Prechádza stará babka cez cestu a policajt na ňu kričí:
"Babka a po prechode by to nešlo?"
A babka mu na to:
"Išlo, išlo chlapče, ale nie si môj typ."
O diakritike:
Jedna pani, ktora netusila, ze v dome ma mysi, sa raz v noci zobudila na vselijake piskoty a suchoty. Piskoty jej ani tak velmi nevadili, napiekla z nich piskotovu tortu, ale na suchoty umrela.
- Ako vyzerá rubikova kocka pre policajtov?
- Má všetky štvorčeky zelené.
Pozor !!!
Vzhledem ke zvysenemu vyskytu slintavky a kulhavky si davejte pozor s kterou kravou se olizujete a na ktere kozy sahate!!!
Vas HLAVNI HYGIENIK.
Perfektne vypadajici mlady podnikatel sedi za barem a pije pivko, kdyz okolo nej prochazi vysoka, perfektne obdarena blondynka, pricemz se na nej svudne koukne a rika mu:
"Brouku, za dve tisicovky pro tebe udelam cokoliv, jen kdyz to popises nejvice tremi slovy."
Podnikatel premysli tak minutu, pak vytahne ty dva tisice a povida:
"Vymaluj mi barak."
Přijde holčička za maminkou a ptá se jí:
"Maminko, co je to francouzské milování?"
Maminka: "To se líbá tam, kde se čurá."
Holčička: "Mušle nebo prkýnko?"
Generál slovenskej armády píše list generálovi ruskej armády:
Tie rakety zem-vzduch čo ste nám poslali na testy fungujú vynikajúco, ale nabudúce nám pošlite rakety zem-lietadlo.
Učiteľka sa pýta žiakov ,že komu ešte čo chýba doma. Prihlási sa Janko:
" My nemáme farebný televízor."
Prihlási sa Jožko:
"My nemáme video."
Len Števko sedí a nehlási sa.
"Števko prečo sa nehlásiš, veď ja som už bola u Vás a viem, že ešte všeličo nemáte."
"Lenže včera večer prišiel domov otecko opitý, vygrcal sa do skrine a mama na to:
"Už len to nám chýbalo!"
Vbehne rozradostený policajt do kancelárie a kričí:
- Narodil sa my syn a je to chlapec.
Aký je rozdiel medzi alkoholikom a folklóristom?
Alkoholik sa dá ešte vyliečiť.
"Kde sa tu vzalo toľko prázdnych fliaš?"
"Ako to mám vedieť? V živote som prázdnu fľašu nekúpil!"
Haló, je tam poradňa pre alkoholikov?
- Áno. Aké máte problémy?
- Povedzte mi, čo sa pije k pečenej husi. Biele víno alebo červené?
- Kde si bol?
- U doktora?
- A čo máš za chorobu?
- Neviem, ale pamätám si, že to má niečo spoločné so sklom a s ružami?
- Skleróza?
- No to je ono. Ako si to povedal?
Aký je to silný požiar?
Keď zhorí iglu na popol.
Čo je to maximálna smola?
Keď včela dostane alergiu na peľ.
Víte, proč cikáni nemohou jezdit závod míru ?
Lebo by si lidi poznali svoje kola.
Niekto zvoní Novákovi pri dverách, ten otvorí a vidí postihnutého chlapca, ktorý spustí:
"Nadácia Dúha, pomôžte mentálne retardovaným deťom. Za 10 korún umývame okná."
"Ale ja mám okna umyté."
"Ujo, pomôžte retardovaným deťom."
"No dobre."
Pustí ho dnu a 10 minút znova niekto zvoní pri dverách:
"Nadácia Dúha, za 10 korún umývame okná, pomôžte retardovaným deťom..."
"Ale ja tu už jednáho od vás mám."
"To som ja, ja som vypadol..."
- Čo majú spoločné mačka a pôrodník?
- Obaja číhajú pri diere.
Jožko dostane úlohu aby stokrát napísal "Nebudem tykať pani učiteľke".
Na druhý deň prišiel do školy a pani učiteľka sa ho pýta.
- Jožko, prečo si to napísal dvestokrát a nie stokrát?
- Aby som ti urobil radosť.
Učiteľ:
- Mirko, prečo je pod tebou mláčka?
- Vyliala sa mi voda.
- Prečo máš mokré nohavice?
- Lebo tá voda tiekla spod nohavíc.
Pacient hovorí sestričke:
- Sestrička, vy máte krásne nohy. Mohli by sme sa stretnúť medzi jednou a druhou?
Aký je rozdiel medzi mrazom a traktorom?
Ak vám po chrbte prejde mraz, dá sa to vydržať.
Je to modré a je to v studni?
Modré kombinačky.
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: -Každému z Vás splním jedno přání.
Cikán: -Chci aby žid zdechnul.
Žid: -Chci aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak já v tom případě už jenom kávičku.
Príde žaba do lekárne so sáčkom na hlave a lekárnik sa jej zhrozene pýta:
- Preboha, čo vám je?
Žaba:
- Čo mi je? Toto je prepad.
Prijde chlapek do reznictvi a rika, ze by chtel 20cm kabanosu.
- Se spekem nebo bez speku?
- To je jedno, ja to chci do plavek!
JAK ZNI MUZSKA DEFINICE ROMANTICKEHO VECERA?
Sex.
Na predmesti jednoho mesta zili vedle sebe Skot a Anglican. Skot mel na zahradce dve slepice a kazde rano vysel z domu a sebral si k snidani cerstva vajicka. Jednou takhle vysel ven a kouka, ze jedna z jeho slepic snesla sve vajicko u souseda na zahrade.
Vydal se tedy k silnici, ze na souseda zaklepe, kdyz v tom ho vidi, jak vysel na zahradku a sebral to vejce. Tak honem bezi zpatky k plotu a vola na nej, ze to vejce patri jemu, ze ho snesla jeho slepice. Ale Anglican zas, ze je na jeho pozemku a tudiz je jeho. Kdyz se porad dokola hadali deset minut, Skot najednou povida:
"Tohle nema cenu. Vite, sousede, u nas se hadky resi tak, ze se navzajem kopneme do kouli a ten, ktery se drive postavi na nohy, vyhral."
Anlican souhlasil, tak si Skot obul sve nejtezsi boty a s rozbehem Anglicana nakopl. Ten se chytil za rozkrok a tricet minut se v bolestech svijel na zemi. Pak se konecne vzmuzil a vstal. Oprel se o zed a povida:
"Tak, ted jsem na rade ja, abych vas kopl."
A Skot se jen usmal a rika: "Vite co? Nechte si to vejce."
Príde podnapitý otec domov, sadne si na gauč a hlasno si uprdne. Na to syn vstane, zareaguje
a odíde:
- Fúúj, otec!
A otec na to:
- No krásne ako je tá dnešná mládež vychovaná. Syn odíde, lebo nemôže vlastného otca ani cítiť.
Slovák sedí na brehu potoka a chytá ryby. Po dosť dlhej dobe konečne jednu chytí a hneď zlatú.
"Ak ma pustíš splním ti tri želania!"
Slovák ju teda pustí. Po chvíli sa rybka vynorí a čaká. Slovák sa zamyslí, ale neverí, a tak skusmo:
"Chcem flašku borovičky!"
Zahrmia hromy blesky a objavi sa fľaša borovičky.
"Hmm. Dobra!",
s údivom povie slovák a zahodí prázdnu fľašu.
"Chcem aby v tomto potoku tiekla borovička!"
Hromy blesky, ochutná a fakt borovička. Načiera plné hrste a v tom ho rybka preruší:
"A tvoje tretie želanie?"
"Nalej ešte poldeci!"
