Bavi se dva mladici:
"A vis, jaky je rozdil mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynori policajt:
"No, jaky, jaky!!!?"
"Zadny."
"No proto."
- Milka, zo mna sa stal zoofil.
- Preboha, ty milujes zvierata?
- Nie, tvoje kozy.
Traja muži si sťažujú, aké majú ukecané svokry.
Prvý: - Mne už musel predpísať psychiater upokojujúce prášky, toľko moja svokra kecá.
Druhý: - U mňa to došlo tak ďaleko, že som sa kvôli tomu skoro obesil!
A tretí na to: - Chlapci, to nie je nič. Ja som bol so svokrou na dovolenke a opálil sa jej tam jazyk.
Plukovník:
- Tak vojaci, dnes budete mať IQ-testy. Napríklad: tráva je 20cm vysoká, lúka je 50m dlhá, koľko mám rokov?
Prihlási sa jeden a povie:
- 40.
- Ako si to uhádol?
- No tak u nás je jeden polodebil a ten má 20.
Ide lev po lese, stretne korytnačku a pýta sa jej:
- Korytnačka, kto je pánom zvierat?
- Predsa ty!
Lev spokojný ide ďalej, stretne slona a pýta sa ho to isté.
- Slon, kto je pánom zvierat?
Slon zdvihne chobot a domláti ho ako psa. Lev sa po 30 minútach pozbiera a povie:
- Však sa hneď nerozčuľuj, keď nevieš!
Čo je lepšie? Parkinsonova alebo Alzheimerova choroba?
To je jedno, či to pivo rozlejte alebo zabudnete, kde ste ho položili.
Vyfajcena cigareta skracuje zivot o dve hodiny. Vypita flasa rumu skracuje zivot o styri hodiny. Pracovny den skracuje zivot o osem hodin.
Visia tri netopiere na bidle, prostredný sa zrazu postaví a jeden visiaci sa pýta druhého visiaceho:
- Počúvaj, nevieš čo sa mu stalo?
- Ále, zase odpadol.
- Nechápem, prečo ma priviedli na políciu? - sťažuje sa muž so silnou "opicou"
- To kvôli alkoholu, - spresňuje službokonajúci seržant.
- Heej? No ! Dajte mi dva deci koňaku.
Koľko zamestnancov Microsoftu treba na výmenu pokazenej žiarovky ?
Štyroch. Prvý vymení žiarovku, druhý prerobí objímku tak, aby tam nepasovala žiarovka od Netscape-u, tretí tam namontuje skratovaciu automatiku,ktorá sa aktivuje, keď tam niekto chce dať žiarovku od Sun Microsystems a štvrtý presviedča americký monopolný úrad, že je to férový konkurenčný boj !
Mladík hovorí dievčine: "Príď dnes večer ku mne, nikto nebude doma."
Dievčina prišla. Nikto nebol doma.
Nikdo Te nema rad ?
Nikdo Te nepohladi ?
Nikdo Te nepolibi ?
Nikdo Te nepochova ?
My vas pochovame ...
...Vase pohrebni sluzba.
- Vcera vecer zom nasadil parohy celej dedine.
- A to uz ako?
- Pomiloval som sa s manzelkou.
Rozhorceny zakaznik, pri reklamacii tovaru...
- Dobry den, chcel by som rozpravat so sefom !
- Sef tu nieje...
- Ale ved som ho pred chvilkou videl.
- Aj on vas ...
Pride zena ku gynekologovi a stazuje sa:
"Pan doktor, ja mam asi v posve vcelu a bojim sa, ze ma postipe!"
Lekar da zene pokyn, aby sa vyzliekla, dokladne ju vysetri a vravi:
"Mila pani, vy ste mali pravdu, skutocne tam mate vcelu!"
A hned doda:
"Nebojte sa, mam jednoduchu metodu ako tu potvorku dostaneme von!"
"A aku, pan doktor?", nesmelo sa pyta pacientka.
"Taku, ze si koniec penisu natrem medom, zasuniem vam ho dovnutra a ta potvorka sa nanho prlilepi," vysvetluje gynekolog.
"Ale to... to... nemozete pan doktor, ja som vydata a co ked sa to dozvie manzel !? ", zhrozi sa zena.
"Nebojte sa, bude to jednoduchy a rychly zakrok a navyse som viazany lekarskym tajomstvom", upokojuje lekar pacientku.
Zena sa teda podvoli, necha gynekologa vykonat nim navrhnuty ukon, gynekolog vsak zacne znicoho nic prirazat.
"Ale ved vy ma sustate, pan doktor!", protestuje vydesene zena.
"Zmenil som taktiku", vysvetluje doktor, "MY TU POTVORKU MALU UDUPEME!!!!"
Pani učiteľka na výtvarnej výchove dala nakresliť lokomotívu. Paľko zatiaľ nič nenakreslil. Pani učiteľka hovorí:
- Paľko, prečo si nič nenakreslil?
- Ja som ju nakreslil, ale lokomotíva mi utiekla.
Ide mestský policajt po chodníku a premýšľa...
Americky slovák prišiel na Slovensko do nemocnice a na chirurgickom oddelení zašiel za primárom oddelenia.
"Mr.doctor, slovenský zdravotníctvo na tom zle... myslím, že podporím vaše oddelenie... Urobíme biznis. Ja dám dolars..hmm...a vy za to ..mi odrežete odborne prirodzenie."
Stalo sa. Po operácii sa americký slovák prebral z narkózy a primár mu vraví:
"Tak pane, urobili sme tu operáciu čo ste chceli."
", ja very rád. Dobrý biznis."
"Ale pane, nechceli vy ste vlastne obrezať?"
"Oh well, obrezať, to je ten správny výraz."
Príde pacient k doktorovi a sťažuje sa na bolesti hlavy. Doktor prevedie viacero vyšetrení a po pol hodine si zavolá pacienta do ordinácie.
"Tak, zistil som že vám ostáva ešte 10..."
"10 čoho? rokov, mesiacov, ..."
"9..8..7..6..5.."
- Pán doktor, nemôžem piť.
- Dajte sem, ja vypijem.
Jak sa řekne slovensky HRUŠKA?
Šušaté jablká.
Čo je totálny rachot?
Keď súložia dve kostri na pekáči.
- Slecna, este raz by som sa chcel s vami pomilovat...
- ??? my uz sme sa dakedy ... ???
- Nie, ale raz som uz chcel...
Co je to polibek?
Vertikalni vyjadreni horizontalni touhy.
Stretnú sa traja upíri a chvália sa. Prvý je do tretiny od krvi a hovorí:
"Vidíte tamtú kravu? "
"Áno"
"No, tak tú som celú vycucal!"
Druhý je do dvoch tretín od krvi a hovorí:
"Vidíte tamtoho slona?"
"Áno"
"No, tak ja som ho celého vycucal!"
Tretí je celý od krvi a hovorí:
"Vidíte tamten stĺp?"
"Áno"
"No, tak ja som ho nevidel!"
Viete čo vznikne z komára keď si dá Viagru?
No predsa šijací stroj!
Rozprávajú sa dvaja česi:
"Poslal sem ženu pro brambori a prešlo ji auto."
"A čo budeš dělat?"
"No asi udelám rejži."
Doma pri večeri:
"Počúvaj Klaus ráno sa mi susedka chválila,že jej manžel má pod sebou 3 000 ľudí. Môže to byť pravda?"
"Môže,on totiž kosí trávu na cintoríne."
Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
- Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit.
- Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář.
"Je mi ľúto, pane, nedá sa nič robiť, tú nohu vám musíme amputovať."
"Vďaka bohu, ja už som si myslel, že mi zakážete piť."
