"Jano, máš AIDS?"
"Nie Anča, ale môžem zohnať."
"Nie Anča, ale môžem zohnať."
Čo je to najväčšia irónia?
Keď hltač mečov hodí šabľu.
Ako spievajú, ked sa stretnú dvaja buzeranti?
"La la la."
Ako spievajú, ked sa stretnú traja buzeranti?
"Tra la la."
Ako spievajú ,ked sa stretnú štyria buzeranti?
"Si moje máma, moje máma..."
"La la la."
Ako spievajú, ked sa stretnú traja buzeranti?
"Tra la la."
Ako spievajú ,ked sa stretnú štyria buzeranti?
"Si moje máma, moje máma..."
Arab prezlečený za tehotnú ženu nastupuje do lietadla a letuška sa ho pýta:
- Čo to bude, chlapček alebo dievčatko?
- Dvojičky.
- Čo to bude, chlapček alebo dievčatko?
- Dvojičky.
Slepecké príslovie:
"Kto chce psa biť, palicu si nájde."
"Kto chce psa biť, palicu si nájde."
Tehotna zena ide po ulici, ked sa strhne prestelka. Dostane do brucha dve gulky a vezu ju do nemocnice. Tam jej doktor hovori:
"Cakate dvojicky, kazde z nich ma v tele jednu gulku. Ked budu mat okolo 13-14 rokov, gulky bez problemov vycikaju."
Tak sa aj stalo, narodili sa dve zdrave deti, chlapec a dievca, v pohode vyrastali, az ked mala dcera 13 rokov aj tri mesiace zrazu pribehla za mamou:
"Mami, mami, stalo sa nieco strasne!!!"
"A Co?"
"Ked som bola na zachode, vycikala som gulku."
"To je v poriadku, dcera moja," hovori matka a vysvetli dcere celu pravdu.
O tri dni dobehne chlapec: "Mami, mami, stalo sa nieco strasne!!!"
"Aj ty si vycikal gulku?"
"Nie mami, ked som si honil, zastrelil som spoluziaka!!!"
"Cakate dvojicky, kazde z nich ma v tele jednu gulku. Ked budu mat okolo 13-14 rokov, gulky bez problemov vycikaju."
Tak sa aj stalo, narodili sa dve zdrave deti, chlapec a dievca, v pohode vyrastali, az ked mala dcera 13 rokov aj tri mesiace zrazu pribehla za mamou:
"Mami, mami, stalo sa nieco strasne!!!"
"A Co?"
"Ked som bola na zachode, vycikala som gulku."
"To je v poriadku, dcera moja," hovori matka a vysvetli dcere celu pravdu.
O tri dni dobehne chlapec: "Mami, mami, stalo sa nieco strasne!!!"
"Aj ty si vycikal gulku?"
"Nie mami, ked som si honil, zastrelil som spoluziaka!!!"
Advokát sa pýta:
- Prečo vám utiekla žena?
- Nemám ani tušenie ty môj sladučký.
- Prečo vám utiekla žena?
- Nemám ani tušenie ty môj sladučký.
Slimák jazdí v mercedesi a má stiahnuté okno, zastaví ho policajt:
"Slimák, prečo máš stiahnuté okno."
"Lebo mám dlhé oči!"
"Slimák, prečo máš stiahnuté okno."
"Lebo mám dlhé oči!"
Sedia dva holuby na streche nového vyumývaného BMW-čka a jeden hovorí:
- Ty, ozaj, všímaš si, na akom parádnom aute to sedíme?
A druhý nato:
- Ale čo ma je po tom, seriem ti na to.
- Ty, ozaj, všímaš si, na akom parádnom aute to sedíme?
A druhý nato:
- Ale čo ma je po tom, seriem ti na to.
Pacient vola doktorovi:
- Pán doktor, ako mi dopadli testy?
- No, mám pre vás jednu dobrú a jednu zlú správu. Ktorú chcete najprv počuť?
- Najprv tu dobrú.
- Zostávajú vám tri dni života.
- A potom aká je tá zlá?
- No, už sa vám dva dni neviem dovolať.
- Pán doktor, ako mi dopadli testy?
- No, mám pre vás jednu dobrú a jednu zlú správu. Ktorú chcete najprv počuť?
- Najprv tu dobrú.
- Zostávajú vám tri dni života.
- A potom aká je tá zlá?
- No, už sa vám dva dni neviem dovolať.
V lekárskej izbe si pri káve 5 chirurgov vymieňa skúsenosti. Prvý hovorí:
- Najradšej mám na operačnom stole účtovníkov. Všetko je v nich presne očíslované.
- Nie je lepšie operovať elektrikára? Všetko je v nich pekne farebne odlíšené - hovorí druhý.
- Ja si myslím, že ešte lepšie sa operujú knihovníci. Všetko je v nich usporiadané pekne v abecednom poriadku - mieni tretí.
- Osobne najradšej operujem stavebných robotníkov - hovorí štvrtý. Ak z nich ostane niečo vonku po zašití, majú pre to najviac porozumenia.
- Ja zas najradšej oprerujem politikov - mieni piaty. Nemajú srdce, mozog, chrbtovú kosť a hlavu s konečníkom možno vzájomne zameniť.
- Najradšej mám na operačnom stole účtovníkov. Všetko je v nich presne očíslované.
- Nie je lepšie operovať elektrikára? Všetko je v nich pekne farebne odlíšené - hovorí druhý.
- Ja si myslím, že ešte lepšie sa operujú knihovníci. Všetko je v nich usporiadané pekne v abecednom poriadku - mieni tretí.
- Osobne najradšej operujem stavebných robotníkov - hovorí štvrtý. Ak z nich ostane niečo vonku po zašití, majú pre to najviac porozumenia.
- Ja zas najradšej oprerujem politikov - mieni piaty. Nemajú srdce, mozog, chrbtovú kosť a hlavu s konečníkom možno vzájomne zameniť.
Je to žlté a plazí sa to.Čo je to???
Vietnamec hľadá mínu.
Je to žlté a letí to, čo je to???
Už ju našiel.
A zasa je to žlté a plazí sa to, čo je to???
Nedal si pokoj.
Vietnamec hľadá mínu.
Je to žlté a letí to, čo je to???
Už ju našiel.
A zasa je to žlté a plazí sa to, čo je to???
Nedal si pokoj.
V reštaurácii:
- Dobrý deň, dám si jednu sklerózu a štyri knedle.
- Prosím?!
- Ach, prepáčte, to robí tá moja sviečková!
- Dobrý deň, dám si jednu sklerózu a štyri knedle.
- Prosím?!
- Ach, prepáčte, to robí tá moja sviečková!
Na dedine zavádzajú elektrický prúd. Elektrikár sa pýta babky:
- Chcete vysoké alebo nízke napätie?
- Radšej vysoké, aby deti nedočiahli!
- Chcete vysoké alebo nízke napätie?
- Radšej vysoké, aby deti nedočiahli!
- Pan doktor, ja som asi gay.
Doktor na to:
- A mate koselu od Armaniho?
- Nie, len takuto flanelku.
- A nohavice mate Hugo Boss?
- Nie, iba mencestraky.
- A slipy? Calvin Klein?
- Nie. Obycajne, upletove.
- Viete co? Vy nie ste ziadny gay. Vy ste obycajny buzerant!
Doktor na to:
- A mate koselu od Armaniho?
- Nie, len takuto flanelku.
- A nohavice mate Hugo Boss?
- Nie, iba mencestraky.
- A slipy? Calvin Klein?
- Nie. Obycajne, upletove.
- Viete co? Vy nie ste ziadny gay. Vy ste obycajny buzerant!
Proc zena, kdyz ji muz vyznava lasku, klopi oci?
Aby se podivala, jestli to mysli vazne.
Aby se podivala, jestli to mysli vazne.
Otázka: Ako sa volá najrýchlejšie zviera na svete?
Odpoveď: Motorizovaný policajt.
Odpoveď: Motorizovaný policajt.
Pýta sa opitý robotník v krčme druhého:
- Nevieš koľko je hodín ?
- Viem.
- Díki.
- Nevieš koľko je hodín ?
- Viem.
- Díki.
Sťažuje sa alkoholik v krčme:
- Predstavte si, príšiel som včera v noci domov a ani vlastné deti ma nepoznali. A keď som sa ráno zobudil, nepoznal som ani ja ich!
- Predstavte si, príšiel som včera v noci domov a ani vlastné deti ma nepoznali. A keď som sa ráno zobudil, nepoznal som ani ja ich!
Doktor pacientke:
- A kde Vás pichá?
- Zatiaľ v hoteli, ale sľúbil, že kúpi byt...
- A kde Vás pichá?
- Zatiaľ v hoteli, ale sľúbil, že kúpi byt...
Rano sa otvoria dvere na kolibe a vybehne ovca. Hned za nou sa zjavi baca a krici:
- Ovecka, ovecka, keby si este varit vedela.
- Ovecka, ovecka, keby si este varit vedela.
Jezis, Mojzis a bradaty chlapik v okuliaroch hraju golf.
Pinka Mojzis: Zazene sa a lopticka - clup - do jazierka...
Mojzis pride k jazierku, voda sa rozostupi a on ju odpali do jamky.
Ide Jezis: Zazene sa a lopticka - clup - do jazierka...
Pride k jazierku, prejde sa po hladine, vytiahne z vody lopticku, odpali a trafi...
A nakoniec ide bradaty chlapik v okuliaroch: Zazene sa a lopticka - clup - do jazierka...
Chlapik len pokrci plecami, usmeje sa... a na hldadinu vyplava zaba s loptickou v papuli. Zrazu len prehltne lopticku! A co sa nestalo - z vysin nebeskych s zniesol orol, zdrapil zabu do pazurov a ako tak prelietal nad jamkou, zabu stlacil, lopticka z nej vypadla presne do jamky!!!
Mojzis sa zamraci pozre na Jezisa a hovori:
- Kua, etse raz bude s nami hrat golf aj tvoj foter, tak sa na to rovno vyserem!!!.
Pinka Mojzis: Zazene sa a lopticka - clup - do jazierka...
Mojzis pride k jazierku, voda sa rozostupi a on ju odpali do jamky.
Ide Jezis: Zazene sa a lopticka - clup - do jazierka...
Pride k jazierku, prejde sa po hladine, vytiahne z vody lopticku, odpali a trafi...
A nakoniec ide bradaty chlapik v okuliaroch: Zazene sa a lopticka - clup - do jazierka...
Chlapik len pokrci plecami, usmeje sa... a na hldadinu vyplava zaba s loptickou v papuli. Zrazu len prehltne lopticku! A co sa nestalo - z vysin nebeskych s zniesol orol, zdrapil zabu do pazurov a ako tak prelietal nad jamkou, zabu stlacil, lopticka z nej vypadla presne do jamky!!!
Mojzis sa zamraci pozre na Jezisa a hovori:
- Kua, etse raz bude s nami hrat golf aj tvoj foter, tak sa na to rovno vyserem!!!.
Dezo kope kanal, policajt sa pri nom zastavi, pozera sa nanho, pozera, az sa Dezo ozve:
"No co kukas? Keby si sa bol dobre ucil mohol si kopat so mnou."
"No co kukas? Keby si sa bol dobre ucil mohol si kopat so mnou."
Príde drak do kráľovstva a začne páchať svoju tradičnú činnosť. Kradne ľuďom jesť, obťažuje dedinčanky, a samozrejme chce za ženu princeznú. Tak teda kráľ vyhlási konkurz, že kto zabije draka, dostane za ženu princeznú a pol kráľovstva k tomu. Lenže prihlásil sa len Bajaja. A tak odvážny rytier bojuje s drakom a v boji mu odsekne hlavu. Lenže drakovi narastú 3. Tak bojujú ďalej, odsekne mu tri a drakovi narastie 6. TAkto sa to opakuje, až nakoniec drak povie. Zbytočne sa namáhaš hrdina, moja sila je vo vajci. Bajaja neváha a....buuum.... A drak mu nato: Aaaauuu ty somár, v kačacom.
Skupina PRODIGY prišla koncertovať na Slovensko. Členovia skupiny vystupujú z lietadla na bratislavskom letisku, kde ich vítajú davy ľudí a vyvalene sledujú, ako ich prichádza privítať mladý pár v krojoch chlebom a soľou. Vokalista nadšene zvolá:
- Teda, takto nás ešte nikto nikde neprivítal!...
.. a zohne sa nad soľ, zapchá si ľavú nosnú dierku a pravou silno vdýchne...
- Teda, takto nás ešte nikto nikde neprivítal!...
.. a zohne sa nad soľ, zapchá si ľavú nosnú dierku a pravou silno vdýchne...
Deti na školskom výlete, pani učiteľka im hovorí:
- Deti, vidíte tu čiaru? Vpravo od tejto čiary bývajú dievčatá, vľavo od tejto čiary bývajú chlapci. Kto prekročí túto čiaru, dostane pokutu 10 Sk.
Vtom sa ozve Janko a pýta sa:
- Pani učiteľka, koľko stojí permanentka?
- Deti, vidíte tu čiaru? Vpravo od tejto čiary bývajú dievčatá, vľavo od tejto čiary bývajú chlapci. Kto prekročí túto čiaru, dostane pokutu 10 Sk.
Vtom sa ozve Janko a pýta sa:
- Pani učiteľka, koľko stojí permanentka?
Prečo je pred osobitnou školou veľa policajných áut?
Lebo je rodičovské združenie.
Lebo je rodičovské združenie.
Policajt nastúpi do električky a štikne si dva lístky. Vedľastojací pán si to všimne a pýta sa:
- Prosím vás, prečo ste si štikol dva lístky?
- No predsa keď jeden stratím, tak mám druhý.
- A keď sratíte aj druhý?
- No tak mám mesačník.
- Prosím vás, prečo ste si štikol dva lístky?
- No predsa keď jeden stratím, tak mám druhý.
- A keď sratíte aj druhý?
- No tak mám mesačník.
- Pane, prosím vás, mohli by ste nám...
- Vy mne tiež!
- Vy mne tiež!
Manžel hovorí svojej starej:
- Idem kúpiť prasa, narobíme jelitá a klobásy.
A vzápätí synovi vypáli také zaucho, že sa posadí. Žena na neho kričí:
- Čo si sa zbláznil? Čo ho biješ? Čo ti urobil?
A muž hovorí:
- Už ho vidím, debila, ako to žerie bez chleba!
- Idem kúpiť prasa, narobíme jelitá a klobásy.
A vzápätí synovi vypáli také zaucho, že sa posadí. Žena na neho kričí:
- Čo si sa zbláznil? Čo ho biješ? Čo ti urobil?
A muž hovorí:
- Už ho vidím, debila, ako to žerie bez chleba!
-
Náhodný výber
Kategórie vtipov
- Alkohol metla ľudstva (113)
- Blondínky (82)
- Deťúrence (173)
- Kto sa veľa pýta... (380)
- Láska neláska (54)
- Lekári (249)
- Letí, letí... (7)
- Lord a sluha (23)
- Manželské radosti a starosti (86)
- Menšiny (41)
- Policajti (150)
- Reštaurácia a stravovanie (3)
- Svokra (27)
- Škola hrou (127)
- Vojna neni kojná (86)
- Zvieratká (169)
- Nezatriedené (1664)
-
Najnovšie komentáre
Koláče pre babičku Neviem čo donesieJana | 22. júl 2024jazykolamy 9 bodov Je to naozaj superLaura | 9. február 2024Hádanka č. 4413 všetci tápete, je to predsa hrdza. A to túto hádanku viem už dobrých 50 rokov.palec | 4. november 2023Vtip č. 1821 HahahHahahaFdjebzjwiwosuehebwskozpidcsnskzkzk | 29. august 2023Einsteinov hlavolam Mne višiel Nemec. Robil som to asi jednu hodinu.🤣Michal Bajus | 16. júl 2023Hádanka č. 4478 Správna odpoveď: popolAdmin | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Kľúč😎Sendy | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Bluesuper/blueSendy | 26. november 2022Briliantov7 prsteň Úžasný článok a chválim spracovanie. V dnešnej dobe je dôležite mať na sebe tie správne doplnky, dekorácie, náramky aj prívesky, ktoré sa hodia ku nášmu outfitu. A samozrejme o to viac sú cennejšie ak sú vyrobené ručne homemade. Odporúčam nakupovať na : https://www.magickyobchod.skPeter | 23. október 2022Hádanka č. 4413 Reťaz predsaMartin | 2. október 2022Hádanka č. 4422 1 bod Veľmi jednoduchá hádanka. Hlavne je zle napísaná.Riky | 14. september 2022Vtip č. 5377 5 bodov celkom fajnTimka12345 | 29. august 2022