Jak nejvic vzrusite zenu?
V 18 - kdyz ji sahnete na prsa
V 30 - kdyz ji sahnete mezi nohy
V 60 - kdyz ji sahnete na duchod
V lékárně:
- Podívejte, co jste mi to prodali! Já chtěl borovou vodu a tohle je kyselina sírová!!!
- No vidíte, pane, ještě že jste si toho všiml! Doplatíte dvacet korun.
Fero sa vráti zo služobnej cesty a zistí, že jeho manželku Maru ráno odviezli do pôrodnice.
Uteká za nou. Môže sa však s nou zhovárat iba cez okno a tak celý nedockavý kricí:
- Co sa nám narodilo?
- Chlapec. - kricí Mara.
- Kolko váži?
- Štyri kilá.
- A na koho sa podobá?
- Nepoznáš...
Veliteľ hovorí vojakom:
- Chlapi, pokazila sa nám tanková vysielačka. Kto ju vie opraviť?
- Súdruh major, a je elektronková alebo polovodičová?
- Pre debilných opakujem ešte raz - vysielačka v tanku!!!
Zdravotna sestra sa nakloni nad postel a vravi pacientovi:
- Az pride lekar, povedzte mu nieco povzbudzujuce, lebo vas zdravotny stav mu robi velke starosti.
Pride chlapik k lekarovi a lekar mu vravi:
- Vy mate ale cervene oci, to musite ale riadne slopat, kolto toho vlastne vypijete?
- No, stane sa na den, ze aj litrik, mozno dva, vynimocne tri.
- Pozeram, ze mate zlte palce, kolko toho vlastne vyfajcite?
- Ale, tak 10, niekedy 20, vynimocne 35 denne.
- A kolko krat sa milujete?
- No tak 2-3 krat do mesiaca, niekedy 5, vynimocne 7 krat.
- Vidite, vidite, Vasa zivotosprava ma negativny vplyv na Vas sexualny zivot.
- Ale pan doktor, co by ste chceli od obycajneho, dedinskeho farara?!
Lietadlo spadlo do mora a zachránil sa iba Fero a Cindy Crawfordová. More ich vyhodilo na neobývaný tropický ostrov a bolo zrejmé, že tam nejaký, nie krátky, čas spolu strávia. Fero bol na Cindy veľmi slušný, ale ako dni ubiehali, nuda a telesné potreby sa stupňovali, dospelo to k pravidelnému romantickému sexu na pláži. Tak po polroku Fero rozpačito Cindy vraví:
- Vieš Cindy, je to taká chlapská záležitosť, chcel by som ťa o niečo poprosiť.
- To je v pohode - nenamieta Cindy.
- Mohol by som si požičať tvoju tužku na obočie?
- Samozrejme...
- ... a mohol by som ti nakresliť pod noštek fúziky?
- Nedbám.
- ... a mohla by si si, len na chvíľku, vziať na seba niečo z mojich šiat?
- ... no mohla ... - hovorí už dosť rozpačitá Cindy a oblečie si mužské nohavice a košeľu.
- ... a mohol by som ti hovoriť, len chvíľku, Mišo?
- No v tejto situácii by mi to asi nevadilo...
Fero kamarátsky popláca Cindy po ramene, chytí ju tak chlapsky okolo krku a vraví:
- Vieš Mišo, ty tomu určite nebudeš veriť, keď ti poviem, koho posledný polrok kefujem.
Jaky je rozdil mezi cihlou a gramofonem?
Zkus si pustit cihlu na plny koule.
Príde Bratislavčan do Ríma a hovorí:
- Kurva! Samá madona!
Príde Riman do Bratislavy a hovorí:
- Madona! Samá kurva!
Dcérka sa pozerá na mamu, ako si nanáša pleťovú masku a pýta sa jej:
- Prečo to robíš?
- Aby som bola krásna...
Neskôr, keď si ju dáva dole sa jej dcérka pýta:
- Vzdávaš to?
- Pán doktor, predpíšte mi lieky na moju kleptomániu.
- Dobre, ale najprv mi vráťte pero.
U kozneho lekara:
- Pan doktor, jeden moj znamy ma podozrenie na pohlavnu chorobu.
- Co uz s vami? Tak si stiahnite nohavice a ukazte mi toho znameho.
Pomylil sa raz lekar pri vyplnovani tlaciva o umrti a do kolonky "pricina smrti" napisal svoje meno.... Aspon ze raz napise pravdu - uskrnie sa patolog.
Co je vrchol podpapucovitosti?
Ked sa muz boji povedat svojej tehotnej zene, ze je sterilny.
Manželé si prohlížejí hrad. Dojdou ke hradní studni a průvodce říká:
"Ta studna je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, tak se mu to splní."
Chlápek tam hodí korunu, manželka se nahne za ní a přepadne dolů.
Chlápek se otočí na průvodce a povídá: "A sakra, to jde ale rychle."
Co je opakem vinneho striku?
Nevinny vystrik.
Proc dostal Fredie Mercury AIDS?
Jen tak, z prdele.
Co je to polibek?
Vertikalni vyjadreni horizontalni touhy.
Vrchol umeni diplomacie:
Presvedcit zenu, ze je mekky jen a jen proto, aby netlacil
Kdo vymyslel triatlon?
Cikani: na koupaliste pesky, zpatky na kole.
Zajacik potrebuje lopatu a tak si ju ide pozicat k liske. Ako tak ide hovori si:
"Ta liska je ale riadna svina, urcite mi ju nepozicia."
Ide dalej, uz je blizsie k nore a zasa hovori:
"Ta liska je ale riadna sketa, urcite mi ju nepozicia."
Uz je takmer pred norou a vravi:
"Ta liska je ale riadna krava urcite mi ju neda."
Pride k nore a zaklope. Liska otvori a pyta sa:
"Co si prajes zajacik?"
Zajac chyti tehlu a drb liske do hlavy.
"Tak si ju nechaj, ty krava!!!"
Pyta sa Dezo Mary:
-"Dam Ti hadanku. Ma to sto zubov a strazi to jedneho obra. Co je to?"
-"Neviem Dezo."
-"No predsa zips na mojich rifliach!"
Ceduľka na ordinácii:
- Kvetiny a bonboniéry nepijem!
"Marie, dneska te umiluji k smrti," rekl manzel, sedl si k televizi a usnul.
"Tak co," budi ho zena, bude neco?"
"Vis co, daruju ti zivot..."
Zase ideš do krčmy? Veď vieš, že máme do dvoch dní zaplatiť nájom!
Neboj sa, do tej doby se určite vrátim!
Pýta sa kamarát kamaráta:
- Ty počúvaj keď pretiahnem tvoju ženu budeme švagrovia?
- Nie, budeme si kvit!
Smrtelne chory pacient sa pyta sestricky:
- Sestricka, mam este nejaku sancu?
- Vy? Vy vobec nie ste moj typ.
Jaky je rozdil mezi rozumem a penisem?
Rozum zustava stat casteji.
Je to neviditelne, ma to kridla a pije to krev.
Libresse invisible.
Zlatko, ty si úžasný milenec...
sme spolu len dva týždne a ja som už v tretom mesiaci.
