Kvôli extrémnemu suchu na Floride vydali nasledovné oznámenie:
Floridský úrad pre ochranu prírody radí turistom, lovcom a rybárom, aby dbali na zvýšenú opatrnosť a boli v strehu pred aligátormi. Pre vyplašenie aligátora je vhodné nosiť na odeve doplnky spôsobujúce hluk napr. malé zvončeky. Pre prípad stretnutia s aligátorom je dobré mať pri sebe cesnakový sprej. Doporučuje sa tiež sledovať niektoré stopy aligátorovej prítomnosti. Podľa veľkosti a množstva trusu sa dá rozoznať veľkosť a vek aligátora. Trus mladého aligátora je z menších kusov a obsahuje rybie kosti, či vtáčie perie. Trus dospelého aligátora je z väčších kusov, často obsahuje malé zvončeky a páchne po cesnaku.
Stretnú sa dvaja:
"Prečo si taký neštastný?"
"Ále, v noci sa pomočujem."
"A bol si s tým u lekára?"
"Áno, ale nepomohlo."
"Tak skús psychoterapiu."
Po týždni sa zase stretli, priateľ má očividne lepšiu náladu:
"Tak čo, pomohla psychoterapia?"
"Vidíš, pomohla!"
"Takže už sa nepočúravaš?"
"No, ešte sa počúravam, lenže už ma to nedeptá, ale som na to hrdý."
Žena u lekára:
- Pán doktor mám problém, vždy keď si zapálim dostanem chuť na sex.
- Hmm, to je na dlhšiu debatu. Najprv si hádam zapálim.
Aký je rozdiel medzi M.Jacksonom a plutóniom?
Plutónium má vačší polčas rozpadu.
Aký je rozdiel medzi toaletným papierom a cilkulárkou?
Chvíľa nepozornosti a prst máte v zadku.
Nájdu po rokoch na ostrove opusteného Robinsona. Má postavené 3 domy.Pýtajú sa ho, na čo sú mu 3 domy,keď žije úplne sám. Robinson hovorí:
"No, v prvom dome bývam."
"A druhý dom?"
"Druhý dom je klub do ktorého chodím."
"O.K.," strácajú ľudia trpezlivosť," a čo tretí dom?"
"No, tretí dom je klub, do ktorého nechodím."
Čo to znamená, ak pri havárii zomrie 2000 ľudí?
Že pri Lafranconi sa zrazili dve 39-viatky.
Stretnú sa dva kliešte a jeden sa pýta druhého: "No, ako sa máš priateľko?"
A druhý na to: "No, ujde to, ale včera ma dva-krát vytočili."
Blondínka s brunetou kráčajú púštou, keď sa pri nich zjaví lev. Bruneta mu duchaprítomne hodí do očí piesok a kričí na blondínu:
"Rýchlo,rýchlo utekaj..."
A blondínka s kľudom povie:
"Ja som mu ten piesok do očí nehodila."
V obuvi si dedko skúšal topánky a pritom si prdol. Ospravedlňoval sa, keď predavačka chápavo dodala:
- Keď Vám poviem koľko stoja, tak sa aj poseriete.
- Čo je totálny výron semena?
- Keď sa na konci žatvy prevráti kombajn
Pošlete to dál, nejde o hru, ale skutečne o hovno!
Na jednotce intenzivní péče leží človek se zácpou. Máte-li zprávu, ze které by se posral, ihned mu ji pošlete!
Kdo tuto zprávu pošle svým přátelum do 1 dne, bude mít stolici normální.
Pošle li zprávu do jednoho týdne, trošičku se připosere (pro výstrahu).
Ovšem nepošle-li zprávu vubec, rok se bude posrávat.
Sorry, že Te zprávou otravuji. Ale uznej, že rok v hovnech mi za to nestojí.
Blondyna na letisti:
Slysela jsem, ze leti cervene lodicky, tak jsem se chtela zeptat, v kolik?
Sedí námorník v bare spolu s papagájom a pred sebou má vodku, chce ísť na záchod a vysvetľuje papagájovi:
"Ak vypiješ tú vodku vytrhám ti všetko perie!"
Po chvíli sa námorník vráti, na stole vidí prázdnu fľašu a pod stolom papagája ako si trhá perie a pritom kričí:
"Na čo mi je perie!!!"
Ide matka koza do obchodu a vraví svojím kozliatkam.
" Detičky pekne sa doma hrajte a keď odídem zamknite sa , a keď prídem tak mi na heslo otvoríte. To heslo bude vylížte mi kozy". Avšak vlk stál za rohom a všetko počul.Po chvíli vlk klope na dvere.
" Kozičky , kozičky otvorte vrátka, ja som vaša mamička, nesiem vám..."
Z vnútra sa ozve:
" Aké je heslo?"
" Vylížte mi kozy."
V tom mladý capko pribehne k dverám a povie:
" A ty mi vylíž vtáka, pretože mi máme kukátko!"
Opitý chlap v autobuse.
- Vy, čo sedíte na ľavo, ste najväčší hlupáci na svete. Vy, čo sedíte na pravo, ste najväčší zlodeji na svete.
Vtom sa ozve jeden chlapík a vraví.
- Ale pane, ja som v živote nič neukradol.
- Nie? Tak si presadnite na druhú stranu.
Pomýli sa raz lekár pri vyplňovaní dotazníku a do kolonky "príčina smrti" napísal svoje meno.
- Aspoň že raz napíše pravdu - uškrnul sa patológ.
Prečo nemože cigán dostať AIDS?
Aj vírus má svoju hrdosť!
- Tatí, chce se mi chcát!
- Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat.
V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká:
- Mami, chci pískat!
Rozespalá mamimnka nechápe a odpovídá:
- Teď v noci? Vzbudíš sousedy!
- Ale já chci strašně moc pískat!
- No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu.
Mařenka pere prádlo u řeky a děda s babkou se dívají jak jí to pěkne jde. Najednou se uvolní kámen ze skály nad Mařenkou, padá dolu a zabije Mařenku. Deda to pozoruje a říká:
"Ten vodní kámen je ale prevít, zase nám rozbil pračku".
Idú dvaja policajti a nájdu malé zrkadlo. Zodvihnú ho a jeden hovorí:
"Aha môj služobný preukaz."
"Nie to je môj služobný preukaz."
Idú teda za náčelníkom aby ich rozriešil. Náčelník pozrie a povie:
"To je môj služobný preukaz.",
a strčí si ho do vrecka. Doma si jeho dcéra pýta peniaze. Otec jej povie nech si ich vezme z vrecka. Dcéra vytiahne zrkadlo a kríčí na mamu:
"Mamí, oco má frajerku."
"Ukáž, fúj a akú škaredú."
Téma na zamyslenie:
Mláďa koňa je žriebä, jeho matka je kobyla a jeho otec je žrebec. Tak prečo ich vlastne voláme kone?
Lieta to a je to zlaté. Čo je to?
Komár so zlatým zubom.
Viete, čo treba dať slonovi s hnačkou?
Veľa priestoru.
Mama napomína syna:
- Nesmieš ťahať kocúra za chvost!
- Veď ja ho len držím, on sa ťahá.
Oznam prilepený na dverách WC:
"Po veľkej potrebe použite kefu."
Pod oznamom dopísané rukou:
"Kefu som použil, toaletný papier je lepší."
Bošácky kopaničiar prišiel k lekárovi. Sťažoval sa, že ho veľmi bolí žalúdok. Lekár sa ho pýta:
- Akú máte stolicu?
- Trenčiansku,-odvetil kopaničiar.
Muž (v oblasti sexu) je ako sneženie:
dopredu nikdy nevieš, koľko cm bude, ani ako dlho to vydrží
Majitel si zavolá do kanceláře zaměstnace:
"Za pouhého pul roku jste u nás udělal závratnou kariéru. Z asistent managera jste ředitel, máte 15 x vetší plat a před sebou skvělou budoucnost! Gratuluji! Co mi na to řeknete?"
"Děkuji tatínku..."
- Slečno, kdybych vedel, že jste ješte panna, tak bych nebyl tak rychlej.
- Kdybych vedela, že budete tak rychlej, tak si sundám kalhotky.
