Ako spoznáš, že sa muž chystá povedať niečo chytrého? Keď začína rozprávanie vetou "Raz mi niekto povedal..."
Tučný muž stojí pred školou a učiteľka sa ho pýta:
"Čakáte dieťa?"
"Nie, brucho mám od piva."
Muži a chlapci sa s ním radi hrajú a dosť im záleží aj na jeho veľkosti. Čo je to?
Telefón.
Telefón.
Dvaja chlapi sa sprchujú. Jeden vraví druhému:
"Ty si robíš dobre?"
"A čo je teba do toho ako rýchlo sa mydlím!"
"Ty si robíš dobre?"
"A čo je teba do toho ako rýchlo sa mydlím!"
Vo vojenských sprchách sa sprchuje chlap s dvojcentimetrovým penisom. Ostatní po ňom stále pozerajú, až to ten nevydrží a spýta sa:
- No čo je? Ešte ste nevideli chlapa s postaveným vtákom?
- No čo je? Ešte ste nevideli chlapa s postaveným vtákom?
Bavia sa dvaja zakomplexovaní introverti:
- Čo sa ti viac páči? Sex alebo novoročné oslavy?
- Nový rok. Ten býva predsa častejšie.
- Čo sa ti viac páči? Sex alebo novoročné oslavy?
- Nový rok. Ten býva predsa častejšie.
Dedko sa rozhodol, že sa na staré kolená naučí machrovať. Vybral sa teda do mesta a zapísal sa na karate. Na prvej hodine sa ho inštruktor pýta, prečo sa vlastne rozhodol pre tento šport. Dedko na to, že on sa chce naučiť machrovať. Inštruktor mu podá sekeru a kaže mu, nech mu odsekne hlavu. Starý sa najprv zdráha, ale potom švihne, inštruktor sa uhne a hovorí:
- No vidíte dedko, toto je machrovanie.
Dedko príde celý šťastný domov a hovorí žene:
- Stará, kde je syn?
- V lese rúbe drevo.
Starý sa vyberie do lesa a hovorí synovi:
- Synu, bol som v meste a naučil som sa machrovať.
- Héééj, a ako sa to robí?
- Zober sekeru a odsekni mi hlavu.
- Čo ste sa zbláznili?!
- Neodvrávaj, ber sekeru a odsekni mi hlavu!
Syn zobere sekeru, švihne a šup, odsekne starému hlavu. Potom si zbalí veci a ide domov. Doma sa ho mama pýta:
- Synu, kde máš otca.
- Aaaale, machruje v lese.
- No vidíte dedko, toto je machrovanie.
Dedko príde celý šťastný domov a hovorí žene:
- Stará, kde je syn?
- V lese rúbe drevo.
Starý sa vyberie do lesa a hovorí synovi:
- Synu, bol som v meste a naučil som sa machrovať.
- Héééj, a ako sa to robí?
- Zober sekeru a odsekni mi hlavu.
- Čo ste sa zbláznili?!
- Neodvrávaj, ber sekeru a odsekni mi hlavu!
Syn zobere sekeru, švihne a šup, odsekne starému hlavu. Potom si zbalí veci a ide domov. Doma sa ho mama pýta:
- Synu, kde máš otca.
- Aaaale, machruje v lese.
Stretnú sa dvaja dedkovia a jeden sa sťažuje:
– Človeče, ja mám strašné problémy so spaním. Nie a nie zaspať.
A druhý nato hovorí:
– To musíš robiť ako ja. Ja počítam do troch a vždy zaspím.
– Fakt len do troch?
– No niekedy aj do pol štvrtej.
– Človeče, ja mám strašné problémy so spaním. Nie a nie zaspať.
A druhý nato hovorí:
– To musíš robiť ako ja. Ja počítam do troch a vždy zaspím.
– Fakt len do troch?
– No niekedy aj do pol štvrtej.
Malý chlapček príde za jedným mládencom:
"Ja so vás videl! Všetko som videl, ako si objímal aj bozkával moju sestru!"
"Na, tu máš 10 korún, len to nikomu nepovedz!"
"Počkaj, 5 korún ti ešte vrátim nazad, nie som zlodej, od každého beriem rovnako."
"Ja so vás videl! Všetko som videl, ako si objímal aj bozkával moju sestru!"
"Na, tu máš 10 korún, len to nikomu nepovedz!"
"Počkaj, 5 korún ti ešte vrátim nazad, nie som zlodej, od každého beriem rovnako."
Stojí bača opretý o saláš a hrozne vracia.
Ide okolo kamarát:
"Ďuro a čo si bol opitý?"
"Ále nie!" - odpovedá bača - "zjedol som štyri halušky, myslím si, neoplatí sa zadok špiniť!!!"
Ide okolo kamarát:
"Ďuro a čo si bol opitý?"
"Ále nie!" - odpovedá bača - "zjedol som štyri halušky, myslím si, neoplatí sa zadok špiniť!!!"
Dvaja železničiari:
- Počul si? Novák dostal hodinovú výpoveď. A to len preto, že neoznámene vošiel do šéfovej kancelárie...
- Iba preto?
- No, je pravda, že on tam vošiel s lokomotívou...
- Počul si? Novák dostal hodinovú výpoveď. A to len preto, že neoznámene vošiel do šéfovej kancelárie...
- Iba preto?
- No, je pravda, že on tam vošiel s lokomotívou...
Sedí bača nad priepasťou a stále opakuje 24,24,24,24,24.... Ide okolo turista a študovane sa na baču pozerá. Keď sa vracia, bača tam stále sedí a opakuje 24,24,24... To už turista nevydrží a príde bližšie k bačovi.
"Pán bača, čo to počítate?"
Ale bača stále svoje 24,24,24... Nahne sa nad priepasť, aby zistil čo ten bača vlastne počíta. Zrazu pocíti ranu do chrbta, neudrží rovnováhu a už len padáááááááááááá. A bača 25,25,25,25,25.....
"Pán bača, čo to počítate?"
Ale bača stále svoje 24,24,24... Nahne sa nad priepasť, aby zistil čo ten bača vlastne počíta. Zrazu pocíti ranu do chrbta, neudrží rovnováhu a už len padáááááááááááá. A bača 25,25,25,25,25.....
Muž hovorí svojmu priateľovi:
- No vieš, moja žena chcela k narodeninám niečo zlaté.
- A čo si jej kúpil, čo?
- Zlaté stránky.
- No vieš, moja žena chcela k narodeninám niečo zlaté.
- A čo si jej kúpil, čo?
- Zlaté stránky.
Viete čo je to maximálna ohybnosť ?
Občúrať si chrbát.
Občúrať si chrbát.
"Šéfe, mohli by ste mi znížiť plat? Manželka hovorila, že keď nebudem mať vyšší plat, rozvedie sa so mnou. Tak ma napadlo, že by sme to mohli pomôcť."
Doktor pacientovi:
"Ste vážne chorý. Takže žiadne fajčenie, žiadna pijatika, žiadne ženské!"
"Ale pán doktor, veď som chlap!"
"Dobre. Holenie máte povolené."
"Ste vážne chorý. Takže žiadne fajčenie, žiadna pijatika, žiadne ženské!"
"Ale pán doktor, veď som chlap!"
"Dobre. Holenie máte povolené."
Dvaja na pustom ostrove:
"Chcelo by to ženskú!"
"A poriadne rozpálenú."
"A s pekne chrumkavou kôročkou."
"Chcelo by to ženskú!"
"A poriadne rozpálenú."
"A s pekne chrumkavou kôročkou."
Stretnú sa dvaja kámoši v saune. Pýta sa jeden druhého:
- Ty počuj, prečo to máš také veľké?
- No, moja mama mi tak často nekupovala hračky.
- Ty počuj, prečo to máš také veľké?
- No, moja mama mi tak často nekupovala hračky.
Víte co má muž v rozkroku po 50letech?
Přece jednoho nezaměstaného a pytel vzpomínek.
Přece jednoho nezaměstaného a pytel vzpomínek.
Arnold sa vezie v nabitej električke, sused sa ho pýta:
"Prosím vás, budete vystupovať na nasledujúcej zastávke?"
"Áno."
"A ľudia pred vami?"
"Aj oni."
"Ale nevidno žiaden pohyb."
"Asi sa ešte nedovtípili."
"Prosím vás, budete vystupovať na nasledujúcej zastávke?"
"Áno."
"A ľudia pred vami?"
"Aj oni."
"Ale nevidno žiaden pohyb."
"Asi sa ešte nedovtípili."
- No a potom sa loď potopila a ja som sa ocitol na pustom ostrove spolu s päťdesiatimi babami - rozpráva chlapík v spoločnosti.
V miestnosti to len tak zašumí.
- Lenže polovica z tých ženských mala AIDS a druhá polovica TBC - pokračuje chlapík.
Všetci pokyvujú hlavou, že to je teda sakra zlá situácia. Lord Ramsey sa pýta:
- A ako ste riešili takú zložitú situáciu?
- No, počkal som si, ktorá zakašle a šup na ňu!
V miestnosti to len tak zašumí.
- Lenže polovica z tých ženských mala AIDS a druhá polovica TBC - pokračuje chlapík.
Všetci pokyvujú hlavou, že to je teda sakra zlá situácia. Lord Ramsey sa pýta:
- A ako ste riešili takú zložitú situáciu?
- No, počkal som si, ktorá zakašle a šup na ňu!
Dvaja dôchodcovia na lavičke.
- Tak čo, ideme ku ženám?
- Nemám záujem!
- Ako to? Prečo?
- No keď sme to robili naposledy, na dverách bolo napísamé Ženy a vnútri len samé záchodové misy...
- Tak čo, ideme ku ženám?
- Nemám záujem!
- Ako to? Prečo?
- No keď sme to robili naposledy, na dverách bolo napísamé Ženy a vnútri len samé záchodové misy...
Novák je zamestnancom sťahovacej služby. Viac silný ako múdry, ale to nevadí. Šéf mu povie, že majú zaujímavú zákazku, istá pani potrebuje presťahovať klavír, ale nech sa správa slušne a distingvovane, lebo jej manžel je dôležité "zviera". Novák sa vráti zúrivý a s veľkým monoklom pod okom.
- Čo si preboha zas pokazil? - pýta sa ho šéf
- Nič také - bráni sa on - slušne som zazvonil, ona otvorila, ja že ruky bozkávam, prišiel som vám presťahovať klavír. No a tu ona urobila chybu, lebo začalo hovoriť veľmi múdro. Vraj nech jej ukážem svoj biceps. No a potom som sa zrejme zmýlil ja...
- Čo si preboha zas pokazil? - pýta sa ho šéf
- Nič také - bráni sa on - slušne som zazvonil, ona otvorila, ja že ruky bozkávam, prišiel som vám presťahovať klavír. No a tu ona urobila chybu, lebo začalo hovoriť veľmi múdro. Vraj nech jej ukážem svoj biceps. No a potom som sa zrejme zmýlil ja...
Nováka služobne premiestnili do nového mesta a hneď musel k závodnému lekárovi na prehliadku. Všetko v poriadku, len jeho mužská okrasa je viac ako miniatúrna.
"Ako môžete žiť s takým malým?" - pýta sa doktor
"Je to v poriadku. Mám peknú ženu, tri deti a bohatý sexuálny život. Akurát, že cez deň keď sa chcem ísť vyčúrať mám problémy s jeho hľadaním v nohaviciach..."
"A v noci? V noci problémy s hľadaním nie sú?"
"Nie, lebo v noci ho hľadáme dvaja."
"Ako môžete žiť s takým malým?" - pýta sa doktor
"Je to v poriadku. Mám peknú ženu, tri deti a bohatý sexuálny život. Akurát, že cez deň keď sa chcem ísť vyčúrať mám problémy s jeho hľadaním v nohaviciach..."
"A v noci? V noci problémy s hľadaním nie sú?"
"Nie, lebo v noci ho hľadáme dvaja."
Prestal som piť, fajčiť, myslieť na ženy.
Najhorších 15 minút môjho života.
Najhorších 15 minút môjho života.
"Ta dnešná mládež! To je strašné, ako sa obliekajú, napríklad tam ten mladík."
"Ten mladík, to je moja dcéra."
"Oh, prepáčte! Nevedel som, že ste jej matka."
"Ja som jej otec."
"Ten mladík, to je moja dcéra."
"Oh, prepáčte! Nevedel som, že ste jej matka."
"Ja som jej otec."
Škótovi odfúkne jeho starý, vyšedivený, deravý klobúk. Príde do klobučníctva a vraví:
- No, a tak som tu zas...
- No, a tak som tu zas...
- Jano, čo si taky smutný?
- Ale prosím ťa, uleteli mi včely.
- Zožeň si filcky, sú vernejšie.
- Ale prosím ťa, uleteli mi včely.
- Zožeň si filcky, sú vernejšie.
- Dežo, za koľko kúpiš moju ženu?
- Za nič!
- Je tvoja!
- Za nič!
- Je tvoja!
Traja muži sú odsúdeni za ťažké zločiny do vezenia na 20 rokov. Každý z nich si môže doniesť do cely jednu vec. Prvý si zoberie so sebou veľkú kopu kníh. Druhý si zoberie manželku a tretí dvesto kartónov cigariet.
Po 20 rokoch otvoria prvú celu a prvý muž vyjde a hovorí:
"Študoval som tak ťažko,že môžem byť aj advokát."
Z druhej cely vyjde muž a jeho manželka a majú 5 nových detí.
Muz hovorí: "Bola to najkrajšia vec v mojom živote. Ja a moja manželka sme si boli tak blízko. Milujem to."
Otvoria tretiu celu a muž v nej si potlapkuje po vreckách a hovorí: "Ma tu niekto zápalky?"
Po 20 rokoch otvoria prvú celu a prvý muž vyjde a hovorí:
"Študoval som tak ťažko,že môžem byť aj advokát."
Z druhej cely vyjde muž a jeho manželka a majú 5 nových detí.
Muz hovorí: "Bola to najkrajšia vec v mojom živote. Ja a moja manželka sme si boli tak blízko. Milujem to."
Otvoria tretiu celu a muž v nej si potlapkuje po vreckách a hovorí: "Ma tu niekto zápalky?"
-
Náhodný výber
Kategórie vtipov
- Alkohol metla ľudstva (113)
- Blondínky (82)
- Deťúrence (173)
- Kto sa veľa pýta... (380)
- Láska neláska (54)
- Lekári (249)
- Letí, letí... (7)
- Lord a sluha (23)
- Manželské radosti a starosti (86)
- Menšiny (41)
- Policajti (150)
- Reštaurácia a stravovanie (3)
- Svokra (27)
- Škola hrou (127)
- Vojna neni kojná (86)
- Zvieratká (169)
- Nezatriedené (1664)
-
Najnovšie komentáre
Koláče pre babičku Neviem čo donesieJana | 22. júl 2024jazykolamy 9 bodov Je to naozaj superLaura | 9. február 2024Hádanka č. 4413 všetci tápete, je to predsa hrdza. A to túto hádanku viem už dobrých 50 rokov.palec | 4. november 2023Vtip č. 1821 HahahHahahaFdjebzjwiwosuehebwskozpidcsnskzkzk | 29. august 2023Einsteinov hlavolam Mne višiel Nemec. Robil som to asi jednu hodinu.🤣Michal Bajus | 16. júl 2023Hádanka č. 4478 Správna odpoveď: popolAdmin | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Kľúč😎Sendy | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Bluesuper/blueSendy | 26. november 2022Briliantov7 prsteň Úžasný článok a chválim spracovanie. V dnešnej dobe je dôležite mať na sebe tie správne doplnky, dekorácie, náramky aj prívesky, ktoré sa hodia ku nášmu outfitu. A samozrejme o to viac sú cennejšie ak sú vyrobené ručne homemade. Odporúčam nakupovať na : https://www.magickyobchod.skPeter | 23. október 2022Hádanka č. 4413 Reťaz predsaMartin | 2. október 2022Hádanka č. 4422 1 bod Veľmi jednoduchá hádanka. Hlavne je zle napísaná.Riky | 14. september 2022Vtip č. 5377 5 bodov celkom fajnTimka12345 | 29. august 2022