Muž si kúpi papagája. O pár dní sa dozvie, že mu už ženu pomiloval, psa, mačku, sliepky i zajace. Rozhodol sa, že ho dá trochu schladiť do mrazničky. Keď ju po týždni otvorí, nájde papagája spoteného.
- Papagaj, povedz mi ako je to možné?
Papagaj na to:
- Veď skús roztiahnuť nohy tým zmrznutým kurencom.
Prechádza sa ochranca zvierat po parku, keď tu zrazu v plnej rýchlosti do neho vrazí vtáčik a spadne na zem. Ochranca sa nad ním zľutuje, zoberie si ho domov, dá ho do klietky, dá mu vodu, kúsok chleba a odíde preč. Onedlho sa vtáčik preberie, pozerá okolo seba a vraví:
- Mreže, voda, suchý chleba. Ja som toho človeka zabil!
Viete aký je rozdiel medzi súložou a braním drog?
Po súloži nevidno vpichy.
Pýtajú sa študenta:
- Ako bolo na skúške?
- Pobožne.
Nerozumejú.
- No, profesor v čiernom, ja v čiernom, profesor mi dáva otázku, ja sa prežehnávam, ja odpoviem, profesor sa prežehnáva.
Dekan : "Pán kolega, prečo ste sa rozhodli študovať práve na našej fakulte?"
Študent: "Ale oci, nechaj tie blbé otázky."
Prečo nemá kohút ruky?
Lebo sliepka nemá prsia.
Čo vznikne skrížením mačky a včely?
Cica robotnica, čo opeľuje kocúrov.
V kupé vo vlaku:
"Pani, prosím Vás, nech ma Váš synáčik nenapodobňuje!"
"Nerob zo seba debila, Jožko!!!"
Sedí Jožko na záchode a zrazu si všimne, že pred ním na dverách je napísané:
"Pozri sa doľava!"
Jožko sa pozrie doľava a tam je napísané:
"Pozri sa doprava!"
Pozrie sa teda doprava a tam je zas napísané:
"Pozri sa dozadu!"
Otočí sa dozadu a číta:
"Neobzeraj sa a ser!"
Sedia dvaja policajti v noci v aute a odrazu tak vidia babku s ťažkými taškami, ako prechádza cez cestu. Obaja vyskočia z auta a babke pomôžu s taškami až domov. Pred domom babka zastane a hovorí:
- Ja nie som obyčajná babka, ale čarovná babka a že ste mi pomohli, tak vám splním tri želania.
Policajti sa poradia a hovoria:
- Chceme byť teraz na krásnej slnkom zaliatej pláži pri mori.
Whooop ..... a zrazu obaja ležia na nádhernej pláži.
- Chceme, aby okolo nás boli krásne nahé ženy.
Whooop .... a okolo policajtov sa prechádza kopa nádherných nahých žien. Keď to policajti vidia, povzdychnú si:
- Jaj, keby sme už nikdy v živote nemuseli viac pracovať!!!
Whoooop ... a policajti sedia naspäť v policajnom aute.
Opitý nastúpi do plnej električky a kričí:
"Heeej! Ľudia! Je tu niekto?"
Hrobove ticho, nikto sa neozýva.
"Nikto? Tak sa tu môžem vychcať."
- Prečo ste zbili suseda?
- Celé tri mesiace tajne choval v byte hydinu!
- Zato ste ho nemuseli predsa mlátiť!
- Ako to, že nie? Celé tri mesiace sa tlačím u psychiatra, lebo každé ráno počujem kikiríkať kohúta!
Do ambulancie príde pacient a hovorí doktorovi:
- Pán doktor, potreboval by som lieky proti chamtivosti. Ale veľa, veľa.
Sedí to na streche a vyplazuje to jazyk, čo je to?
- Strechosedačjazykovyplazovačný.
Kto je absolútne škaredý?
Ten kto má tvár ako sloní zadok!
- Dedo, máš ešte zuby ?
- Nie, prečo vnúčik ?
- Preto, aby si mi mohol postrážiť orechy !
Vejde modrý muž do hospody.
Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?"
Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo."
Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v červeném.
Hostinský: "Co si přeješ červený pane?"
Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo."
Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném.
Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?"
Muž: "Váš občanský průkaz!"
Viete, ako policajti otvárajú konzervy?
Otvorte, tu polícia!
Kedy videl Somálsky pes naposledy kosť?
Keď mal otvorenú zlomeninu.
Otázka na rádio jerevan:
Prečo má vrtuľník vrtuľu?
Aby sa pilot nepotil.
MTV Video Music Awards 2000:
Reportér: - Myslíte si, že Britney Spears je panna, ako to o sebe tvrdí?
Fanúšik: - A kde? V ľavom uchu?
Chlapík letí na zájazd malými aerolíniami. Letuška sa ho pýta:
- Chceli by ste večeru?
- A aký máte vyber?
- Áno alebo nie.
Povídá černoch bělochovi:
Černý se my už narodíme,
černý jsme ať je nám zima nebo horko,
černý jsme i když je nám špatně a
černý i umřeme.
Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete a
teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu k sakru barevnej ?
Na leteckej súťaži je prvá cena super nová americká stíhačka a ako cena útechy česky čmeliak. Po skončení súťaže nasledujú predvádzacie lety cien. Česi, aby nezostali v hanbe, priviažu čmeliaka o stíhačku. Obe lietadla vzlietli, a po chvíli pilot stíhačky hlási:
- Letím rýchlosťou zvuku a čmeliak stále za mnou.
Asi o desať minút pilot, už trochu nervózny, opäť hlási:
- Letím dvojnásobnou rýchlosťou zvuku, prvý raz mením geometriu krídel a čmeliak stále za mnou.
Po chvíli pilot už celý bez seba hlási:
- Letím trojnásobnou rýchlosťou zvuku, druhý raz mením geometriu krídel, čmeliak odhadzuje kabínu a podvozok a ešte len prvý raz mení geometriu krídel!!!
Pred predajňou liehovín leží muž a okoloidúci sa ho pýta:
"Prepáčte, to ste taký opitý, alebo to je reklama?"
"Pán doktor, mal som hroznú nočnú moru. Snívalo sa mi, že celú noc som ťahal za dvere, na ktorých sa niečo písalo."
"A čo sa tam písalo?"
"TLAČTE!"
Po reforme dopravy po r. 1989 na malú dedinskú železničnú stanicu pribehne pani a kričí na výpravcu:
- Prosím vás, kedy pôjde najbližší vlak?
- Len pokojne, pani, nechajte nám tu svoju adresu a my vám napíšeme.
Redaktor jedné nejmenované televize se rozhodl vytvořit reportáž o tom, jak se žije lidem na horách. Přijel do horské vesnice a oslovil staršího muže, který se opíral o ohradu pro kone a žvýkal stéblo trávy. Vysvetlil mu svúj problém a požádal ho o nejakou veselou príhodu ze života:
"Veselou príhodu ? Ted si vzpomínám, že jednou se sousedovi Tondovi ztratila ovce. Všichni chlapi z vesnice ji šli hledat. Po dvou dnech ji našli. Ze samé radosti se opili a s nalezenou ovečkou si užili."
"No, to je pekná príhoda, ale to nemohu použít. Zkuste si prosím vzpomenout na jinou prihodu."
"Jinou ? Dobrá, vzpomínam si, jak se jednou sousedovi Pepovi ztratila manželka. Všichni chlapi z vesnice ji šli hledat, po dvou dnech se s ní vrátili do vesnice. Ze samé radosti se opili a s ženou Pepy si užili."
"Sakra, sakra. To take nemohu použít. Zkusme to z jiné strany. Vzpomente si na nejakou smutnou příhodu z Vašeho života."
"Smutnou ? No. Jednou jsem se ztratil ja."
Muž je ako betón:
Ak ho dáš raz ľahnúť, trvá nejaký čas, kým stvrdne.
