Rozprávka o Popoluške
Popoluška mala už 85 rokov. Bola chorá , unavená a už 25 rokov vdova. Práve sedela v húpacom kresle a na kolenách jej spal starý kocúr Alan Kde sa vzala , tu sa vzala, zjavila sa pred ňou rozprávková babička a hovorí jej:
"Milá Popoluška, celý život si bola ku všetkým dobrá, preto Ti splním 3 želania. Aké je tvoje prvé želanie?"
"Nech som zase bohatá ako kedysi a nech sa táto zrúcanina premení na rozprávkový zámok."
Tak sa aj stalo. Kocúr od prekvapenia zoskočil z kresla, ktoré sa premenilo na zlaté.
"Aké je Tvoje druhé želanie?", pýtala sa rozprávková babička.
"Chcem byť zase mladá, krásna a žiadúca ako kedysi."
To sa hneď aj stalo a Popoluška zase nadobudla svoju rozprávkovú krásu a mladosť. Kocúr s úlakom pozoroval z kúta tú premenu.
"A Tvoje tretie želanie?"
"Chcem, aby sa môj starý kocúr Alan premenil na najkrajšieho muža na celom svete."
Alan sa naozaj premenil na mladého atraktívneho muža, takého krásneho, akého ani svet rozprávok ešte nevidel. Rozprávková babička zaželala Popoluške všetko dobré do nového života a zmizla, tak ako sa objavila. Alan sa naklonil k Popoluške, objal ju svojimi svalnatými ramenami a nežne jej zašepkal do uška:
"Stavím sa, že teraz oľutuješ, že si ma dala vykastrovať."
Muži na Sahare:
- Človeče, tu musela byť poľadovica, keď to tak posypali pieskom!
Stretnú sa dvaja kamaráti:
- Človeče, ja už doma so ženou nevládzem. Stále ma naháňa do postele a ja už ledva stojím na nohách.
- Ja som ti to na svadbe hovoril, aby si si ju nebral! Hovoril som ti, neber si škratu, lebu budeš na to sám!
Prečo sa muž do päťdesiatke vždy spotí medzi dvoma číslami?
Lebo je medzi nimi leto.
Volá muž do erotického salónu.
Muž: "Dobrý deň chcem si u Vás objednať jedno dievča."
BordelMama: "Ale my dievčatá neposielame na byt."
M: "Ale ja nemám nohy."
BM: "Tak prídite na vozíčku."
M: "Ale ja nemám ani ruky."
BM: "A penis máte?"
M: "A čo si myslíte, s čím som vytočil číslo?"
Víte, proč kohout kokrhá tak brzy ráno?
Protože když vstanou slepice, tak už nemá šanci.
Víte, jak se nejlépe stát milionářem?
Být miliardářem a utrácet a utrácet...
Ona: "Miláčku, udělej mi děťátko!"
On: "Paci paci pacičky!"
Dvaja horolezci na zvislej stene. Horný hovorí spodnému:
- Strašne sa mi chce čúrať, čo mám robiť?
- Musíš vydržať. Skús autosugesciu. Opakuj si, že sa ti nechce.
- Nechce sa mi čúrať, nechce sa mi čúrať...
Po chvíli sa ten spodný pridá:
- Netečie na mňa, netečie na mňa...
- Babičko, chceš naučit nový způsob soulože? To se oba svlíknem do naha, já se opřu o zeď a ty na mě skočíš.
Babka se rozeběhne a skočí, dědek uhne a babka plesk o zeď.
Dědek povídá:
- To jsem s tebou vymrdal!
Kedy sa muž cíti ako lev?
Keď má na chvoste peknú štetku.
Budí policajt bezdomovca v parku na lavičke:
- Čo je to tu nocľaháreň alebo čo?
Rozospatý bezdomovec sa osopí:
- A čo som ja informátor?
Prečo si muži vyberajú hlavne pekné sexy ženy?
Lebo u muža je ďaleko rozvinutejšie oko než mozog.
Idú nekrofil a pedofil po ulici a vidia malé dievčatko.
Pedofil sa pýta:
- Tak čo spravíme ju?
Nekrofil:
- Čím tehlou?
- Čo sa týka žien, my chlapi sme niekedy veľké svine!
- Tak počuj, neštvi ma, hovor radšej v jednotnom čísle, áno?
- Čo sa týka žien, ty si niekedy veľká sviňa...
Blonďák po dlhom pozeraní do IQ testu povie:
"Jaj to treba doplňovať!"
Proč chlapi prdí víc než ženy?
Protože ženy nedokáží držet klapačku dost dlouho na to, aby vytvořily takový přetlak.
Muz na smrtelnej posteli hovori svojej zene:
"Bola si so mnou vzdy ked mi bolo tazko. Ked ma vyhodili z prace a museli sme sa stahovat, bola si tu a zvladli sme to. Ked mi skrachoval podnik, tiez si ma podrzala. Bol som prave s tebou, ked ma postrelili a ked som sa zobudil v nemocnici, drzala si ma za ruku. Odvtedy, co sa mi zacalo zhorsovat zdravie, stale si pri mojom boku. Vies, co si myslim?"
"Co, drahy?" sepne dojata zena.
"Myslim, ze mi nosis iba nestastie."
Ožení se indián. Nastane svatební noc. Šuká tři dny. Sleze z indiánky ta je celá hotová. Indián povídá:
"Teď mě lásko dva dny neuvidíš."
Ona na to:
"Ty jdeš na lov?"
A indián odvětí:
"Ne. Teď budeme šukat zezadu!"
Vojde chlapík do krčmy:
"Prepáčte, tu je zjazd pehatých?"
"Nie, niekto sa nám vysral do ventilátora!!!"
Troch kamarátov na výlete zastihne strašná búrka, tak sa rozhodnú prenocovať na sene v opustenej stodole. Ráno sa zobudia a začínajú sa chváliť, komu sa čo snívalo. Prvý hovorí:
- Teda chlapi, za mnou prišla v noci Schifferová, pomaličky sa vyzliekla a vrhla sa na mňa. A potom znovu a znovu!
Druhý hovorí:
- To nič nie je. Za mnou prišla v noci kompletná skupina Spice Girls a kým som ich všetky neobslúžil, nedali mi pokoj!
Len ten tretí, ten čo spal v strede je akýsi zachmúrený. Tak sa ho ti dvaja pýtali, čo sa snívalo jemu?
- Ále, zatiaľ čo vy ste si užívali s babami, ja som bol uprostred oceána v takej malilinkej lodičke a celú noc som vesloval a vesloval. A najhoršie bolo, že tie veslá mali také krátke rúčky.
Sused vraví susedovi:
- Konečne mi zlodeji prestali kradnúť stierače!
- Ako to?
- Namontoval som ich znútra.
Dežo hovorí Gejzovi :
- Moja žena smrdí potom.
- Z toho si nič nerob - odpovie mu Gejza - moja smrdí aj predtým.
Novák, známy to ironik, hovorí žene:
- Videl som, ako ti krajčírka brala miery na nový oblek.
- A čo je na tom zlé? - pýta sa žena
- No, ja len toľko, že dub potrebuje okolo 200 rokov kym dosiahne tvoju hrúbku...
Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:
- Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?
- Človeče, čo si to dovoľujete?
- Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1000 korún.
Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:
- No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?
- Aj by som si zahryzkal, - odvetí Fero - ale nemám na to peniaze.
Jaký je rozdíl mezi autem a manželkou?
Když auto zahýbá, tak bliká.
Když zahýbá manželka, tak ani nemrkne.
Starý skúsený námorník príde po namáhavej celodennej práci do kajuty. Sadne si na posteľ a otočí ruky. Na jednej má napísané Katka a na druhej Marienka. Námorník sa pozrie na ruky a hovorí:
- Tak dievčatá, ktorá z vás to bude dnes?
Muž je ako video: dopredu, dozadu, STOP a EJECT.
Príde muž do krčmi a hovorí:
- Niektoré veci sa nedajú vysvetliť, niektoré veci sa nedajú vysvetliť. Krčmár, nalej poldeci.
Keď si to tak povie už po piaty krát, krčmára to naštve a hovorí:
- Ak mi nepovieš, prečo v kuse hovoríš, že niektoré veci sa nedajú vysvetliť, tak ti už nenalejem.
- No dobre. Ako každé ráno, idem do maštale podojiť kravu a ona potvora stále kopala nohou, tak som jej ju priviazal o stĺpik. No ale ona začala kopať druhou nohou, a tak som jej ju taktiež priviazal o druhý stĺpik. A keď sa začala oháňať chvostom, tak som si dal dole opasok a priviazal som jej ho o hák na strope. A čo čert nechcel, ako som bol tak otočený ku krave, spadli mi nohavice a do maštale vošla moja žena. No a niektoré veci jednoducho nevysvetlíš.
Aký je rozdiel medzi mužom a pávom?
Žiaden.
Kapacitu mozgu majú rovnakú a chvosty iba na výstavu.
