Ako pochrómuješ vidly?
Pichneš ich chromému do chrbta.
Pichneš ich chromému do chrbta.
Viete, čo je invázia?
Keď nejaká armáda obsadí inkriminované územie skôr ako USA.
Pepíček křičí: "Mámo, mámo! Fotr má vobě ruce v hajzlu!"
Matka: "A proboha co s mu stalo?"
Pepíček: "Spadly mu tam brejle."
Matka: "A proboha co s mu stalo?"
Pepíček: "Spadly mu tam brejle."
"Pane doktore, ja mam problem. Ja trpim predcasnou ejakulaci, jak se zeny jenom dotknu, skoro okamzite se udelam. Manzelka z toho nic nema, ji se to nelibi, furt mi to vycita a nechce se mnou spat. Comam delat?"
"Ja vam poradim, pane. Vzdycky, kdyz se vam bude uz uz chtit, tak se musite leknout a ono to prejde. Zkuste to a pak mi prijdete rict."
Pan se objevil uz druhy den: "Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, kdyz jsem sel od vas, koupil jsem si v obchode startovaci pistoli. Prisel jsem domu, manzelka byla svlecena v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenapadne schoval pod polstar. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manzelka chvilku cumlala, citil jsem, ze uz dele nevydrzim, tak jsem vytahl pistoli a vystrelil. No co vam mam povidat. Manzelka se tak lekla, ze mi ho malem ukousla, posrala se mi do drzky a ze skrine vylezl nahaty soused s rukama nad hlavou."
"Ja vam poradim, pane. Vzdycky, kdyz se vam bude uz uz chtit, tak se musite leknout a ono to prejde. Zkuste to a pak mi prijdete rict."
Pan se objevil uz druhy den: "Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, kdyz jsem sel od vas, koupil jsem si v obchode startovaci pistoli. Prisel jsem domu, manzelka byla svlecena v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenapadne schoval pod polstar. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manzelka chvilku cumlala, citil jsem, ze uz dele nevydrzim, tak jsem vytahl pistoli a vystrelil. No co vam mam povidat. Manzelka se tak lekla, ze mi ho malem ukousla, posrala se mi do drzky a ze skrine vylezl nahaty soused s rukama nad hlavou."
Cez deň to šteká, v noci to pláva. Čo je to?
Svokrine zuby.
Svokrine zuby.
Jano sa dal na vojne odfotiť nahý od pol pása a do pol pása. Rodičom chcel poslať hornú časť a frajerke dolnú. Omylom poslal dolnú časť rodičom. Mama ukazovala fotku susedke a hovorí:
- Celý náš Janko. Oči vypúlené, nos červený a brada neoholená!
- Celý náš Janko. Oči vypúlené, nos červený a brada neoholená!
Aký je rozdiel medzi pitbullom a 73 ročnou matematikárkou?
Pitbull má zuby!
Pitbull má zuby!
Príde pacient k lekárovi a sťažuje sa, že má hnačku. Lekár mu dá lieky na upokojenie. Pacient reaguje:
- Ale ja nie som nervózny, ja mám len hnačku!
Za dva dni príde na kontrolu a lekár sa pýta:
- Máte ešte hnačku?
- Mám, no a čo?
- Ale ja nie som nervózny, ja mám len hnačku!
Za dva dni príde na kontrolu a lekár sa pýta:
- Máte ešte hnačku?
- Mám, no a čo?
Kedy opustia pracovníčky "najstaršieho remesla na svete" svoje pracovisko v Bratislave?
Po vypustení čpavku na Zimnom štadióne.
Po vypustení čpavku na Zimnom štadióne.
"Videli ste už manželku Steveho Wondera?"
"Nie."
"Ani on."
"Nie."
"Ani on."
Manžel se ptá ženy:
"Koupila by sis boty, kdybys neměla nohy???"
"No samozřejmě, že ne!"
"Tak proč si tedy kupuješ PODPRSENKY?"
"Koupila by sis boty, kdybys neměla nohy???"
"No samozřejmě, že ne!"
"Tak proč si tedy kupuješ PODPRSENKY?"
Stojí Bill Gates před svým zrcadlem a ptá se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?"
A zrcadlo mu odpoví:
"Aplikace Zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukončena."
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?"
A zrcadlo mu odpoví:
"Aplikace Zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukončena."
"Súdruh praporčík, čo by ste robili, keby nebolo armády?"
"Bol by som požiarnikom."
"A keby nebolo požiarnikov?"
"Tak by som bol policajtom."
"A keby nebolo ani polície?"
"To je jedno, aj tak by som nič nerobil."
"Bol by som požiarnikom."
"A keby nebolo požiarnikov?"
"Tak by som bol policajtom."
"A keby nebolo ani polície?"
"To je jedno, aj tak by som nič nerobil."
Do vlakového kupé vbehne chlapík a zadychčaný hovorí:
- Ľudia, práve som počul bohovský vtip o policajtoch.
Jeden chlapík sa na neho pozrie a hovorí:
- Ale ja som policajt.
- Nevadí, vám to poviem pomaly a dvakrát.
- Ľudia, práve som počul bohovský vtip o policajtoch.
Jeden chlapík sa na neho pozrie a hovorí:
- Ale ja som policajt.
- Nevadí, vám to poviem pomaly a dvakrát.
Cestná kontrola. Policajt stojí so šoférom pred autom a hovorí:
- Pán vodič, nesvieti vám heligón!
- Mysleli ste halogén, nie?
- Nie ste vy nejaký suvenír?
- Pán vodič, nesvieti vám heligón!
- Mysleli ste halogén, nie?
- Nie ste vy nejaký suvenír?
Chlap mal gangrénu na pravej nohe a lekár skonštatoval, že už sa nič nedá robiť, nedá sa vyliečiť, noha musí preč. Po operácii sa chlap preberie a nad ním stojí doktor a hovorí:
- Mám pre vás zlú a dobrú správu. Tá zlá je, že máme novú sestru na operačkách. No, mala trému a tak prehodila snímky a doktor si to nevšimol. No proste sme vám odrezali ľavú a nie pravú nohu. Sorry.
- A tá dobrá správa? - pýta sa pacient.
- Neverili by ste, ako vám tá gangréna na pravej nohe ustúpila.
- Mám pre vás zlú a dobrú správu. Tá zlá je, že máme novú sestru na operačkách. No, mala trému a tak prehodila snímky a doktor si to nevšimol. No proste sme vám odrezali ľavú a nie pravú nohu. Sorry.
- A tá dobrá správa? - pýta sa pacient.
- Neverili by ste, ako vám tá gangréna na pravej nohe ustúpila.
- Pán doktor, skutočne si myslíte, že to moja žena prežije?
- Áno, určite.
- Preboha. Nepoznáte niekoho, kto by kúpil rakvu?
- Áno, určite.
- Preboha. Nepoznáte niekoho, kto by kúpil rakvu?
Viete na čo majú ženy pošvu?
Aby si tam mohli strkať kreditky.
Aby si tam mohli strkať kreditky.
Aký je rozdiel medzi mužom a paprikou?
Žiadny. Je dutý a plný semena.
Žiadny. Je dutý a plný semena.
Prečo muž pokľakne ,keď vyznáva žene lásku?
Aby hovoril k veci.
Aby hovoril k veci.
Víte, proč žena menstruuje????
Protože když Eva v ráji zhřešila, Bůh jí řekl, že zaplatí vlastní krví. A Eva byla tak dobrá, že to ukecala na měsíční splátky.
Protože když Eva v ráji zhřešila, Bůh jí řekl, že zaplatí vlastní krví. A Eva byla tak dobrá, že to ukecala na měsíční splátky.
Zákazník v predajni:
- Dobrý deň. Nemáte náhodou tesnenie na vodovod?
- Nie, nemáme.
- A nejaký iný kvalitný prsteň pre svokru nemáte?
- Dobrý deň. Nemáte náhodou tesnenie na vodovod?
- Nie, nemáme.
- A nejaký iný kvalitný prsteň pre svokru nemáte?
- Moja svokra jazdí ako blesk.
- Tak rýchlo?
- Nie, len každú chvíľu šlahne do nejakého stromu.
- Tak rýchlo?
- Nie, len každú chvíľu šlahne do nejakého stromu.
Príde chlapík k lekárovi a ten mu hovorí:
"Podľa posledných výsledkov Vás môžem ubezpečiť, že rakovina to nie je a požijete si ešte dlho."
Chlapík celý natešený vybehne von kúpi si los a vyhrá milión. Od radosti volá žene a hovorí jej:
"Rakovina to nie je a vyhral som milión."
Žena mu hovorí:
"Zomrela mi mama."
Chlapík zloží telefón mydlý si ruky a hovorí: "Keď to ide, tak to ide."
"Podľa posledných výsledkov Vás môžem ubezpečiť, že rakovina to nie je a požijete si ešte dlho."
Chlapík celý natešený vybehne von kúpi si los a vyhrá milión. Od radosti volá žene a hovorí jej:
"Rakovina to nie je a vyhral som milión."
Žena mu hovorí:
"Zomrela mi mama."
Chlapík zloží telefón mydlý si ruky a hovorí: "Keď to ide, tak to ide."
Hlási vojak kapitánovi:
- Pán kapitán, zostrelili sme 10 lietadiel, z toho 1 nepriateľské.
- Pán kapitán, zostrelili sme 10 lietadiel, z toho 1 nepriateľské.
Ako urobíš zo sliepky pitbula?
Zoberieš si ju za ženu.
Zoberieš si ju za ženu.
Prečo žena pri bozkávaní zatvára oči?
Aby nemusela pozerať na toho vola, čo začína zhora.
Aby nemusela pozerať na toho vola, čo začína zhora.
Jožko dá svojej mamičke cukrík. Po chvílke sa jej pýta:
- Mami, chutil ti ten cukrík?
- Áno Jožko.
- No vidíš a náš Dunčo ho vupľul.
- Mami, chutil ti ten cukrík?
- Áno Jožko.
- No vidíš a náš Dunčo ho vupľul.
Syn stretne otca pri nevestinci a pýta sa:
- Oci, čo tu robíš?
- Ale synak, nebudem predsa pre pár stoviek budiť mamu.
- Oci, čo tu robíš?
- Ale synak, nebudem predsa pre pár stoviek budiť mamu.
-Kto vymyslel triatlón?
-???
-Cigáni. Ráno bežia na kúpalisko a večer sa vracajú na bicykloch.
-???
-Cigáni. Ráno bežia na kúpalisko a večer sa vracajú na bicykloch.
-
Náhodný výber
Kategórie vtipov
- Alkohol metla ľudstva (113)
- Blondínky (82)
- Deťúrence (173)
- Kto sa veľa pýta... (380)
- Láska neláska (54)
- Lekári (249)
- Letí, letí... (7)
- Lord a sluha (23)
- Manželské radosti a starosti (86)
- Menšiny (41)
- Policajti (150)
- Reštaurácia a stravovanie (3)
- Svokra (27)
- Škola hrou (127)
- Vojna neni kojná (86)
- Zvieratká (169)
- Nezatriedené (1664)
-
Najnovšie komentáre
Koláče pre babičku Neviem čo donesieJana | 22. júl 2024jazykolamy 9 bodov Je to naozaj superLaura | 9. február 2024Hádanka č. 4413 všetci tápete, je to predsa hrdza. A to túto hádanku viem už dobrých 50 rokov.palec | 4. november 2023Vtip č. 1821 HahahHahahaFdjebzjwiwosuehebwskozpidcsnskzkzk | 29. august 2023Einsteinov hlavolam Mne višiel Nemec. Robil som to asi jednu hodinu.🤣Michal Bajus | 16. júl 2023Hádanka č. 4478 Správna odpoveď: popolAdmin | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Kľúč😎Sendy | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Bluesuper/blueSendy | 26. november 2022Briliantov7 prsteň Úžasný článok a chválim spracovanie. V dnešnej dobe je dôležite mať na sebe tie správne doplnky, dekorácie, náramky aj prívesky, ktoré sa hodia ku nášmu outfitu. A samozrejme o to viac sú cennejšie ak sú vyrobené ručne homemade. Odporúčam nakupovať na : https://www.magickyobchod.skPeter | 23. október 2022Hádanka č. 4413 Reťaz predsaMartin | 2. október 2022Hádanka č. 4422 1 bod Veľmi jednoduchá hádanka. Hlavne je zle napísaná.Riky | 14. september 2022Vtip č. 5377 5 bodov celkom fajnTimka12345 | 29. august 2022