Aky je rozdiel medzi frajerom a superfrajerom?
Frajer si necha vyfajcit a potom sa pyta:
"No co moja, aky som bol?"
Superfrajer si necha fajcit - nepostavi sa mu a povie:
"Pocuvaj cicuska, stava sa Ti to castejsie?"
Pride Bin Ladin domov a pyta sa zeny.
Nehladal ma niekto ?
Najnovšia dopravná značka pre blondínky.
Koniec kruhového objazdu.
Začínajúci pilot je na prvom lete. Z riadiaceho centra dostáva príkazy:
RC: - Prudký manéver vpravo.
P: - To som čakal.
RC: - Obrat 3G.
P: - To som takisto čakal.
RC: - A nakoniec dvojitá vývrtka.
P: - Tak to som nečakal.
Po pristátí si ho hneď zavolá veliteľ a skríkne na neho:
- Čo to malo znamenať? To som čakal, to som nečakal?!
- No to máte tak. Že sa pri manévri pomočím, to som čakal, že pri obrate 3G pustím do gatí, to som tiež čakal, ale že mi to všetko pri vývrtke vybehne von rukávmi, to som nečakal.
Zena sa pyta muza:
"Drahy, ake zeny sa ti pacia viac, pekne alebo mudre?"
"Ani jedny, ani druhe. Ved vies, ze lubim len teba."
S: "Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou tchýni z okna na ulici?"
O: "Víte, pane soudce...."
S: "To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?"
Viete, ako naľahšie na celý deň zamestnáte blondínku?
Dáte jej papierik, kde bude na oboch stranách napísané "otoč".
-"Pán doktor, mám problémy s tým, čo robí chlapa chlapom!"
-"Tak sa vyzlečte!" - povie doktor.
Chlapík sa vyzliekol a doktor zbadal také 2 centimetrové nič. Tak už začal chápať, v čom je ten problém, keď zrazu chlapík na to povie:
-"Tak vidíte, pán doktor. A takto opuchnutý je už dva týždne...."
Babka si vyberá v banke peniaze a slečna pri prepážke jej hovorí:
"Pani, ale zo zadnej strany, tam dolu sa musíte aj podpísať."
"A čo to tam mám napísať, dcérenka moja?"
"No normálne, tak ako sa podpisujete na listy."
A babka napísala:
"Všetkých vás pozdravujem a bozkávam. Vaša babka..."
Po svadobnom obrade na Luniku IX hovori nevesta fararovi:
- A date mi aj nejake potvrdenie? Aby som nemala v skole neospravedlnene hodiny....
Stoji chlapik pred pisoarom a ma spustene ruky. Pride k nemu druhy a ten prvy ho poziada:
"Mohli by ste mi rozopnut nohavice a vytiahnut ho?"
Zlutuje sa nad nim a urobi to. Potom ho poziada, ci by mu ho mohol aj podrzat. Urobi aj to. Aj dat naspat a zapnut nohavice. Urobi aj to.
A napokon sa spyta:
"Prosim Vas, mate nieco s rukami?"
"Nie, ale ked mne sa ten syfilis taaak hnusi..."
Blondínka si to vytína na aute. Narazí do stromu. Vystúpi a hovorí.
"Však som trúbila."
Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:
- Dedo, mám si vziať podprsenku?
- Len si vezmi. Vonku je blato.
Starsi manzelsky par sa vyberie na veceru do restauracie. Stoluju uz zopar hodin a zrazu starej pani vystreli z taniera kus masa a skonci na jej bielej bluzke. Stara pani zdvihne oci a posepky hovori dedovi:
- Vyzeram ako svina.
Dedo pokyve hlavou a hovori:
- A este mas aj zadrbanu bluzku!!!
Syncek pise z prazdninoveho tabora:
"Je tu pekne, vela jem a spim, nebojte sa o mna. PS: Co je to epidemia?"
Paní ucitelka: "Deti, co nám dává ovce?"
"Vlnu!"
"A co nám dává slepicka?"
"Vajícka!"
"A co nám dává kráva?"
Pepícek: "Domácí úkoly!"
Aký je hlavný rozdiel medzi mužom a ženou?
Ten, že muž ma medzi nohami stále tie iste vajcia.
Slavnostně vyzdobený vánoční stromeček, všude uklizeno, z kuchyně se line vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda.Na stropě je přibitá skoba a na ní visí oběšená starší paní. Ve dveřích stojí manželský pár v tichém zděšení.
Ticho přeruší manžel: "Teda ta tvoje máma je ale formát, lepší
vánoční dárek mi snad ani nemohla dát .."
Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá:
"...kupříkladu takový býk zvládne tento akt i 30x za den..."
Z první řady se ozve studentka:
"30!? Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?"
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji:
"Býk zvládá tento akt i 30x za den."
V poslední řadě se zvedne student:
"Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?"
"Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou," odpoví profesor.
"A prosím, mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"
Pocitacovy maniak ide volit. Dostane listky, zajde za plentu, chvilu ich obracia a potom sa pyta komisie:
"Prosim Vas, kde sa tu klika?"
Čo majú spoločne blondína a brokovnica?
Obe sa lámu cez koleno a nabíjajú od zadu.
Generál slovenskej armády píše list generálovi ruskej armády:
Tie rakety zem-vzduch čo ste nám poslali na testy fungujú vynikajúco, ale nabudúce nám pošlite rakety zem-lietadlo.
Prijde cikan do cukrarny a pta se: "Pane, mate calipo?"
"Ne" odpovi nasrane cukrar.
"A mate corneto?"
"Ne..." odpovi chlap.
"A co teda vlastne mate?" pta se cikanek.
Cukrar se skloni pod pult, vytahne obrovskou bouchacku da ji cikankovi k hlave a tise pravi:
"Magnum..."
Nahodna znamost z nocneho podniku. Skoncilo to, ako sa niekedy stava, v posteli. Blizi sa vyvrcholenie, tempo sa stupnuje, ked zrazu on prestane a zahladi sa skumavo na partnerku.
- Co sa stalo, co si prestal?
- Pocuvaj, dufam, ze nemas AIDS!
- Nie, preco sa pytas?
- Lebo raz som sa uz popalil.
Viete, prečo majú ženy ryhu pod prsiami?
No, do 30-tky od podprsenky a od 30-tky od teplákov!
Je možné ručníkem zabít tchýni?
Ano, pokud je v něm žehlička.
Blondína je v autoškole a na konci robí ústne skúšky. Skúšajúci sa pýta:
- Viete mi opísať ako funguje motor?
- Môžem vlastnými slovami?
- Áno.
- Brm brm brm brrrrrm.
Jirka zůstane dva dny sám doma, protože jeho rodiče odjeli na služební cestu. Jde do obchodu a ptá se prodavačky:
"Prosím vás, nemáte tu něco za korunu, čím bych rodiče překvapil?"
Prodavačka se rozmýšlí a potom praví: "Tak tady máš jedny zápalky."
Prijde clovek do baru v nejvyšším patre mrakodrapu. Vypadá to tam slušne, tak si prisedne k pultu, objedná si a dá se do reci s chlapíkem vedle.
- "Jsem tu poprvé, stojí to tu za to?"
- "Jo, já jsem tu furt. Je to tu vážne mimorádný místo."
- "V cem?"
- "Vidíš támhleto okno? To tretí zleva? Vítr tu naráží na stenu budovy tak zvláštním zpusobem, že když vyskocíš ven, uletíš jenom pár metru a hodí te to zpátky."
- "Ale to prece nejde."
Chlapík se místo odpovedi zvedne, otevre okno a vyskocí. A opravdu uletí sotva deset metru, zastaví se ve vzduchu a proletí oknem zpátky dovnitr.
- Je to sranda, mel bys to taky zkusit," rekne a vrátí se k baru.
Clovek zaváhá a pak proskocí otevreným oknem. Deset metru, dvacet, tricet, padesát... a plác, rozmázne se o chodník.
Barman se nakloní k chlápkovi a utrousí:
- "Poslyš, Supermane, ty když se napiješ, seš vážne peknej hajzl!"
Na Sibiri vymysleli novy typ WC:
3 palice; jedna drzanie, aby vietor dotycneho neodfukolo; druha na odhananie vlkov a tretia na odkepnutie, ked moc alebo slotica zamrzne
