Vola lord domu:
"Ahoj Jeane! Za chvili jsem doma. Nestalo se neco neobvykleho za me nepritomnosti?"
"Ne, sire. Jenom jsem zlomil ryc."
"Coze, ryc?"
"Ano, kdyz jsem zakopaval vaseho psa."
"Coze, muj pes je mrtev?"
"Ano, uhorel v boude."
"Bouda horela?"
"Ano, chytla od vaseho domu."
"Coze, muj dum horel?! Jakto???"
"Lady sla po schodech se svicnem a kdyz se dozvedela, ze vasi dceru znasilnili, upustila svicen."
"Co?! Moji dceru znasilnili? A co je s lady?"
"Uhorela."
"NE! Sakra, Jean, mate pro mne alespon neco pozitivniho?"
"Ano, sire. Vase testy na AIDS."
Muz ide na verejny zachod kde uvidi jednemu muzovi napisane na penise WY.
"Prepacte ale co znamena to WY?"
Druhy muz: "No viete ked mi stoji, tak tam je vypisane meno mojej priatelky Wendy."
O niekolko dni neskor tam stretne cernocha, ktory ma tiez napisane WY na penise. Spyta sa ho: "Prepacte. Aj vasa priatelka sa vola Wendy?".
Cernoch: "Nie. Preco?"
Muz: "No to WY na vasom penise?"
Cernoch: "Nie, tam je napisane: Welcome to the Jamaican Islands and have a good holiday."
Co je pre netopiera nocna mora?
Dostat v spanku hnacku.
V koncentračnom tabore sa žid prechádza po dvore.Zrazu k nemu príde essesák a pýta sa :
"Žide co to máš na krku ?"
"Ostnatý drôt, prosím ."
"Žide, žide, ty seš samá bižuterie !"
- Kam zaraďujeme ježa?
- Prosím, medzi ihličnaté zvieratá.
Čo sa vznáša nad masovým hrobom?
Kolektívny duch.
Chlapec príde domov mokrý a mamička sa ho pýta:
- Prečo si taky mokrý?
- Hrali sme sa s chalanmi na psíkov.
- Nechápem.
- Hrali sme sa na psíkov a ja som bol strom.
Vyjde sestrička z ambulancie a kričí:
"Pán Trtkal, pán Trtkal!"
Nikto sa neozýva. Zachvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík.
"Vy ste Trtkal?"
"Nie, ja som sral..."
Ake prsia by mala mať žena, aby bola spokojná ?
- Také, aké nemá.
- Zobuďte svojho kolegu - hovorí profesor študentovi.
- Prečo ja ? Však vy ste ho uspali !
Jaká mechanická hračka přispívá nejlépe k sexuálnímu vzrušení žen?
Porsche 911 Cabriolet.
Indiáni chytia belocha, priviazu v lese o strom a vtáka mu natrú medom. Zrazu sa z kríkov vynorí medved. Indiáni sadnú na kone a zmiznú.
Beloch reve:
- Pomoooooooooc medveeeeeeeeed!
- Pomoooooc medveeed!
- Medved!
- Medvedík.
- Macko.
- Macinkooo.
Maldomazelia v posteli. 02:00 am:
- Masa, mozem?
- Nie, Feda.
04:00
- Masa, uz mozem?
- Nie...
06:00
- A teraz mozem?
- Ne, Feda, nemozes!
08:00
- Masa, mozem uz konecne?!
- No, dobre, dobre, zlez...!
Chcete slyšet upřímné zhodnocení vaši personality a přesný čas?
Vytočte libovolné telefonní číslo kolem třetí hodiny ráno.
Chlap drží svokru na 12 poschodí z okna a hovorí:
- Iný by ťa zastrelil alebo utopil, ale vidíš jaký som ja dobrý, ja ťa pustím na slobodu.
Definícia vojaka:
Hmota, odetá do zelených handier, ktorá sa dáva do pohybu za pomoci rozkazov a nadávok.
Pýta sa otec malého Robka:
- Rád chodíš do školy?
- Áno, veľmi. Aj rád sa z nej vraciam. Len to nemám rád, že tam musím medzitým zostať.
V malebnej dolinke na Orave sa pasú traja býci (mladý, stredne starý a starý) a túžobne pozerajú na kravy, ktoré sa pasú na kopci.
Mladý býk hovorí:
- Chlapci, rýchlo vybehnime hore, rýchlo ich pototo a rýchlo zbehnime dolu.
Stredný býk chovorí:
- Žiadne také, chlapci, pomaly pasúci sa vyjdeme hore, pomaly ich pototo a pasúci sa zídeme dolu.
Starý býk hovorí:
- Nebuďte hlúpi, chlapci, keď kravy niečo chcú, nech zídu dolu.
Nezamestnaný muž reaguje na inzerát zoologickej záhrady a príde na pohovor. Tam mu povedia, že im zdochla gorila, na ďalšiu nemajú peniaze, a tak hľadajú niekoho, kto by ju hral. Mužovi sa to zdá divné, ale kedže potrebuje zamestnanie, tak to príjme. Zašijú ho do opičej kože. Zo začiatku si na to musí zvykať, ale časom sa to perfektne naučí. Jedného dňa, keď sa húpe na konári sa pozabudne, rozhojdá sa a spadne do vedľajšej klietky. Keď sa rozhliadne, vidí, ako sa k nemu blíži lev. Keď je už pri ňom s otvorenou papuľou, začne nahlas kričať:
- Pomóóc.
A lev mu vraví:
- Drž hubu, lebo obaja prídeme o prácu.
- Pán doktor, každý mi hovorí, že som srandista.
- Vy žartujete!
Jaký je rozdíl mezi nekrofilním pedifilem a alkoholikem?
Žádný. Ani jeden z nich nepohrdne chladnou desítkou!
Mamička so synčekom na prechádzke, po cestičke prebehne svišť:
- No, čo to bolo, môj maličký?
- Batman!
- Nie, s oteckom každý večer v televízii o tom pozeráte rozprávočky, no čo to je?
- Ekonomická reforma?
- Pán doktor, musím sa vám zveriť, ja som homosexuál.
- Božinku, a ja som taký neučesaný!
Ked dlzite 10 000 Sk banke, ste v srackach.
Ak dlzite banke 100 000 000 Sk, je v srackach banka.
- Kolko by si dal za moju zenu?
- Ani halier.
- Plati, je tvoja.
Životom sklamaná žena si podá inzerát: "Potrebujem muža. Takého, ktorý by ma nebil, čo by odo mňa neutiekol a ktorý je dobrý v posteli." Značka: "Ozveš sa?"
Ozvali sa. Stovky telefonátov, desiatky listov a zrazu niekto zvoní pri dverách bytu. Žena otvorí a tam taká kreatúra.
- Kto si a čo chceš?
- Som tvoj vysnívaný muž. Nemám ruky a preto ťa nebudem biť. Nemám ani nohy a tak ti neutečiem. No a do tretice, hádaj čím som zazvonil...
Ktery je pro zeny nejlepsi anti-koncepcni prostredek?
Aspirin. Ale musi ho zena drzet mezi nohama.
Čo povedal zať svojej svokre predtým ako zomrela?
Mohla by si byť aj lepšia, veď nato sa neumiera.
Tri prívlastky môžeš použiť keď hovoríš o mužoch:
Silný, milý, milujúci.
To neznamená, že je to tak, len to "že ich môžeš použiť".
Ako sa hovori Snehulienke na ktoru spadnu droty vysokeho napatia?
...Popoluska...
