Po náhodnej známosti a rušnej noci sa dievčina od neho lúči so slovami:
"Ahoj!"
A hojil tri mesiace.
Do amerického baru vstúpia traja výrobcovia piva: Coors, Budweiser a Prazdroj. Ten z Coorsu si objedná Coors, pričom nezabudne zdôrazniť, že je varené z tých najlepších surovín. Ten druhý si pochopiteľne objedná svoj Budweiser. Čech si vypýta Coca-colu.
Spoločníci sa ho pýtaju:
- Vy si nedáte pivo?
- Nie, keď vy nepijete pivo, ani ja nemusím...
K pokladni v supermarkete pride mlada slecna a zacne z kosika vykladat jedno mlieko, tri jablka, polku chleba, male maslo, desat deka sunky, dve male koly, jednu flasu mineralky ... Pokladnik to vsetko blokuje a ked nablokuje poslednu polozku milo sa na slecinku usmeje a pyta sa:
"Slecna vy byvate sama, ze?"
Slecinka sa prekvapene usmieva a hovori:
"Ano, mate pravdu, ako ste nato prisli?"
"No s takym ksichtom....."
Prijde Pepicek ze skoly domu a na stole listek, ze ma odvest kravu k sousedovic bejkovi. U sousedu je doma jen Evicka, tak odvedou kravu k bejkovi, sednou a cekaji, az se byk vydovadi. Po chvili Pepicek obejme Evicku a septa ji:
"Ze jim to ale jde, vid Evicko?"
"No jde jim to..."
"A ze jim to jde moc hezky?"
"Jo, jde jim to hezky."
"A co kdybych to taky zkusil?"
"Zkus, Pepicku?"
"Opravdu muzu, Evicko?"
"No, co bys nemohl, Pepicku, vzdyt ta krava je vase!"
Sedí zajko na pníčku a strúha drievko. Ide okolo líška a pýta sa ho
- Zajko, čo robíš?
- Sedím na pníku, strúham drievko a potom ním zabijem medveďa.
O chvíľu ide okolo vlk a pýta sa
- Zajko, čo robíš?
- Sedím na pníku, strúham drievko a potom ním zabijem medveďa.
Medveď sa to dopočul, tak ide za zajkom a pýta sa ho
- Zajac, čo robíš?
- Ále, sedím na pníku, strúham drievko a trepem blbosti.
Opilec v krčme sleduje hodnú chvíľu dvojičky. Po čase príde jedno dvojča za opilcom a vraví:
- Nebojte sa, ujo, nevidíte dvojmo, my sme naozaj dvojičky!
- Všetci štyria?
- Haló? Je tam pohotovosť? Prosím vás, rýchlo niečo robte, lebo naša laborantka je v inom stave!
- Len sa ukľudnite a zavezte ju k nám do pôrodnice.
- Ale vy mi nerozumiete! Ona je v kvapalnom!
Viete čo treba urobiť, keď epileptika chytí epileptický záchvat vo vani?
Nasypať prací prášok a hodiť prádlo.
Chlapček vstúpi do spálne vo chvíli, ked sa rodičia miluju.
- Oco čo robíte?
- Vieš, že ideme k moru na dovolenku, a pretože mama nevie plávať, napumpujem ju, aby sa neutopila.
- Jéj, to je zaujimavé. Včera pumpoval mamu ujo poštár, a dokonca jej naslinil ventil.
- Mamička, môžem vylízať misu?
- Nie Jožko, stačí keď spláchneš.
Aké zvieratá majú ženy najradšej?
Líšku za krkom, Jaguára v garáži, tygra v posteli a vola na služobnej ceste.
- Prečo blondínky nejazdia na kolieskových korčuliach?
- Lebo ešte nenašli kolieskový ľad.
Hádali sa deti policajtov,kto z nich má najsprostejšieho otca:
"Môj otec raz prešiel na červenú, potom zastavil a naparil si pokutu."
"Môj otec si raz sadol do auta a keď zistil že je opitý, odviezol sa na záchytku."
"Môj otec raz išiel do TUZEXU, preskočil pult a požiadal o azyl."
Rozprávajú sa dvaja:
"To si počul, že o 7 rokov sa má vrátiť socializmus?"
"Mňa nenaštveš, ja mám rakovinu."
Pýta sa lekár novej sestričky:
"Zobrali ste krv tomu na trinástke?"
"Áno pán doktor, ale iba šesť litrov!"
Je to dlhé , čierne a leží to v priekope.
Ožratý pohrebný sprievod.
Ako sa volá ten, čo si potme hudie?
Potmehúd.
Učiteľka vraví deťom:
- Dnes príde na besedu dvadsaťročný chlapec s Čínskej republiky aj s prekladateľom.
Pretože Jožko má vždy sprosté otázky, tak mu povie, aby si sadol úplne dozadu a ticho tam sedel. Diskusia prebieha už hodnú chvíľu, keď si čínsky chlapík všimne, ako Jožinko ticho sedí a tak sa spýta cez prekladateľa, či by sa ho nechcel spýtať nejakú otázku.
- Ja by som len chcel vedieť, či máš jedného otca?
Číňanec sa zasmeje a zažartuje s Jožinkom a povie, že nie. Jožinko na to:
- Tiež som si myslel, že nemôžeš byt taky žltý iba z dvoch vajec.
Študent sa sťažoval na zlé ubytovanie:
"A čo je na tom vašom bývaní také strašné?"
"Napríklad myši."
"To nie je možné!"
"Tak sa poďte pozrieť."
Vošli do izby, študent zobral kúsok chleba a začal na zem sypať odrobinky. Po chvíli sa objavila myška, za ňou druhá, tretia... potom sa objavila rybka, a po nej zase myši.
"No, fakt sa nejako premnožili. Ale čo tá rybička?"
"Tak už mi veríte, že tu máme myši? Takže sa môžeme začat baviť o vlhkosti."
"Koľko máte detí?"
Spýtal sa úradník mladej ženy.
"Sedem."
"A koľko majú rokov?"
"Dvanásť, jedenásť, desať, deväť, osem, sedem a šesť. Potom sme si kúpili televízor."
Príde Američan do Slovanu a ubytuje sa na izbe 222. Telefonuje dole na recepciu a hovorí:
"Two rums to room two two two."
Recepčná na to:
"Tram tará dam tram tam tam, debile!"
Jaký je rozdíl mezi slušnou holkou a fajn holkou?
Slušná holka jde na schůzku, jde domů a jde do postele. Fajn holka jde na schůzku, jde do postele a jde domu.
- Počuj, to sa nehanbíš strielať po svokre a ešte sa pri tom smeješ?
- Vtip je v tom, že ona nevie o tom, že sú slepé.
Jožko sa vráti zo školy a mama sa pýta:
- Páčilo sa ti v škole?
- Áno.
- Hlásil si sa?
- Áno.
- Vyvolala ťa učiteľka?
- Áno.
- Vedel si?
- Áno.
- Na čo sa ťa pýtala?
- Kto si prdol.
Viete prečo chodia policajti vždy vo dvojici?
Lebo jeden nikdy nevie.
Mravec ide po železničnej trati a spieva si:
"Život je krásny, tr-tr, život je krásny, tr-tr, život je krásny, tr-tr-tr-tr-tr-tr..."
Viete, kedy býva rýchlosť zvuku vyššia, než rýchlosť svetla?
Na križovatke. Najprv počujete zozadu trúbenie, až potom zbadáte, že je zelená.
Čo je to maximálna hnačka?
Keď chodíš na záchod tak rýchlo, že sa cestou stretávaš.
Viete, čo je to maximálna blbina?
Kúpiť si za posledné peniaze peňaženku.
Grupen sex po rusky.
Dvaja sa milujú a tretí stráži rifle.
