Motorkarovy sa pokazi motorka a tak sa vyberie do najblizsej dedinky. Stretne babku a pyta sa jej:
"Babka mate tu v dedine mechanika?"
"Nie synak, tu sme vsetci katolici."
Preco sa pri narodeni chlapci smeju a dievcata placu?
Pretoze chlapci dobre vedia, ze sa tam este parkrat vratia.
Proč vymysleli LÁSKU?
Aby si i slušné holky mohli zasouložit.
Robia sa skúšky na Policajnej akadémii. Prvého sa pýtajú.
- Nosí sa to na nohách. Má to podrážky. Čo je to?
- Neviem.
- Topánky.
Vychádza von a tam sa ho pýta ďalší chlap.
- Aká bola odpoveď?
- Topánky.
Chlap vojde dnu a pýtajú sa ho.
- Visí to na stene a robí to tik-tak. Čo je to?
Rozmýšľa.
- Má to šnúrky?
- Nie.
- Sandále.
Po púšti ide chlapík a za sebou ťahá klavír. Zrazu za sebou začuje syčať hada, tak zrýchli krok, no had sa stále viac a viac približuje, tak už začne bežať. Napokon sa už vzdá a na smrť unavený klesne na zem. Zrazu za ním príde had a vraví:
-Sssom ti chcel len pomôcť.
Čo by robila Lady Diana, keby teraz ešte žila?
Búchala by na rakvu.
Ako spoznáte viagrové dieťa?
Má modré očká a stále niekde postáva.
Janko sa vychvaľuje svojmu kamarátovi:
- My máme auto od Škody a televízor od Daewoo.
Jaro sa pripojí:
- My máme žehličku od Ety a bračeka od podnájomníka.
Malý boh v nebi húli trávu.Nájde ho veľký boh a povie mu,že ak ho ešte raz nachýta húliť trávu pošle ho na zem.Veľký boh odíde a malý boh hneď odpáli jointa.Zase ho nachytá veľký boh a pošle ho na Zem k bačovi.Bača práve ubaľoval jointa,keď k nemu vkročil malý boh.Bača ho zavolal pohúliť.Ako tak húlia, bača sa spýta:
"Ako sa vlastne voláš?".
"Vieš bača,ja som malý boh."
"Vravel som ti,že je to pecka."
Dojde bruchata zena ku gynekologovi.
"Pan doktor ja som asi tehotna."
Doktor ju prezrie a vravi:
"Viete tampony si musite menit a nie pridavat dalsie."
Malé moliatko sa vydá na svoj prvý let. Po návrate sa ho rodičia pýtajú ako bolo.
"Bolo to senzačné, hneď ako som vyletel všetci mi začali tlieskať."
Viete prečo sa ženy po 40-tke nemôžu hrať schovávačku?
Lebo by ich nikto nehľadal.
Letuška upozorňovala cestujúcich, že pred pristaním sa májú pripútať, keď si všimla, že jeden je mimoriadne vystrašený. Pýtala sa ho, čoho sa bojí.
"Viete, ja som sa ešte nikdy k zemi neblížil takýmto strašným spôsobom. Som totiž parašutista."
Štyri najtenšie knihy sveta:
- Poľská kuchárka
- Cigánsky zákonník práce
- Letecký poriadok Červeného námestia
- Telefónny zoznam Černobyľu
- Pán doktor, v poslednom čase som trochu neistý... Alebo nie?
Mravenec se ozeni se slonici. Maji svatebni noc a kdyz se rano mravenec probudi, slonice je mrtva. Mravenec si povzdychne:
"Sakra, jednou sem si soustnul a ted abych celej zivot kopal hrob"
Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím, že není nic volného. Žena se nedá, že pújde spát třeba na púdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlužáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytování nabídne. Žena souhlasí a jde nahoru. Chlapi ji samozřejmě nadčeně uvítají, ale mají podmínku. Budou ji dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká. Na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na třetí muž obšťastňujíci ženu ze zadu a v rytmu přiražení říká
"Je-to-zr-za-vý-a-le-ze-to-po-stro-mech. Ře-kni-ve-ver-ka-ty-kra-vo-ne-bo-tě-za-bi-ju".
Sutaz Milionar.
Otazka moderatora:
- Ma vasa manzelka vyholene prirodzenie?
a) ma uplne
b) nema
c) ma ciastocne do tvaru srdiecka
d) ma ciastocne do tvaru kosostvorca.
- Mozem pouzit zolika? - pyta sa sutaziaci.
- Samozrejme.
- Zavolame priatelovi na telefone.
Prečo nosia policajti čiapku?
Aby im vietor nevyfúkol piliny z hlavy.
Vieš čo to je čierny humor?
Mestskí policajti!
Príde dievčatko do obchodu.
"Prosím vás dajte mi cigarty."
Predavač sa jej pýta:
"Tebe, veď ti ešte tečie mlieko po brade???"
Dievča mu odpoveda:
"To nie je mlieko!!!"
- Ocko, prečo sa musím učiť angličtinu?
- Vieš, synček, po anglicky hovorí pol sveta.
- A to nestačí?
Narodilo sa dieťa. Hneď po príchode na svet sa pýta na otca. Šťastný otecko k nemu podíde, dieťa mu začne ťukať prstom do čela a vraví: "Páči sa ti to, páči sa ti to?"
Malý chlapček sedí na chodníku a plače, príde k nemu dedko a pýta sa ho:
- Prečo plačeš chlapče?
- Je mi ľúto, že nemôžem robiť s dievčatami to, čo iní chlapci.
Dedko si sadne na chodník a plače tiež.
- Drahý, mám pro tebe báječnou zprávu. Brzy v tomto domě budeme tři.
Manželovi se rozzářily oči pýchou, radostí a hrdostí.
- Drahá, jsem ten nejšťastnější chlap na světě!
- Jsem ráda, že takhle bereš to, že od zítřka tady s námi bude bydlet moje maminka.
Idú dve piškóty po ulici. Jednu zrazí auto a druhá hovorí:
- Nemrv sa a poď!
Aký je rozdiel medzi onaniou a športkou ?
- Žiadny, šesť správnych ťahov a milióny v rukách...
DC-3 leti na pravidelne lince, kdyz najednou oba dva motory utichnou. Posadka probiha kabinou cestujicich s oblecenymi padaky. Pred tim, nez vyskoci, stihnou jeste udivenym cestujicim rict:
- Nebojte se, jdeme pro pomoc.
Na nastenke v studentskom domove:
Vazeni studenti! Nevyhadzujte odpadky von oknom. Deti ich tam zbieraju a nafukuju!
Jak se dá pomocí vody získat světlo?
Umyjeme okno.
