Dozorca v koncentráku na prechádzke:
"Josef, aké máš číslo?"
"34."
"Prečo nie 43? Zastreliť."
Ide k ďaľšiemu.
"Jakob, aké máš číslo?"
"29."
"Prečo nie 92? Zastreliť."
Pokračuje v prechádzke.
"Rabinovič, aké máš číslo?"
"55."
"Prečo nie .. Hej prestaň s tými židovskými debilinami. Zastreliť."
Príde opitý muž domov a žena kričí:
- Včera si bol triezvy a dnes si zasa opitý.
- Vidíš, včera si bola šťastná ty, dnes ja.
Denník študenta:
Pondelok: Mám 50 korún. A mám hlad.
Utorok: Mám 20 korún. A mám naozaj hlad.
Streda: Mám 5 korún. A mám naozaj veľký hlad.
Štvrtok: Prišli mi peniaze. Išiel som na internát.
Piatok: Nepamätám.
Sobota: Nepamätám.
Nedeľa: Mám 50 korún. A mám hlad.
Dvaja muži mali strašnú chuť sa ožrať, avšak dokopy mali iba dvadsať korún. Jeden z nich zrazu dostal dobrý nápad. Kúpil hot-dog v najbližšom stánku, odhodil rožok a hovorí tomu druhému:
"Počuj, musíme ísť na to psychologicky. Ja si strčím párok do nohavíc, ideme do baru, dáme si po veľkom koňaku a keď bude treba platiť, ja rozopnem rázporok, ty sa zohneš a zacneš cmúľať tento párok. Krčmár bude znechutený a vyhodí nás aj bez platenia."
Stalo. Plán funguje ostošesť, ale potom, čo ich vyhodia už asi zo šiesteho baru ten druhý hovorí:
"Počuj, mňa už to nejak nebaví. Mám celkom modré kolená čo furt padám na dlážku k tvojmu párku."
"Ty máš problém? Ja som stratil párok už v druhom bare..."
Príde pacient k doktorovi a vraví:
- Nijako nedokážem prestať fajčiť.
- A s cukríkmi ste to už skúšali?
- Hej, ale slabo horia.
- Stará mama, je to pravda, že za zlo sa máme odplatiť dobrom?
- Je to pravda, vnúčik môj.
- Tak mi daj dvadsať korún. Pred chvíľou som ti rozbil okuliare.
Telemost mezi Moskvou a Washingtonem. Dotaz z Washingtonu:
"Za jak dlouho si u vás průměrný dělník vydělá na automobil?"
Odpověď:
"A vy zase mlátíte černochy!"
Ide napitý chlapík ulicou a tak si mrmle:
"Ja už viac nepijem, ja už viac nepijem."
Na chvíľu sa zastaví rozmýšľa.
"Ale ani menej, toto je tak akurát!"
Hovorí neverná žena milencovi:
"Neboj sa, môj manžel sa určite nevráti!"
"A ako to vieš tak isto?"
"Pri podobných príležitostiach už dostal parkrát po papuli."
Lord Henry odjizdi. Na nadrazi si vzpomene, ze doma zapomnel rukavice. Vrati se, vejde do pokoje, otevre skrin a vidi tam muze. Vezme rukavice a obrati se k lady:
"Draha lady, jiz nekolikrat jsem vas upozornoval, abyste si sve veci davala do sve skrine."
5-rocny Janko sa pyta rovnako starej Marienky:
"Marienka vydas sa za mna?"
"A dokazes uzivit zenu s piatimi babikami?"
Ide 13ročný chlapec po ceste a pred sebou si kope mŕtvu žabu. Príde pred bordel, zazvoní a hovorí bordelmame:
"Chcem ženu."
Bordelmama sa zasmeje:
"Ale chlapče, veď máš sotva 15 rokov, choď domov."
Chlapec vytiahne z vrecka 100 dolárov a bordelmama ho pozve ďalej. Nasleduje druhá mladíkova požiadavka:
"Žena s ktorou budem súložiť, musí mať aids."
Bordelmama sa zarazí, ale po ďalšej 100dolárovke sa opať nechá presvedčiť.Chlapec si zasúloži a spokojne odchádza domov.Bordelmame to nedá a pri odchode sa chlapca spýta:
"Chlapče, preboha, vieš mi to vysvetliť, celý život máš pred sebou a teraz aids,veď umrieš."
Chlapec sa posmeje a vysvetlí:
"Prídem domov, posúložím vychovávateľku, dostane aids,príde domov otec, posúloží vychovávateľku, dostane aids,príde mama z práce, otec ju posúloží, dostane aids a ráno príde poštár posúloží mamu , dostane aids a zomrie.A to má za to, že mi dnes ráno zabil žabu."
Ak chces, no nemozes - znamena to, ze nie velmi chces.
Na streche koncentračného tábora sa opaľuje žid. Okolo prechádza akurát SS-sák a pýta sa:
"Žide čo robíš na tej streche?"
"Chytám bronz pane esesmane."
"Tak zlez dole, lebo chytíš olovo!"
- Pán doktor, trháte zuby bez bolesti?
- Nie vždy, občas má niekto pohryzie.
Viete kedy je s vami po príchode k lekárovi naozaj veľmi zle?
Keď vytiahne foťák...
Viete, čo vznikne skrížením ježka a pásomnice?
Šesť metrov dlhý ostnatý drôt.
Prečo nemajú skinheadi vlasy?
Lebo si všetky vytrhali od zlosti koľko je na svete čiernych!
Loď sa potápa. Kapitán príde k cestujúcim:
- Kto z vás sa vie modliť?
- Ja! - hrdo sa hlási jeden z cestujúcich.
- To je dobre, pretože nám chýba jedno záchranné koleso.
Otecko kupe sestricku a braceka.
Dievcatko sa pyta:
-A kedy budem mat medzi nozkami to, co tam ma bracek?
Otecko:
-Pockaj, len co mamicka odide.
Jednoho dne, na palube transoceanskeho letadla,zazni z mikrofonu zkrouseny hlas kapitana:
"Vazeni cestujici, diky technicke poruse nam vyteklo z nadrzi palivo a proto brzy spadneme do more. Vzhledem k nasi letove vysce zbyva do dopadu asi pet az sedm minut."
Jedna slecna, kdyz to slysela, vstala ze sve zidle, strhla ze sebe svoji bluzu a otocila se k chlapkovi vedle sebe:
"Dokaz mi naposledy, ze jsem zena!"
Chlapek se tak podival, rozepnul si kosili a podal ji te zenske se slovy:
"Prosim te, vyzehli mi to."
Prijde chlapec do drogerie a na cely obchod zvola "3 kondomy".
Prodavac odevzdavajic mu ty kondomy rika: "Chlapce priste tak nekric, kdyz je za tebou takova krasna slecna".
Chlapec se otoci: "Jo cau Bozka, tak jeste jeden".
Cigán lúšti krížovku. V nej stojí:
"Čierny, dravý vták na tri."
On na to:
"Môj."
Stretnú sa dve korytnačky a jedna z nich nemá pancier. Tá druhá sa jej pýta:
- A tebe sa čo stalo?
- Ále, ušla som z domu!
Sedia dve sovy vedľa seba. Jedna z nich spraví HUUUUUUUU.
Druhá:"hiiiiiiiiii , ale som sa ta zľakla."
Koľko mužov treba na vymenenie jedného toaletného papieru?
Kto vie. Ešte sa to nestalo.
Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho.
- Kdo je to? - ptá se jeden pasažér kapitána.
- Nevím, ale vždycky se tahle raduje, když jedeme okolo.
Fu, Bu a Chu emigrovali z Číny do USA.Rozhodli se, že se stanou americkými občany a změní si jména. Bu se rozhodl přejmenovat se na Buck, Chu se rozhodl pro Chuck a Fu se rozhodl, že pojede zpátky do Číny.
Reálny život je iba špeciálny prípad, keď sú všetky imaginárne zložky nulové.
Hovorím so sedačkou, flirtujem s televízorom, raňajkujem s toastovačom. Skôr, ako začnem mať pomer s vysávačom... ozvi sa!
