Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá:
"Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."
Leti letadlo nad oceanem a nejak divne manevruje, leta ze strany na stranu, nahoru, dolu. Z kontrolni veze se s nim spoji:
"Tady vez, prosim hlavniho pilota."
"Hlavni...hik...pilot lezi na...hik...pristrojove desce...hik...opily."
"Tak prosim druheho pilota."
"Druhy pilot...hik...je na mol...hik...je v ulicce."
"Tak aspon navigatora, at vim co se deje."
"Ten sedi...hik...vzadu a je tez...hik...totalne opily."
"Proboha a s kym hovorim???"
"Tady...hik...autopilot!"
Viete kto je najvacsi masochista na svete?
Vas mobil. Kazdu chvilu chce, aby ste ho dobili.
Jaký je rozdíl mezi mužem a hrnkem bez ucha?
Žádný. Oboje je k ničemu a je nám to líto vyhodit.
Príde opitý chlapík o druhej v noci na sídlisko a kričí:
"Ľudia"
Rozsvieti sa zopár okien. V tom chlapík zakričí druhý krát:
"Ľudia"
Rozsvieti sa polovica sídliska, ale to chlapíkovi nestačí a tak zakričí tretí krát:
"Ľudia"
V tú chvíľu sú už všetci hore, pozerajú sa von oknom, že čo je to za magora čo kričí o druhej ráno na sídlisku a chlapík zakričí posledný krát:
"Čo nespíte."
Vyrazí jeden Slovák z bodu A do bodu B rýchlosťou 90 km/hod. Vyrazí druhý Slovák z bodu B do bodu A rýchlosťou 120 km/hod. Kde sa stretnú?
Odpoveď: V krčme!
Hovorí lekár pacientovi:
- Dnes užite dve tablety a ak sa ešte zajtra zobudíte, užite ďalšie dve.
Lekár sa prechádza po cintoríne a spomína si:
- Túto som operoval. tohto som operoval, aj tohto som operoval ...
Aké sú ordinačné hodiny gynekológa?
Cez týždeň do druhej cez víkend do svojej.
Vraví lekár pánu Babicovi:
- Predpísal som vám uhlie v tabletkách.
- Ste veľmi milý, ale ja kúrim drevom!
Viete prečo musí muž rýchlo prehltnúť tabletku VIAGRA?
Aby mu nestvrdol krk!
Najlepší spôsob samovraždy je umilovať sa k smrti. Ak sa chceš zabiť, volaj toto číslo.
Lev triedi zvieratká:
- Pekné doľava a inteligentné doprava. Na to žaba:
- Ta she mam roztarhac ?
Jede paní s kočárkem po parku a z kočárku vytéká krev. V tom se z něj ozve:
"Mami, podívej, sluníčko svíti."
Matka se rozhlédne a prudce strčí dva ukazováčky do kočárku se slovy:
"Ty svině! Tak ty ještě vidíš?"
Profesor sa pýta žiaka:
- Sprechen sie deutsch?
Žiak odpovie:
- Tak trochen.
Policajt zastaví auto a vodičovi hovorí:
"Pán vodič, vyhrali ste 5000 $. Čo spravíte s peniazmi?"
"Neviem, asi sa prihlásim na autoškolu."
"Aaale, nepočúvajte ho, keď má vypité, tára blbosti!" odvrkne spolujazdec.
V tom sa zobudí muž na zadnom sedadle, zbadá policajta a hovorí:
"Do kelu, vedel som, že v kradnutom aute ďaleko nezájdeme."
Po chvíľke sa ozve zaklopanie z kufra a niekto sa po španielsky pýta:
"Už sme za hranicami?"
Ktorú vetu by ste nechceli počuť pri svojej operácii?
Pusti to ty zlý psíček.
Malý Jožinko sa díva večer na oblohu a pýta sa ocka:
- Oci! Čo myslíš, je na tej hviezde život?
- Čo sa tak hlúpo pýtaš, čo nevidíš, že sa tam svieti?
Potkají se dva kamarádi a jeden druhému povída:
- No nazdar, tebe už jsem dlouho neviděl, kde jsi byl?
- Ále, byl jsem na kurzu asertivity.
- Nekecej, a co ses tam naučil?
- Co je ti do toho, doprdele!
Pán Novák príde do roboty a hovorí:
- Viem, že meškám stále, ale dnes mám na to dôvod.
- A to už aký?
- Budem mať dieťa!
- A čo to bude?
- Neviem, to sa dozviem o deväť mesiacov.
Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví:
- Je krásný, odkud ho máte?
- Z Afriky, tam je jich plno. - odpoví papoušek.
Som horolezec. Toto bude moja prvá expedícia do výšky, kde je ľad a sneh. Pýtam sa, čo si mám zo sebou vziať. Mačky predsa. A koľko? Dve! Vo výške 7500m mi obe zamrzli. Ďalej som išiel sám.
Učitelka dává detem v matice hádanku:
"Na větvi sedí 5 vrán jde kolem myslivec a dve zastřelí, kolik jich tam zbude?"
Přihlásí se Pepíček:
"Žádná".
"Jak to?"
"No zbytek uletí."
"No správná odpoveď sice měla být 3, ale líbí se mi jak uvažuješ."
"A teď dám zas otázku já vám, po ulici jdou 3 ženský a mají zmrzlinu,první ji kouše, druhá líže a třetí ji cucá, která z nich je vdaná?"
Učitelka se trochu začervená, ale odpoví:
"Asi ta třetí ne?".
Pepíček:
"No vdaná je ta, která ma na ruce snubní prstýnek, ale líbí se mi jak uvažujete".
Prijde doktorka Koubkova na pohrebni sluzbu a povida:
"Chtela bych manzelovi predplatit nejaky luxusni pohreb, ale diskretne, je to prekvapeni k narozeninam."
Zena: Co bys delal, kdybych umrela? Ozenil by ses znovu?
Muz: Urcite ne!
Zena: Proc ne - nelibi se ti manzelstvi?
Muz: Samozrejme libi.
Zena: Tak proc byses neozenil znova?
Muz: No tak jo ozenil.
Zena: Opravdu? (tvari se ublizene)
Muz: (slysitelne vzdychne)
Zena: Spal bys s ni v nasi posteli?
Muz: Kde jinde bychom spali?
Zena: Sundal bys moje fotky a misto nich povesil jeji?
Muz: Tak by to asi bylo spravne.
Zena: A dovolil bys ji, aby hrala mymi golfovymi holemi?
Muz: Ty jsou ji k nicemu, ona je levak.
Zena: - - - ticho - - -
Muz: Do prdele!
Ide policajt po moste a vraví si:
"Ja sa poserem, ja sa poserem, no nevravím?"
Muž s nemeckou dogou sa prechádza po meste a rozhodne sa ísť do reštaurácie. Dogu priviaže pred dvere a vojde. Po chvíli za ním príde vrchný a vraví:
- Pane, tá nemecká doga pred dverami je vaša?
- Áno, stalo sa niečo?
- No, viete, neviem ako vám to povedať, ale môj pes tu dogu zabil.
- To je zaujímavé. A akého máte psa?
- Jazvečíka.
Muž sa začne smiať.
- Chcete povedať, že váš jazvečík zabil moju dogu?
- Myslím, že áno. On jej totiž zaskočil v krku.
Sedia dvaja páni vo vlaku v jednom kupé oproti sebe a každý má svoje kufre oproti sebe, nad spolucestujúcim, aby na ne videl. Z jedného kufra začne niečo kvapkať. Pán čo sedí pod ním nastaví prst, ovonia, znovu nastaví prst, oblíže a vraví:
"Hm slivovica."
Majiteľ kufra mu odpovedá:
"Ále kdeže slivovica, foxteriér!"
Jde takhle chlápek na vesnici ráno do práce. Vyleze před dveře a na chodníku vidí šneka. Má děsně blbou náladu, tak toho šneka sebere, napřáhne se a mrskne s ním do pole. O pár měsíců později někdo klepe, tak jde chlápek otevřít. Na prahu stojí šnek, bojovně cuká tykadlama a říká:
"Ty hajzl, co tohle jako mělo bejt?!"
Koľko blondíniek pečie čokoládovú tortu?
Štyri.
Tri lúpu lentilky a štrvtá robí cesto.
