Co je smiseny pocit?
Kdyz tvoje tchyne pada do 50ti metrove propasti ve tvem novem aute.
Kdyz tvoje tchyne pada do 50ti metrove propasti ve tvem novem aute.
Co lze jeste stahnout ze sekretarky, kdyz je uplne naha?
Jejiho nadrizeneho.
Babka sa pýta 5-ročného vnúčika:
- Tak čo, Jožinko, ako sa máš? Všetko v poriadku?
- Ale... Všetko je fajn, len s tou tvojou dcérou sú stále nejaké problémy.
- Tak čo, Jožinko, ako sa máš? Všetko v poriadku?
- Ale... Všetko je fajn, len s tou tvojou dcérou sú stále nejaké problémy.
Ženská vejde do drogerie a ptá se prodavače:
"Prodáváte kondomy ve velikosti XL?"
Prodavač říká:
"Ano, samozřejmě. Kolik jich chcete?"
"Žádné. Ale nevadilo by vám, kdybych tady počkala, až si je někdo přijde koupit?"
"Prodáváte kondomy ve velikosti XL?"
Prodavač říká:
"Ano, samozřejmě. Kolik jich chcete?"
"Žádné. Ale nevadilo by vám, kdybych tady počkala, až si je někdo přijde koupit?"
Preco má zena doma stále tolko práce?
Lebo ked spí, tak sa jej hromadí.
Lebo ked spí, tak sa jej hromadí.
Preco mat-fyzáci nosia kockované kosele?
Ked ich má zena poskrabkat, stací ak zadajú súradnice.
Ked ich má zena poskrabkat, stací ak zadajú súradnice.
Chlap pribehne na chirurgiu:
Potrebujem surne urobit kastraciu!
Clovece, neblaznite!
Pan doktor, ale ja to fakt chcem. A cim prv, tym lepsie.
Nakoniec ho ukecal, narkoza, operacia, uspech,
pacient sa pomaly prebera a vysvetluje:
Viete, zamiloval som sa do jedneho sympatickeho dievcata a
ukazalo sa ze je zidovka. Rodicia nechceli inak suhlasit,
len ked si dam urobit tu, ..no, ako ze sa...
Prepanajana, ved vy ste chceli obriezku!
Ano. A co som povedal?
Potrebujem surne urobit kastraciu!
Clovece, neblaznite!
Pan doktor, ale ja to fakt chcem. A cim prv, tym lepsie.
Nakoniec ho ukecal, narkoza, operacia, uspech,
pacient sa pomaly prebera a vysvetluje:
Viete, zamiloval som sa do jedneho sympatickeho dievcata a
ukazalo sa ze je zidovka. Rodicia nechceli inak suhlasit,
len ked si dam urobit tu, ..no, ako ze sa...
Prepanajana, ved vy ste chceli obriezku!
Ano. A co som povedal?
Co to je impotence?
a) stav, kdy pritazlivost zemska je vetsi nez pritazlivost zenska
b) nemoc, ze ktere se lze vylizat.
a) stav, kdy pritazlivost zemska je vetsi nez pritazlivost zenska
b) nemoc, ze ktere se lze vylizat.
Vite, proc se delaji bile Fidorky?
Aby se cernosi nekousli do prstu.
Aby se cernosi nekousli do prstu.
Chcete počuť úprimné hodnotenie vašej osobnosti a presný čas?
Vytočte ľubovoľné telefónne číslo okolo tretej hodiny ráno.
Vytočte ľubovoľné telefónne číslo okolo tretej hodiny ráno.
- Pán doktor, čo mam robiť, aby som neotehotnela?
- Už nič, váš manžel sa dal u nás včera sterilizovať.
- No veď práve preto sa pýtam...
- Už nič, váš manžel sa dal u nás včera sterilizovať.
- No veď práve preto sa pýtam...
"Pane, není to váš chlapec, co zahrabává do písku moje šaty?!"
"Ne, ten není můj. Ten můj tamhle nabírá vodu vaším kloboukem.."
"Ne, ten není můj. Ten můj tamhle nabírá vodu vaším kloboukem.."
Pribehne indián k nácelníkovi a kricí:
- Vinnetou, Vinnetou, mám pre teba dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú.
Tak najprv tú zlú. - hovorí Vinetou.
- Na prériu sa prihrnuli Cigáni.
- Uf, uf,...! A tá dobrá správa?
- Chutia ako bizóny!
- Vinnetou, Vinnetou, mám pre teba dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú.
Tak najprv tú zlú. - hovorí Vinetou.
- Na prériu sa prihrnuli Cigáni.
- Uf, uf,...! A tá dobrá správa?
- Chutia ako bizóny!
Preco je sex lepsi ako tvrde drogy?
Lebo nevidiet vpichy.
Lebo nevidiet vpichy.
Malá úloha na premyslanie:
Soférujes auto a udrziavas konstantnú rychlost.
Po tvojej lavej strane je zráz. Napravo od teba ide obrovské poziarne vozidlo a udrziava rovnakú rychlost ako ty. Pred tebou cvála prasa, ktoré je zjavne väcsie ako tvoje auto a preto ho nemôzes predbehnút. Zo zadu ta prenasleduje vrtulník letiaci na úrovni terénu. Prasa a vrtulník majú presne tvoju rychlost.
Co podniknes, aby si sa bez nebezpecenstva dostal(a) z tejto situácie?
Dobre to premysli! Ak si nevies poradit, návod je nizsie.
Menej chlastat a zosadnút z kolotoca!
Soférujes auto a udrziavas konstantnú rychlost.
Po tvojej lavej strane je zráz. Napravo od teba ide obrovské poziarne vozidlo a udrziava rovnakú rychlost ako ty. Pred tebou cvála prasa, ktoré je zjavne väcsie ako tvoje auto a preto ho nemôzes predbehnút. Zo zadu ta prenasleduje vrtulník letiaci na úrovni terénu. Prasa a vrtulník majú presne tvoju rychlost.
Co podniknes, aby si sa bez nebezpecenstva dostal(a) z tejto situácie?
Dobre to premysli! Ak si nevies poradit, návod je nizsie.
Menej chlastat a zosadnút z kolotoca!
Picha to a da se to vykourit.
Vcely.
Vcely.
Kdo je to ucetni?
Osoba, ktera vyresi vas problem, o kterem nevite, zpusobem, ktery nechapete.
Osoba, ktera vyresi vas problem, o kterem nevite, zpusobem, ktery nechapete.
Potkají se tři sekretářky.
Ta jedna povídá: "Já jsem včera našla v šéfově zásuvce kondom."
Ta druhá na to: "A já mu ho propíchla."
A ta třetí omdlela.
Ta jedna povídá: "Já jsem včera našla v šéfově zásuvce kondom."
Ta druhá na to: "A já mu ho propíchla."
A ta třetí omdlela.
Aký je rozdiel medzi 8-rocnou, 18-rocnou, 28-rocnou, 38-rocnou a 48-rocnou?
Matematik by odpovedal, že vždy 10 rokov. Podstata správnej odpovede však tkvie vo vztahu k rozprávkam a posteli:
- 8-rocnú uložíš do postielky a povieš jej rozprávku.
- 18-rocnej najprv povieš rozprávku a potom ju uložíš do postele.
- 28-rocnej netreba hovorit rozprávku, aby sa uložila do postele.
- 38-rocná ti sama povie rozprávku, aby si šiel do postele.
- 48-rocnej povieš rozprávku, aby si nemusel íst do postele
Matematik by odpovedal, že vždy 10 rokov. Podstata správnej odpovede však tkvie vo vztahu k rozprávkam a posteli:
- 8-rocnú uložíš do postielky a povieš jej rozprávku.
- 18-rocnej najprv povieš rozprávku a potom ju uložíš do postele.
- 28-rocnej netreba hovorit rozprávku, aby sa uložila do postele.
- 38-rocná ti sama povie rozprávku, aby si šiel do postele.
- 48-rocnej povieš rozprávku, aby si nemusel íst do postele
K letisku sa priblizuje dopravné lietadlo, z ktorého trcí pätdesiat párov nôh. Z intercomu sa ozýva kapitánov hlas: Ked zakricím TERAZ, tak utekajte ako o zivot!
Manželský rozhovor po svadobnej noci:
- Drahá moja, ako som zistil minulú noc, nebol som prvý.
- Miláčik môj, ja ako som zistila minulú noc, tak ani posledný.
- Drahá moja, ako som zistil minulú noc, nebol som prvý.
- Miláčik môj, ja ako som zistila minulú noc, tak ani posledný.
Kazatel, doktor a inzenyr cekaji na golfovem hristi, az uvolni jamku skupina pomalych hracu.
Inzenyr:
- "Co je to za lidi? Uz tady kvuli nim cekame prinejmensim stvrt hodiny!"
Doktor:
- "To nevim, ale nikoho tak nesikovneho jsem jeste nevidel!"
Kazatel:
- "Tamhle prichazi spravce hriste. Zeptam se ho.
- Ahoj Georgi, co je to pred nami za skupinu? Jsou hrozne pomali."
George:
- "Jo tamti? To je parta slepich hasicu. Oslepli loni pri haseni nasi klubovny, tak je tady nechavame kdykoli zdarma hrat." (Ticho.)
Kazatel:
- "To je smutny... Vecer jim venuji zvlastni modlitbu."
Doktor:
- "Dobry napad. A ja si popovidam s kolegou, jestli by se pro ne nedalo neco udelat."
Inzenyr:
- "A proc k sakru, vlastne nehraji v noci?"
Inzenyr:
- "Co je to za lidi? Uz tady kvuli nim cekame prinejmensim stvrt hodiny!"
Doktor:
- "To nevim, ale nikoho tak nesikovneho jsem jeste nevidel!"
Kazatel:
- "Tamhle prichazi spravce hriste. Zeptam se ho.
- Ahoj Georgi, co je to pred nami za skupinu? Jsou hrozne pomali."
George:
- "Jo tamti? To je parta slepich hasicu. Oslepli loni pri haseni nasi klubovny, tak je tady nechavame kdykoli zdarma hrat." (Ticho.)
Kazatel:
- "To je smutny... Vecer jim venuji zvlastni modlitbu."
Doktor:
- "Dobry napad. A ja si popovidam s kolegou, jestli by se pro ne nedalo neco udelat."
Inzenyr:
- "A proc k sakru, vlastne nehraji v noci?"
Zili raz v jednom byte dve sive ceruzky.
Prisla ich pozriet jeden pekny vecer tretia
siva ceruzka - super kocka.
..... :o))
O par mesiacov sa jej narodila mala farebna
ceruzka.
Otazka je: Ktorej z dvoch sivych ceruziek
je to dieta????!!!!
Zamysli sa a potom si precitaj odpoved!!
"Tej, ktora nemala gumu..."
Prisla ich pozriet jeden pekny vecer tretia
siva ceruzka - super kocka.
..... :o))
O par mesiacov sa jej narodila mala farebna
ceruzka.
Otazka je: Ktorej z dvoch sivych ceruziek
je to dieta????!!!!
Zamysli sa a potom si precitaj odpoved!!
"Tej, ktora nemala gumu..."
Co se stane z manzelky po dvaceti letech manzelstvi?
Tlusty kamarad.
Tlusty kamarad.
Vite, proc nemuze byt cigan vegetarian?
Uz jste nekdy videli sojoveho psa?
Uz jste nekdy videli sojoveho psa?
Vite kolik vazi idealni tchyne?
Tri kila i s urnou...
Tri kila i s urnou...
Prijde celnik na celnici k autu.
Otevre kufr a vidi same sacky bileho prasku. Ochutna a zasmeje se.
"Herak herak??"
Z auta se ozve: "Ne, ANTRAX!!"
Otevre kufr a vidi same sacky bileho prasku. Ochutna a zasmeje se.
"Herak herak??"
Z auta se ozve: "Ne, ANTRAX!!"
Šestdesiate roky. ZSSR. Moskva.
Cudzinec sa v centre mesta pýta miestneho obcana:
- Prosím vás, kde je tu najbližšie reštaurácia v ktorej sa možno dobre najest.
- V Helsinkách. - odpovedá miestny znalec.
Cudzinec sa v centre mesta pýta miestneho obcana:
- Prosím vás, kde je tu najbližšie reštaurácia v ktorej sa možno dobre najest.
- V Helsinkách. - odpovedá miestny znalec.
"Tati, preco si sa ozenil s maminkou?"
"Vidís," obráti sa muz k zene. "Ani to dieta to nedokáze pochopit!"
"Vidís," obráti sa muz k zene. "Ani to dieta to nedokáze pochopit!"
Muz pride so svojou zenou k lekarovi, ten ju vysetri a hovori muzovi:
- Vazeny, vasa zena ma alebo Alzheimerovu chorobu, alebo AIDS.
Muz sa pyta:
- Ale pan doktor, ako zistim, ktoru tu chorobu ma?
Doktor sa zamysli a povie:
- Viete co, zavedte ju do lesa a nechajte ju tam. Ak sa vrati, radsej s nou nespite.
- Vazeny, vasa zena ma alebo Alzheimerovu chorobu, alebo AIDS.
Muz sa pyta:
- Ale pan doktor, ako zistim, ktoru tu chorobu ma?
Doktor sa zamysli a povie:
- Viete co, zavedte ju do lesa a nechajte ju tam. Ak sa vrati, radsej s nou nespite.
-
Náhodný výber
Kategórie vtipov
- Alkohol metla ľudstva (113)
- Blondínky (82)
- Deťúrence (173)
- Kto sa veľa pýta... (380)
- Láska neláska (54)
- Lekári (249)
- Letí, letí... (7)
- Lord a sluha (23)
- Manželské radosti a starosti (86)
- Menšiny (41)
- Policajti (150)
- Reštaurácia a stravovanie (3)
- Svokra (27)
- Škola hrou (127)
- Vojna neni kojná (86)
- Zvieratká (169)
- Nezatriedené (1664)
-
Najnovšie komentáre
Koláče pre babičku Neviem čo donesieJana | 22. júl 2024jazykolamy 9 bodov Je to naozaj superLaura | 9. február 2024Hádanka č. 4413 všetci tápete, je to predsa hrdza. A to túto hádanku viem už dobrých 50 rokov.palec | 4. november 2023Vtip č. 1821 HahahHahahaFdjebzjwiwosuehebwskozpidcsnskzkzk | 29. august 2023Einsteinov hlavolam Mne višiel Nemec. Robil som to asi jednu hodinu.🤣Michal Bajus | 16. júl 2023Hádanka č. 4478 Správna odpoveď: popolAdmin | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Kľúč😎Sendy | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Bluesuper/blueSendy | 26. november 2022Briliantov7 prsteň Úžasný článok a chválim spracovanie. V dnešnej dobe je dôležite mať na sebe tie správne doplnky, dekorácie, náramky aj prívesky, ktoré sa hodia ku nášmu outfitu. A samozrejme o to viac sú cennejšie ak sú vyrobené ručne homemade. Odporúčam nakupovať na : https://www.magickyobchod.skPeter | 23. október 2022Hádanka č. 4413 Reťaz predsaMartin | 2. október 2022Hádanka č. 4422 1 bod Veľmi jednoduchá hádanka. Hlavne je zle napísaná.Riky | 14. september 2022Vtip č. 5377 5 bodov celkom fajnTimka12345 | 29. august 2022