nukal mu otec zlato, sperky, peniaze, slivovicu, ale instalater trval na tom, ze chce len hrdzavu podkovu.
Tak sa aj stalo. Ked instalater odisiel, hovori otec dcere:
- Ale sme s nim pekne vydrbali, co???