Dva chlapci, Karel a Tonda, se domluví, když jeden z nich umře, že se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je. Co čert nechtěl, Karel do 14 dnu umřel. Tonda noc na to nemuže spát.
Čeká, naslouchá. Najednou se ozve:
"Tondo, slyšíš mě!"
"Seš to ty Karle?"
"No jasně!"
"Tak, jak je?"
"Super. Ráno lehká snídaně, zeleninka a pak celý dopoledne šukáme. V poledne lehkej obídek. Zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme."
"Tak to je fakt super. Ale řekni mi Karle, seš ty vlastně v nebi nebo v pekle?"
"Ty vole, já jsem králík v Austrálii!."
Přijde učitel do třídy a řekne:
"Tak děti, tato místnost má 15 m2 a sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů. Kolik je mi let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a nevědí. Přihlásí se Pepíček a říká: "48 let."
Na to učitel: "Výborně, jak jsi na to přišel?"
"No, já mám doma bratrance, tomu je 24 a táta říká, že je napůl debil."
Přijde policajt do obchodu a ptá se:
- Co to je za váleček?
- To je termoska.
- Termoska?? A k čemu je dobrá?
- No teplý v ní zůstane teplý a studený, studený.
- To je dobrý, to si koupim.
Přenese si to do práce a kolega se ptá co je to za váleček.
- No termoska.
- A k čemu je to dobrý?
- Studený v ní zůstane studený a teplý zůstane teplý.
- To je dobrý. Co v tom máš?
- Půl litru kafe a dva nanuky.
Rus, Nemec a Slovák sa nevedia dohodnúť, ktorý z nich má lepšiu mušku.
Strieľa Rus - na 100m trafí lukom jeleňa.
Strieľa Nemec - na 100m trafí lukom zajaca.
Slovák sa začne smiať, zoberie valašku a rečie:
- Vidíte toho komára?
- No a?
- Tak sa pozerajte. - povedal a hodil valašku.
- Ale veď ten komár letí ďalej!
- Letí, ale bez vtáka!
Odchádza vlak. Na peróne jeden máva na rozlučku, druhý z okna mu máva tiež a kričí:
"Ešte raz ti ďakujem za pohostinstvo! Bolo u teba výborne, dobré bývanie, dobrá strava, aj s tvojou ženou sa mi dobre súložilo!"
Keď vlak opustil stanicu, chlap zavrel okno a posadil sa do kupé. Spolucestujúci sa na neho dosť divne pozerali, tak pre ospravedlnenie vysvetlil.
"Viete, tá jeho žena až tak dobre nesúložila, ale nechcel som kaziť radosť dobrému človeku."
- Tak čo pán Novák, aká bola dovolenka pri mori?
- Horor! Celé dva týždne v kuse pršalo.
- Ako to? Veď vidím že si opálený.
- To nie je bronz, ale hrdza!
Cez inzerát som sa zoznámil s troma ženami. Vymyslel som si malý test, podľa ktorého si vyberiem tú najlepšiu. Každej z nich som dal 10 000.- korún a počkal, čo s nimi urobia. Prvá si za ne kúpila kožuch. Druhá mi za ne kúpila celoročnú vstupenku na zápasy môjho obľúbeného mužstva. Tretia peniaze investovala a po krátkom čase mi vrátila 10-násobnú sumu. Po dlhom zvažovaní a premýšľaní som sa rozhodol pre tú s najväčšími kozami.
Telefonuje chlap do mäsiarstva:
- Máte bravčové paprčky?
- Máme.
- Máte aj bravčový rypák?
- Máme.
- Pane bože, vy musíte vyzerať !
Rozprávajú sa dvaja východniari:
- Vieš, tým v Bratislave sa žije. Pôjdu si do hotela, dajú im obed aj večeru zadarmo, v noci
sa v hoteli zabavia, pomilujú a ráno keď odchádzajú z hotela, dajú im pred odchodom raňajky a vreckové.
- Vážne? A ty si tam bol?
- Ja nie, ale moja žena áno.
Sedí chlap u piva a smutně kouká do prázdna.
- Co se ti stalo?, ptá se ho kamarád.
- Ale, povídá onen chlap,furt jsem si myslel, že ho mám na čůrání a včera mi jedna ženská řekla, ať se s ním jdu vysrat.
Letí vcelku nacpaný letadlo, ale selže mu motor. Nic se neděje, zbývají ještě tři. Jenže za čas selže i druhej. Zkušený kapitán se pustí do výpočtů, po deseti minutách práce a popsaných x listech dává dohromady výsledek, který sděluje kopilotovi. Když se vypustí veškeré možné palivo, tak aby se odlehčilo letadlu a zároveň, aby doletělo k cíli, je nutné se zbavit třech cestujících. Zmatený kopilot se tedy rozhodne, že smutnou novinu oznámí sám. Odběhne z kabiny a za ani ne pět minut se vrací zpět a říká:
"Cestující to vzali v pohodě, mělo by být všechno v klidu, můžeme pro jistotu nechat i trochu paliva navíc, protože jsme se zbavili celkem čtyř cestujících."
Kapitán hned zjišťuje co se stalo a kopilot odpovídá:
"No ihned, jak jsem popsal celej náš problém, zvedl se jeden rusák, objednal si dvojitýho panáka vodky, na dvakrát ji do sebe obrátil, otevřel dveře, zařval "ZA RÓDINU " a vyskočíl. Hned po té se zvedl amík, vytáhl z bundy flašku whiskey, odlil si do skleničky tak půl decky, na dvakrát ji do sebe obrátil a ještě s plnou pusou zařval "FOR AMERICA" a vyskočil. No a jeho hlas ještě neustal a zvedl se Čech, vytáhl placku slivovice, vylil ji do sebe na ex, zařval "ZA AFRIKU" a vyhodil dva negry."
Aký je rozdiel medzi mužom a vibrátorom?
Vibrátor nevie pokosiť trávnik.
V reštaurácii sa hosť pýta:
- Pán hlavný, z čoho je to mäso, z kozy alebo z capa?
Čašník siahne do taniera, dá si kúsok do úst a vraví:
- Toto mäso je z capa.
- A ako ste to spoznali?
- No viete, keby som si dal do úst kozu, tak by sa mi postavil.
Hádajú sa traja chlapi, že čia žena má väčší zadok. Prvý vraví:
- Ja keď idem do kina so svojou starou, tak jej musím kúpiť hneď dva lístky.
Druhý sa na neho ohradí:
- To je nič. Ja keď idem s rodinou na návštevu, tak moja žena si sadne na pohovku a ja s deťmi stojíme celý čas za ňou, lebo si nemáme kde sadnúť.
A ten tretí sa len tak smutne pozrel a prehodil:
- Moja žena má pekne oči.
- Ale veď sa nerozprávame o očiach.
- No hej, ale keď ostatné je ten zadok!
Mal som brata. Bol kuchárom. Bol taký dobrý, že sa dostal do ponorky. Prihorela mu cibuľka, chcel vyvetrať. Už nemám brata.
U nás ve fabrice je pracovní morálka jako na opuštěném ostrově u Robinsona. Každý čeká, kdy přijde pátek.
Ide detektív Oriešok púšťou a stretne žirafu a pýta sa jej:
- Ty si ťava?
- Nie, ja som žirafa.
Ide ďalej a stretne slona.
- Ty si ťava?
- Nie, ja som slon.
Ide ďalej a stretne ťavu.
- Ty si ťava?
- Áno, ja som ťava.
A dedektív oriešok víťazoslávne hovorí:
- Dnes som rozriešil ďalšiu záhadu.
Sedia na skale američan, rus, čech a slovák. Vidí ich diabol a rozhodne sa ich pokúšať. Príde k američanovi a hovorí:
- Dám ti milión dolárov, keď skočíš.
- Hmm, hovoríš milión... Dobre teda.
A skočí. Diabol podíde k rusovi a tiež mu hovorí:
- Dám ti milión dolárov, keď skočíš.
- Čo ti šije? Veď sa zabijem.
- Tak skoč za vlasť.
- Hmm, tak dobre.
A skočí. Diabol podíde k čechovi a zasa sa to zopakuje.
- Dám ti milión, keď skočíš.
- Si blbý? Veď sa zabijem.
- Tak skoč za vlasť.
- Na tú ti kašlem.
- Ale aspoň zabezpečíš rodinu.
- To je pravda.
- A dokonca je to zadarmo.
- Tak teda dobre.
A skočí. Nato podíde diabol k slovákovi, a ten mu takisto hovorí, že neskočí, na vlasť i na rodinu kašle. Diabol sa otočí a povie:
- No, čo už s tebou, keď neskočíš...
- Ja že neskočím?
V koncentráku, v plynovej komore okrem iných je aj jeden vychodniar.
Zrazu počuť strašný rachot. Strážca pri dverach plynovej komory reve:
- Čo je to tam za rámus?
A vychodniar:
- Dušim še, ne?
Novák predáva noviny, keď tu sa pri ňom pristaví známy:
- Počuj, požičaj mi do zajtra 1000 korún.
- Nemôžem, mám takú dohodu tuto s bankou oproti.
- Akú dohodu môže mať taký chudák ako ty s bankou?
- Dohodli sme sa, že oni nebudú predávať noviny a ja nebudem poskytovať pôžičky.
Medzinárodná súťaž národných tajných služieb. Do finále sa prepracujú tri tímy. Komisia im zverí najťažšiu úlohu. Pustí do džungle opicu a tajní agenti ju musia nájsť a priniest späť. Vyhráva tím, ktorý to dokáže skôr. CIA so svojou sofistikovanou technikou a pomocou satelitu to dokáže za 50 minút. Ruská KGB zapojí parapsychológov a už o 30 minút opicu majú. Najviac však šokuje rumunský tím Securitate, ktory už po 15 minútach vyjde z lesa a ťahá so sebou slona.
"Ale páni" - hovorí zdesená komisia - "to je predsa slon!"
"To si len vy myslíte. Pri výsluchu priznal, že je tou hľadanou opicou!"
Čo je napísané na náhrobnom kameni počítačového maniaka?
GAME OVER.
Starej děda hledící z balkónu: "Ty studenti sou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a eště se tomu smějou..."
Drevorubač príde o ruku. Lekári mu hovoria, že je tu šanca nasadiť mu umelú ruku ovládanú hlasom. Bude rovnako dobrá a možno aj silnejšia. Drevorubač ruku príjme.
Nasledujúci deň ide na záchod...
"Rozopnúť."
zzzzzzz
"Podržať."
"Pretrepať."
"AU! nechceš mi ho ešte urvať?"
Trh!
"Do prdele!"
Šup!
"Do hajzlu!!!"
Švih!
Príde chlap do krčmy a pýta sa:
"Má tu niekto čierneho psa s bielim obojkom?"
Nikto sa neozve a tak zašomre:
"Do kelu, tak to som zrazil farára!"
Umře vyhulenec a přijde do pekla. Objeví se na obrovským poli konopí a kouká, že na kraji sedí Bob Marley s nádherně ubaleným jointem. Přijde k němu a Bob Marley se ho ptá:
- Máš zapalovač?
- Nemam.
- To je peklo, co?
Muž si uväzuje kravatu pred zrkadlom a hovorí svojmu pipíkovi:
"Keď si kúpim nové ponožky to sa pozeráš, ale keď mám novú kravatu to sa ani len nehneš..."
Novák si len tak kráča stredom Sahary, keď tu zrazu "tfftfft, tfftfft" vrtuľník nad ním a z amplióna sa ozve hlas:
"Človeče, čo tu robíte?"
"Idem k moru..."
"Zošaleli ste? More je odtiaľto 800 kilometrov vzdialené..."
"Páni tomu ja hovorím pláž!"
Rozprávajú sa, Francúz, Angličan a Slovák. Angličan hovorí:
- My v pondelok začneme stavať hotel, a v piatok sa v non už býva.
Francúz nato:
- Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavať obchodný dom a v stredu sa už v ňom nakupuje.
A Slováčisko hovorí:
- Ale chlapi, však to furt nič nie je. My začneme v pondelok ráno stavať pivovar, a o desiatej sú už všetci opitý.
Cestujúci v taxíku chce osloviť šoféra, tak ho poklepe po pleci, aby mu venoval pozornosť. Šofér sa na smrť vyľaká a okamžite šliapne na brzdy. Cestujúci na to:
- Čo je? Len som sa chcel niečo opýtať...
Vydesený vodič skríkne:
- Sorry, ale bežne jazdím s pohrebákom!
