Zomrú dve deti - jedno biele a jedno cigánča. Pred bránou do raja podáva Svätý Peter bielemu krídielká
- Tu máš, ty budeš anjelik.
Cigánča podskakuje a kričí:
"Aj ja, aj ja, aj ja budem anjelik?"
Svätý Peter si ho premeria a podá mu čierne krídielká
- Na leť, ty budeš netopier...
Tři chlapi si jdou zašukat na privat. Čekají v kuchyni a chodí jeden po druhém. První vleze do ložnice a po pár minutách se ozve děsnej křik. Vyleze ven, a chlapi se ho ptají:
"Co jsi tam s ní dělal?".
Odpoví: "No přece víte jak mám velký péro, ne?"
Oni: "No, to je fakt, to víme".
On: "Takže jsem jí po chvilce natrhl rodidla".
Jde tam druhej. Zase za chvilku řev jak sviňa. Vyleze ven a na otázku co s ní dělal odpoví:
" No víte ,že mám taky velký péro, ne?"
Oba přitakají, že ví.
"Tož, pipku měla natrženou, tak jsem jí to dal do huby a natrhl jsem jí koutky"
Jde tam třetí , za chvilku strašnej řev, on vychází a povídá:
"Víte přece že mám dost malý péro, ne ?"
Oba říkají, že to ví.
"No, tak jsem jí aspoň zlomil ruku"
Jaky je rozdil mezi holubama a vladou?
Zadny, vsechno poserou, ale strilet se nesmi.
Lze oplodnit zenu v behu?
Vylouceno. Zena s vyhrnutou sukni bezi trikrat rychleji nez muz se stazenyma kalhotama.
Co je nejhezci na detech?
Vyroba!
Co je vrcholem lenosti?
Kdyz muz lezi na zenske a ceka na zemetreseni.
Vite, jak se strasi deti v Iraku?
Bu,Bu,Bu,Bush!
V leopoldovskej väznici, v najväčšej cele, najobávanejšiemu muklovi medzi muklami priniesli tabak. Naložil si ho na hlavu a pýta sa ostatných v cele:
- Vyzerám ako fajka napchatá Taras Bulbom?
- Nie! Nie! - odpovedali mu všetci svorne.
Najobávanejší mukel medzi muklami si tabak na hlave trochu ponaprával a zase sa pýta:
- Vyzerám ako fajka napchatá Taras Bulbom?
- Áno! Áno! Úplne ako fajka napchatá Taras Bulbom! - odpovedali mu všetci svorne, pochopiac aká má byť správna odpoveď.
Nato si najobávanejší mukel medzi muklami rozopol rázporok a zavelil:
- Tak! A teraz si každý dva razy potiahne...
Čo znamená, keď je vyvesená čierna zástava?
Máme voľné miesta.
Rodinný rozhovor:
- Mama, volala si ma?
- Nie.
- Oco, ty si ma volal?
- Nie.
- Dobre! Tak sformulujem otázku inak: "My dnes nebudeme vôbec nic žrat??!!"
Starý, leč dobře vypadající pán povídá svému vnukovi na vysoké škole:
"Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju, neběhám za ženskými a zítra budu slavit osmdesátku!"
"Jo? A jak?"
Co robí blondínka, kei sa zamkne do kúpelne a kricí?
Vyvoláva film.
V nemocnici: Sanitar, co mi to sem vozite?! Minule sa to branilo pri pitve!
Milenci v noci po milovani:
Ona: Mas ma rad?
On: Ano, mam.
Ona: Urobis nieco pre mna?
On: Vsetko na svete.
Ona: Nevyvolaj ma zajtra z vlastivedy.
Ukradnú dievčaťu na kúpalisku šaty. Hľadá východisko a nakoniec nájde dve plechové tabuľky. Hovorí si:
"Prsia nemusím mať skryté, jednu ceduľku si dám dopredu a druhú dozadu."
Ide po pláži a stretne chlapíka, ktorý sa pri pohľade na ňu začne smiať.
"Prečo se tak smejete? Nejako som to predsa musela vyriešiť."
"Vyriešila ste to skvele, smejem sa len tým nápisom. Vpredu máte "Hĺbbka 5 metrov" a vzadu "Len pre začiatočníkov."
Jaky je rozdil mezi armadou a masturbaci?
V armade je to presne naopak - curak honi cloveka.
Muze zena za den zhubnout o 300 kg?
Ano!! Rano je zena krava, v poledne slepice a vecer broucek.
Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá: "Ste volnej?"
"Jo, vole"
"A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?"
"Jo, vole"
"BBLeeeeeeeeeeeeeeeah."
Vietnamske tržiště:
- Hey ty nemáš AIDS??
- Ne němám, ale sešenu...
Do taxíku nastoupí úplně nahá žena. Taxíkář si ji během jízdy pořád prohlíží v zrcátku, až ji to naštve a vykřikne:
"To jste ještě nikdy neviděl nahou ženskou?"
Taxikář na to:
" Viděl, jen mě zajímá, odkud vytáhnete peníze."
Skot sa rozculuje na zapisom ucitelky, ze si jeho syn nenosi pomocky na zemepis. Povedz jej, ze pokym je vo svete situacia taka neista, tak ti ziaden atlas nekupim.
Manželia si kúpia novú skriňu do spálne. Po nejakom čase muž odchádza na služobnú cestu. Manželka si ľahne do postele, zrazu prejde po ulici pod oknom električka a na novej skrini sa otvoria dvere. Manželka okamžite volá výrobcovi, aby poslal opravára, pretože skriňa je pokazená. O dva dni príde opravár a pýta sa:
"Tak, čo sa pokazilo?"
"Viete keď prejde pod oknom električka, otvoria sa dvere na skrini."
"Dobre urobíme to takto: Ja vleziem do skrine, vy ma zatvoríte, počkám kým prejde električka a ja uvidím, kde je závada."
Tak aj urobili. Ale čo čert nechcel, manžel sa vrátil predčasne zo služobnej cesty. Hneď prišiel ku skrini vybaliť si veci. Otvorí ju a v nej ten opravár. Hneď na neho skríkne:
"A vy čo tu robíte?"
"Viete čo, radšej mi hneď jednu vrazte, lebo keď Vám poviem, že tu čakám na električku, tak mi asi neuveríte!"
7 hodin rano. Manzel se vraci domu a narazi na rozcilenou zenu v predsini.
Ona: - trosku ses zdrzel, co, supermane?
On: - muzu ti to vysvetlit. mrzi me to, draha, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc az do sedmi rano, jo, supermane?
On: - nech me prosim domluvit, ziskal jsem noveho klienta pro firmu. Byli jsme u itala, dobre jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 rano? supermane, za jak hloupou me mas?!?
On: - ano, priznavam, sli jsme potom na bar neco vypit, do 3 hodin....
Ona: - jasne, supermane, do 3 hodin. a co bylo potom do 7, supermane?
On: - no jo, potom jsme sli do tancirny, ale ja jsem se jen dival,byla to nuda a ...
Ona: - to staci, supermane, ty ses jen dival a cekal poslusne jako pejsek. Co jeste ti mam verit, supermane?
On: - prosimte uz me nech domluvit a poslouchej... proc mi porad rikas supermane???
Ona: - protoze jen superman nosi spodky pres kalhoty !!!!
Jaky je rozdil mezi hajnym a hajnou?
Hajny zna vsechny ptaky v lese a hajna ve vesnici.
Proc zeny behem milostne predehry ani nemrknou?
Protoze to nestihnou.
-"Janka, daj mi pusu!"
-"Nedam, som stastne vydata a normalne by som ti ho nemala ani fajcit!"
Pride dedko do autobusu a strasne si prdne. Vsetci ludia zacnu cuchat a pozerat sa na dedka. Dedko to uz nevydrzi a povie:
"Cuchat by ste cuchali. Ale prdnut nema kto!"
Kam nejlepe investovat sve uspory?
Prece do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%?!
Proc nemuze byt zena soucasne krasna i moudra?
Protoze pak uz by to byl chlap.
Jak se pomoci vody ziska svetlo?
Tak, ze si doma umyjete okna.
