Niekto klope na dvere: klop-klop...
- Kto je tam?
- Svedkovia Jehovovi, chceme sa porozprvat.
- A koky ste?
- Dvaja.
- Tak sa porozpravajte.
Lev rozdeľuje zvieratá na pekné a inteligentné. Príde na rad žaba a hovorí:
- A ja čo sa mám rozpoliť?
Sudca: - Ako ste ju znásilnili?
Obžalovaný: - Ďakujem za opýtanie, dobre.
Ako spravíš z mužského mozgu hrášok ?
Musíš ho poriadne nafúknuť a potom natrieť na zeleno !
Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a budí muže:
"Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?"
Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé.."
Žena se usměje: "No, vlastně proč ne."
A muž na to: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."
Doktor k pacientovi:
"Rentgenovy snimek patere ukazal, ze mate zlomeny krcni obratel. Ale nemusite mit strach, uz jsme to spravili ve Photoshopu..."
Takhle se tři mrzáci procházejí po lese: slepej, hluchej a chromej. A najednou najdou kouzelnou studánku s nápisem Uzdravujíci voda.
Tak ten slepej si cákne do očí, a říká: "Já vidím, hurá."
Ten hluchej si cákne do uší, a říká: "Jee, ja slyším."
A ten chromej tam vjede na kriplkaře, vyjede zase ven a říka: "Kurvafix, já mám nový galusky!"
"Vážená paní, pokud se Vám cena za plastickou operaci zdá příliš vysoká, pak Vám mohu doporučit už jen hustý závoj."
Správy:
Teroristi, ktorí pred týždňom obsadili vínnu pivnicu v Pavlovciach, ešte stále nemôžu sformulovať svoje požiadavky.
V rodine kynológa sa narodili trojčatá. V pôrodnici ich priniesli ukázať štastnému otcovi. Ten ich chvíľu pozorne prezerá a potom hovorí:
"Toho stredného nechajte."
Viete, prečo sú ženy ukecanejšie, ako muži?
Lebo muži majú iba jedny pysky!
V Černobyle:
- Jožko, už si si obul topánky?
- Počkaj mami, ešte tri!
Družstevník spadol pri milovaní z postele a zlomil si ruku. Aby mu nato manželka neprišla,že ju podvádzal podplatil doktorov,ktorý opísal túto tragédiu ako pracovný úraz: Spadol pri sejbe semena zo starej mašiny.
Za starých čias naháňa príslušník VB zlodeja. Ten sa schová na verejných WC. Príslušník podíde k záchodu a zabúcha:
- Otvorte, tu véé béé!
- Neotvorím, tu véé céé!
Ide podnapitý detvanec autom a zastaví ho policajná hliadka. Prídu k nemu a jeden z policajtov sa ho pýta:
- Pán vodič, mohli by ste nám fúknuť?
Detvanec sa na nich pozrie a hovorí:
- Samozrejme, a ktorému prvému?
Idú dvaja policajti po ulici a jeden sa sťažuje druhému.
- Predstav si, bol som u lekára a doktor mi povedal, že pravdepodobne mám tífus. Čo mysliš je to nebezpečné?
- Tak to je velmi nebezpečná choroba - odpovedá druhý. Pri takej chorobe bud prídeš o rozum alebo zomrieš.
- A odkiaľ to vieš - pýta sa prvý.
- No, ja som to už mal.
Stretnú sa raz v lese slon a myš a slon hovorí myši:
"Počúvaj myška, nemohla by si pre mna niečo urobiť?"
"Prečo nie."
"Strašne ma svrbí v chobote, čo keby si mi vliezla do chobota a trochu mi tam pobehala. Urobíš mi tým veľké labúžo."
Myš nelenila a vliezla slonovi do chobota. Keď odtiaľ vyliezla slon jej hovorí celý štastný:
"Júúúj to bolo labúžo, urob mi to ešte raz."
Myš vliezla do chobota s tým, že naposledy to ešte pre slona urobí.
Na to slon slastne privrie oči, strčí si chobot do zadku a radostne si zašomre:
"Nekonečné labúžo."
Opilci hrajú na kanálovej mreži šachy, keď zrazu jeden vykríkne:
- Do čerta! Niekto nám kradne figúrky!
Viete, aký je matematický vzorec nevery?
Hop na druhú.
Potkají se dve pětileté holčičky na pískovišti.
Jedna z nich šišlavě povídá:
"Tak si predstav, včera jsěm našla prezervativ u transformátoru."
"A čo je to ten transformátor!"
"Obžalovaný, na všetky otázky odpovedajte ústne."
"Akú školu ste navštevovali?"
"Ústne..."
Jsou dva sourozenci, chlapeček a holčička a přijdou Vánoce. Holčička dostane velikánskou kupu dárků, ale chlapeček jenom kopací míč. Holčička se mu posmívá:
"Kiš, kiš, ty máš jenom míč a já mám hromadu dárků!"
Chlapeček se jenom záhadně usměje a prohodí:
"To víš, někdo má jenom míč, někdo zase rakovinu!"
Traja generáli, námorný, pozemný a vzdušný sa hádali, kto má odvážnejších vojakov. Veliteľ pozemných vojsk dal svojmu vojakovi rozkaz postaviť sa pred idúci tank. Vojak povedal "Rozkaz!", postavil sa pred tank, tank z neho urobil placku a druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: "To bolo dosť odvážne."
Veliteľ námorných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť padajúcu kotvu. Vojak povedal "Rozkaz!", vrhol sa za kotvou a padol s ňou mŕtvy do hlbín. Druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami "To bolo dosť odvážne..".
Veliteľ vzdušných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť za chvost pristávajúceho MIGa. Vojak odpovedal: "Čo ti jebe?" a ostatní dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: "To bolo VEľMI odvážne...".
Aky je rozdiel medzi WC a nasim parlamentom?
Ziadny. Zvuk pocujes a obsah unika.
Na súde pri rozvodovom konaní za účasti svokry sa sudca pýta manžela prečo sa chce rozviesť. Manžel odpovedá:
- Nevyhovuje mi!
V tom svokra vyskočí a zvolá:
- No to je dobré, všetkým vyhovuje, len jemu nie!
Móricko prišiel neskoro do školy:
"Prečo si sa omeškal?"
"Lebo som chcel ísť s otcom na ryby. Ale nakoniec ma so sebou nevzal."
"Tak je to správne. A dúfam, že ti vysvetlil, prečo sa škola nemá vynechávať?"
"Nie. Hovoril, že pre dvoch by bolo málo červíkov."
Príde Peter ku zverolekárovi a pýta saho.
- Pán doktor, môžete mi povedať, prečo mi zdochla koza?
- Asi musela niečo zožrať.
- To nie.
- A prečo nie?
- Lebo som jej už mesiac nedal nažrať.
Viete, čo sa stane, keď sa pohádajú dvaja hluchonemý?
Dostanú svalovku.
Bola jedna žena, ktorá pochopila mužov.
Bohužial zomrela od smiechu ešte predtým ako to mohla povedať iným.
Přijde jezeďák z družstva domů, manželka mu připraví večeři a jakmile ji sní, povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den jakbysmet. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, a proto volá předsedovi družstva:
"Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Von poslední dobou je, no, jak to říct, až moc při chuti..."
Předseda slíbil, že s tím něco udělá a skutečně: další den se vrátil manžel z práce s únavou ve tváři a povídá:
"Hele, já sem ti ňákej unavenej. Já snad dneska ani nebudu žrát a rovnou na to hupnem!"
