Chváli sa Móricko kamarátom:
- Mňa priniesol bocian.
- Ten ale musel mať svalovicu.
- Mňa priniesol bocian.
- Ten ale musel mať svalovicu.
Keby sa tvoj muž a jeden advokát naraz topili, a ty by si si mala vybrať, išla by si do reštaurácie alebo do kina?
Paní přijde ke gynekologovi se svým synem - tradičním Pepíčkem. Doktor ho nechce pustit do ordinace, ale paní ho ukecá, že "Pepíček všemu rozumí a nebude zlobit". Tak si paní lehne na vyšetřovací stůl, pan doktor strčí dovnitř ruku a říká Pepíčkovi:
"Schválně, co teď dělám?"
Pepíček: "Kontrolujete, jestli maminka nemá vevnitř nějaký nádor".
Doktor začne paní prohmatávat prsa a znovu: "Schválně, co teď dělám?"
Pepíček: "Kontrolujete, jestli maminka nemá nějakou bulku v prsu, která by mohla být rakovinotvorná."
Doktora to totálně dostane, neudrží se a začne s paní divoce souložit.
Přitom se ptá Pepíčka: "A co dělám teď?"
Pepíček: "Velkou blbost, my jsme totiž přišli kvůli tomu, že maminka má syfla..."
"Schválně, co teď dělám?"
Pepíček: "Kontrolujete, jestli maminka nemá vevnitř nějaký nádor".
Doktor začne paní prohmatávat prsa a znovu: "Schválně, co teď dělám?"
Pepíček: "Kontrolujete, jestli maminka nemá nějakou bulku v prsu, která by mohla být rakovinotvorná."
Doktora to totálně dostane, neudrží se a začne s paní divoce souložit.
Přitom se ptá Pepíčka: "A co dělám teď?"
Pepíček: "Velkou blbost, my jsme totiž přišli kvůli tomu, že maminka má syfla..."
Policajt sa miluje so svojou ženou, ktorá pri tom desne kričí. Policajt sa pýta:
- Bolí?
- Aaach, práve naopak...
- íloB ?
- Bolí?
- Aaach, práve naopak...
- íloB ?
Bavej se tri chlapi v hospode, co jako jejich manzelky nejvic vzrusi.
Ten prvni povida: "Tu moji to nejvic vzrusi, kdyz je nahore".
Druhi: "Moji nejvic vzrusi, kdyz to delame zezadu".
A ten treti na to: "Panove, na to nemate. Tu moji nejvic vzrusi, kdyz si ho potom utru do zaclony".
Ten prvni povida: "Tu moji to nejvic vzrusi, kdyz je nahore".
Druhi: "Moji nejvic vzrusi, kdyz to delame zezadu".
A ten treti na to: "Panove, na to nemate. Tu moji nejvic vzrusi, kdyz si ho potom utru do zaclony".
Preco uz 20-ty krat po sebe davaju na vianoce "Mrazika"?
Aby ho aj deti blodiniek pochopili.
Aby ho aj deti blodiniek pochopili.
Padne cigán na stavbe do vápennej jamy a keď ho stadiaľ jeho súkmeňovci celého bieleho vytiahnu, cigán pokrčí plecami a bezradne hovorí:
"Chlapi, čo budeme robiť?"
Jeden z jeho súkmeňovcov:
"Pozrite ho, len chvíľu je biely a už myslí na somariny..."
"Chlapi, čo budeme robiť?"
Jeden z jeho súkmeňovcov:
"Pozrite ho, len chvíľu je biely a už myslí na somariny..."
Ide žena po ulici v podnapitom stave. Zastaví ju policajt a vypýta si od nej občiansky preukaz. Pozrie sa na meno tej ženy a vráti jej preukaz.
- Neporodili ste náhodou 25.5. pred tridsiatimi rokmi?
- Áno, prečo?
- Tak teda ahoj mami!
- Neporodili ste náhodou 25.5. pred tridsiatimi rokmi?
- Áno, prečo?
- Tak teda ahoj mami!
Viete aké povolanie je rozšírené v okolí Černobyľu?
Trávorubač.
Trávorubač.
Janko sa vychvaľuje pred kamarátmi:
"Môj brat pracuje na takom pracovisku, že má pod sebou stovky ludí."
Kamarát:
"Pracuje v továrni?"
Janko:
"Nie. Je strážcom na cintoríne."
"Môj brat pracuje na takom pracovisku, že má pod sebou stovky ludí."
Kamarát:
"Pracuje v továrni?"
Janko:
"Nie. Je strážcom na cintoríne."
Viete, aké sú to skautské slipy?
Vpredu majú mapu a zo zadu škrtátko.
Vpredu majú mapu a zo zadu škrtátko.
Telefonát do rádia:
- Som predseda predstavenstva BMG INVEST a chcel by som dať zahrať všetkým našim klientom pieseň "Nas nedogoňat". Ďakujem veľmi pekne.
- Som predseda predstavenstva BMG INVEST a chcel by som dať zahrať všetkým našim klientom pieseň "Nas nedogoňat". Ďakujem veľmi pekne.
Stretne koktavý plešatého a pýta sa:
Kkkkokoľko mimiminieš na ssstttrihanie ?
Určite menej ako ty na mobil.
Kkkkokoľko mimiminieš na ssstttrihanie ?
Určite menej ako ty na mobil.
Vieš prečo blondínky nosia hodinky na nohách?
Aby kráčali s dobou.
Aby kráčali s dobou.
"Kdo je?"
"Soused"
"A co chcete, clovece, takhle pozde v noci?"
"Mate cesnek?"
"Nemame!"
Asi za pul hodiny zvoni zvonek znovu.
"Kdo je?!"
"Soused."
"A co zase chcete?!"
"Nic, nesu vam cesnek."
"Soused"
"A co chcete, clovece, takhle pozde v noci?"
"Mate cesnek?"
"Nemame!"
Asi za pul hodiny zvoni zvonek znovu.
"Kdo je?!"
"Soused."
"A co zase chcete?!"
"Nic, nesu vam cesnek."
V lese sa kona maskarny ples. Lienka beha po byte a rozmysla, za aku masku sa prezlecie. Vojde do kuchyne a napcha sa tvarohom. Na vyhodnocovani masiek pride liska k lienke a pyta sa jej:
"A ty si aka maska?"
Lienka na nu vyprskne tvaroh a povie: "Ja som vyrazka."
"A ty si aka maska?"
Lienka na nu vyprskne tvaroh a povie: "Ja som vyrazka."
Manzele maji maleho Pepicka a bydli v garsonce. Jednou takhle vecer na ne prijde chut a aby se Pepicek na ne nekoukal, reknou mu aby stal u okna a vsechno co uvidi jim rikal. A daji se do toho. Pepicek stoji u okna a povida:
"Voldrichovi maji nove auto, Kralovi se hadaji, u Matousku se suka!"
Oba rodice se leknou: "Jak to vis?"
"No, jejich Jara taky kouka z okna!"
"Voldrichovi maji nove auto, Kralovi se hadaji, u Matousku se suka!"
Oba rodice se leknou: "Jak to vis?"
"No, jejich Jara taky kouka z okna!"
Major: - Súdruhovia, kruh má 180 stupňov.
Vojak: - Ale súdruh major, veď kruh má 360 stupňov.
Major: - Vojaci, predstavte si taký maličký 180 stupňový kruh.
Vojak: - Ale súdruh major, veď kruh má 360 stupňov.
Major: - Vojaci, predstavte si taký maličký 180 stupňový kruh.
Malý Jožko dostal poznámku.
- Váš syn nevedel, kto rozbil atóm.
Otec rozčúlený dopísal:
- Kto ho rozbil, ten ho rozbil ale ja to platiť nebudem!
- Váš syn nevedel, kto rozbil atóm.
Otec rozčúlený dopísal:
- Kto ho rozbil, ten ho rozbil ale ja to platiť nebudem!
Ako predísť tomu, aby mlieko neskyslo?
Nechať ho v krave.
Nechať ho v krave.
Vykračuje si zajac po lese a vykrikuje:
- Ja som silák, ja som silák.
Zrazu za ním vybehne medveď, kopne ho do zadku, zajac preletí 50 metrov, dopadne na zem a kričí:
- Ja som silák, a aký ľahký...
- Ja som silák, ja som silák.
Zrazu za ním vybehne medveď, kopne ho do zadku, zajac preletí 50 metrov, dopadne na zem a kričí:
- Ja som silák, a aký ľahký...
Opilec sa vezie domov v autobuse a hovorí vodičovi:
- Keď napočítam do 25, tak sa vyvraciam.
- Kým vy napočítate do 25 už budeme na konečnej.
- 5 krát 5 je 25... blueeaaaa.
- Keď napočítam do 25, tak sa vyvraciam.
- Kým vy napočítate do 25 už budeme na konečnej.
- 5 krát 5 je 25... blueeaaaa.
U kožného:
"Pán doktor, jeden môj známy ma podozrenie na pohlavnú chorobu."
"Čo už s vami? Tak si stiahnite nohavice a ukážte mi toho známeho."
"Pán doktor, jeden môj známy ma podozrenie na pohlavnú chorobu."
"Čo už s vami? Tak si stiahnite nohavice a ukážte mi toho známeho."
Čo se stane ženský když spadne z kone?
Rozbije si hlavu o noční stolek.
Rozbije si hlavu o noční stolek.
Matematický vzorec pre lesby?
Jedna na druhú!
Jedna na druhú!
Pribehne sestra k doktorovi do ordinace a vyhrkne:
"Pane doktore, ten simulant z petky umrel."
"Tak to uz ale opravdu prehnal!"
"Pane doktore, ten simulant z petky umrel."
"Tak to uz ale opravdu prehnal!"
Prijde cikanka na policii a rika:
- Pan komisar, pan velkomozny, okradli me pred kinom
- A co vam ukradli?
- Tricet penezenek.
- Pan komisar, pan velkomozny, okradli me pred kinom
- A co vam ukradli?
- Tricet penezenek.
Do kasární príde telegram, že vojakovi Furtákovi zomrela matka. Veliteľ sa rozhodne oznámiť mu to čo najšetrnejšie. Pri nástupe vraví vojakom:
"Kto má matku nech urobí jeden krok dopredu."
Všetci urobia jeden krok. Veliteľ zreve.
"Vojak Furták kam sa tlačíte?"
"Kto má matku nech urobí jeden krok dopredu."
Všetci urobia jeden krok. Veliteľ zreve.
"Vojak Furták kam sa tlačíte?"
Potkan príde do obchodu s televízormi.
- Aký televízor si prajete? ČB, farebný, s ovládaním?
- To je jedno, len aby mal čo najviac kanálov.
- Aký televízor si prajete? ČB, farebný, s ovládaním?
- To je jedno, len aby mal čo najviac kanálov.
Ide žaba po pláži a stúpi na ňu slon. Žaba vypleští oči a slon na to:
- To pozeráš, aké mám nové plavky!
- To pozeráš, aké mám nové plavky!
-
Náhodný výber
Kategórie vtipov
- Alkohol metla ľudstva (113)
- Blondínky (82)
- Deťúrence (173)
- Kto sa veľa pýta... (380)
- Láska neláska (54)
- Lekári (249)
- Letí, letí... (7)
- Lord a sluha (23)
- Manželské radosti a starosti (86)
- Menšiny (41)
- Policajti (150)
- Reštaurácia a stravovanie (3)
- Svokra (27)
- Škola hrou (127)
- Vojna neni kojná (86)
- Zvieratká (169)
- Nezatriedené (1664)
-
Najnovšie komentáre
Koláče pre babičku Neviem čo donesieJana | 22. júl 2024jazykolamy 9 bodov Je to naozaj superLaura | 9. február 2024Hádanka č. 4413 všetci tápete, je to predsa hrdza. A to túto hádanku viem už dobrých 50 rokov.palec | 4. november 2023Vtip č. 1821 HahahHahahaFdjebzjwiwosuehebwskozpidcsnskzkzk | 29. august 2023Einsteinov hlavolam Mne višiel Nemec. Robil som to asi jednu hodinu.🤣Michal Bajus | 16. júl 2023Hádanka č. 4478 Správna odpoveď: popolAdmin | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Kľúč😎Sendy | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Bluesuper/blueSendy | 26. november 2022Briliantov7 prsteň Úžasný článok a chválim spracovanie. V dnešnej dobe je dôležite mať na sebe tie správne doplnky, dekorácie, náramky aj prívesky, ktoré sa hodia ku nášmu outfitu. A samozrejme o to viac sú cennejšie ak sú vyrobené ručne homemade. Odporúčam nakupovať na : https://www.magickyobchod.skPeter | 23. október 2022Hádanka č. 4413 Reťaz predsaMartin | 2. október 2022Hádanka č. 4422 1 bod Veľmi jednoduchá hádanka. Hlavne je zle napísaná.Riky | 14. september 2022Vtip č. 5377 5 bodov celkom fajnTimka12345 | 29. august 2022