Rusovláska povídá blondýnce:
"Představ si, že jsem své 15-ti leté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"
Blondýnka jí na to odpoví:
"To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!"
Jaky je rozdil mezi srnkou a kozou?
To, co leze z lesa, je srnka, a to, co leze z podprsenky, je koza.
- O ake telefonne cislo ide?
- Neviem, ale konci sa na 121.
Idú dvaja policajti na obhliadku a jednému padne do očí automat na kávu,príde k nemu a uvidí:vhodiť 7 SK.Vhodí a vypadne káva.Celý naradovaný vhodí ešte raz a vypadne daľšia.A tak stále dokola kým nepríde daľší a hovorí:
"Kámo, už sa musíme vrátiť"
"Šibe ti? Teraz keď vyhrávam?"
Poľovník ustrelí zajacovi vajcia, tak zajac príde k doktorovi medveďovi:
"Pán doktor, vajcia mi ustrelili, našite mi nejaké náhradné!"
Medveď pozrie do skladu a nájde vajcia, ale iba z medveďa. Tak ich zajacovi prišije a hovorí:
"Zajac, o týždeň príď na kontrolu!"
Zajac príde o týždeň a medveď sa pýta:
"Tak čo zajac, ako vajcia?"
"Dobre, dobre, pán doktor, len v zákrute trochu vynášajú!"
Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak mi každý dá korunu!"
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak každý po korune a môžete ísť."
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
Vystupil vlk:
"Je. A čo má byť?"
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
"Tvrďas stovku a ostatní po korune!"
Idú tri korytnačky po púšti, sú strašidelne smädné, idú rok, dva. Po 5 rokoch vidia v diaľke pohár. Prídu celé natešené k poháru, tešia sa, že sa napijú, ale pohár je prázdny. Nechajú pohár tak, a vydajú sa na ďalšiu púť za vodou.Po ďalších 5 rokoch prídu do oázy, chcú sa napiť, ale nemajú pohárik. Premýšľajú, čo s tým urobia, až jednu z nich napadne.
"Jedna z nás sa vráti po pohárik."
Vyberú jednu z nich, a korytnačka vraví:
"Dobre, ja pojdem, ale vy mi musíte sľúbiť, že sa nenapijete, kým budem preč."
Korytnačky súhlasili a dohodli sa, že počkajú.Čakajú 5 rokov a hovoria si:
"No, už by mohla byť pri pohári a pomaly by mohla ísť späť."
Po ďalších 5 rokoch si hovoria:
"No, už by tu mohla byť, ale počkáme ešte chvíľku."
Počkajú teda ešte dva roky, ale potom je už ten smäd taký neznesiteľný, že si hovoria:
"Napime sa, veď ona to aj tak nezistí, a ak sa nenapijeme, zahynieme, ako možno zahynula aj naša kamarátka."
Prídu k pramienku, chcú sa napiť, keď sa z krovia ozve hlas tretej korytnačky:
"Vááážené! Pokiaľ si nebudeme dôverovať, ja po ten pohárik nepôjdem."
Vojde do krčmy dvojica a v strede vlečú tretieho, ktorý je už zjavne pod parou. Prídu k baru a zakričia:
- Dve borovičky!
Barman sa ich prekvapene opýta:
- Nie náhodou tri borovičky?
- Nie, ten medzi nami nemôže, on je šofér.
Je to za plotom a nedá sa to prehodiť. Čo je to ?
Zaplotnik neprehoditeľný.
- Mama, spadla nám skriňa.
- Panebože, ocko o tom vie?
- Jasnačka, veď je pod ňou.
"Chcem zomrieť pokojne, v spánku, ako môj strýko. Nie ako tí ustrašení vrieskajúci ľudia, ktorých viezol!"
Sedí kňaz v spovedelnici a počúva:
- Otče, mám 80 rokov a už 50 rokov som ženatý. Celý život som bol manželke verný, až do včera. Včera som sa celú noc miloval so 17-ročnými dvojičkami.
- A kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko?
- Ja? Nikdy! Ja som Žid.
- Tak potom prečo mi tu hovoríte hriechy?
- Viete, ja sa dnes chválim každému...
Romanticka prechadzka lesom. Ona hovori:
- Citim sa byt taka naplnena...
On jej na to:
- Coby nie, ved si cely den nesrala...
Prisiel cas, ked sa ludstvo dostalo do vaznych problemov. Politici vsetkych krajin si lamali hlavu, ako z krizy von.Lenze nikto nevedel najst odpovede na dolezite otazky. Tak sa vsetci zhodli na tom, ze uz nam nic nepomze iba pan Boh.Takze co ine zostava, ako sa spytat Boha ako dalej. Spytali sa papeza ci sa neskoci spytat boha. Papez, samozrejme, v zaujme ludstva suhlasil.
Tak ho nalozili do rakety a poslali tym spravnym smerom. Vsetci napato cakaju na vysledok. Po par dnoch sa zrazu raketa zjavila. Papez sa vracia. Raketa pristala, oblak dymu a prachu pomaly spadol. Otvorili sa dvere, a v nich nacisto zniceny papez. Nevladal anilen hovorit nieto este stat na nohach.
Vsetci okolo neho, cakaju na odpoved od Boha. papez vsak nema sil, cas sa krati, ludstvo tlaci.. papez zbiera posledne sily az riekne:
- Ona je cernoch!
Vite, proc se nedelaji prezervativy v cerne barve?
Protoze cerna zestihluje.
Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
Na hodine chémie:
- Jurko, povedz mi, čo má chemickú značku H2SO4?
- Hm... mám to na jazyku.
- Tak to rýchlo vypľuj, lebo je to kyselina sýrová.
Policajt dvihne telefón.
"Kto volá?"
"Prosím Vás, prosím vás pomôžte mi, do bytu mi vošla mačka!"
"A to nám kvôli takej blbosti voláte. A kto volá?"
"Papagáj!"
"Pán doktor asi som neviditeľný!"
"Kto to povedal?"
Viete prečo má inšpektor Derrick také vačky pod očami?
Keď bol malý tak sa často pozeral do zapnutého vysávača.
Je to zelené a neustále to naráža do steny. Čo je to?
Esmeralda.
- Mami a čo urobí bocian, keď donesie dieťa?
- Nuž čo, obráti sa na druhú stranu a chrápe.
Na súde.
- Prečo ste zabili svoju svokru?
- Viete, to mi vlastne povedala mnželka. Povedala: "Tam leží moja mamička. Keď na ňu sadne mucha, zabi ju!"
Viete ako sa v Čechách delia ženy?
Na dá mi a nedá mi.
A viete ako muži?
Na múže a nemúže.
"Mami, můžu vylízat mísu?"
"Ale ne, miláčku, radši to pěkně spláchni!"
K letišti se přibližuje dopravní letadlo, ze kterého trčí 50 páru nohou. Z intercomu se ozýva kapitán:
"Až zařvu TEĎ!, utíkejte jako o život!"
-Slecno, vadi vam vitr?
- Ne ?
- Tak ja va ho tam fouknu!
Blondyna, cernovlaska a zrzka chteji ziskat zamestnani jako nateracky silnicnich pruhu. Sef rika, ze ta, ktera za tri dny natre nejdelsi usek, tu praci ziska. Po prvnim dni:
Cernovlaska natrela 3 kilometry, zrzka 4 kilometry a blondyna deset kilometru. Sef ji gratuluje a rika:
"No, jen tak dal, a prace je vase!"
Druhy den pokracuji v praci od mista, kde vcera skoncily. Na konci dne:
Cernovlaska natrela dalsich 5 kilometru celkem (8), zrzka 6 kilometru celkem (10) a blondyna 4 kilometry celkem (14). Sef ji rika:
"No, to nevadi, jeste porad mas naskok."
Tretiho dne pokracuji, a na konci to dopadne takto:
Cernovlaska: 6 kilometru celkem (14), zrzka 7 km celkem (17) a blondyna jenom 1 celkem (15). Sef to nechape, tak se ji pta:
"Jak to, ze prvni den 10 km a dnes jenom 1 km?"
A ona na to:
"No, kdyz ta plechovka s barvou je kazdym dnem dal a dal..."
- Oci, dnes sme sa učili, ako sa robia deti... chceš, porozprávam ti...
- No povedz...
- Tak vedel som, že chlapci majú pipíka, ale to, že dievčatá majú POCHVALU, to som netušil!
Kedy má ovca najviac vlny?
Keď je na nej aj baran.
