Ako sa povie vlk na 13 písmen?
Zaparený zadok.
Anička sa pýta ocka:
"Ocko môžem dnes s tebou spať?"
"Áno, ale sa nesmieš pozrieť pod paplón."
"Dobre."
Otecko ráno vstane a pýta sa Aničky:
"Čo si tam večer robila?"
Ona na to:
"Hrala som sa s bábikou vyzliekla som ju obliekla som ju vyzliekla som ju obliekla som ju....nakoniec ma opľula tak som jej odtrhla hlavu!"
Jožko dostal nový bicykel. Predvádza sa na ňom otcovi, ktorý sa naňho pozerá z okna. Jožko kričí:
- Aha ocko, bez rúk!
Po chvíli:
- Aha ocko, bez nôh!
A potom:
- Aha ocko, bež žubov!
Mladý ale frajerský pilot ide na svoje prvé samostatné nočné pristátie. Namiesto obvyklého ohlásenia sa dispečerovi letiska zavalí do vysielačky:
- Hádaj kto?
Dispečer vypne svetlá celej pristávacej dráhy a letiska a odpovie:
- Hádaj kade?
Škót cestuje s papagájom. Na colnici mu colník hovorí:
- Clo sa neplatí iba pre vypchaté zvieratá.
Škót rozmýšľa, papagáj sa naňho zadíva a zvreskne:
- Nerob hlúposti a zaplať!!
Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit. Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. Ředitel dívkám vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý večer zrcadla umýt. Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl. Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil.
- Máte moc pěkné zuby, paní učitelko!
Nová učitelka se polichoceně usmívá:
- To mám po mé mamince.
- A pasovaly dobře?
Profesor sa pýta na skúške študenta:
- A teraz by ste sa mohli pokúsiť vysvetliť, kam smeruje transformácia spoločnosti.
- Pán profesor, ešte pred hodinou som to vedel, ale zabudol som to.
- Človeče nešťastný, ste jediný človek, ktorý to vedel a vy to zabudnete?
Príde anglická kráľovná na návštevu do Kene a tam pre ňu prichystajú obrovský sprievod so zebrami, koňmi a žirafami. Ako tak idú po ulici, zrazu si jeden kôň akurát pred kráľovnú strašne prdne. Delegát sa jej začne horlivo ospravedlňovať a ona len povie:
- To je OK, myslela som, že to bol kôň.
Pacient na urológii:
- Viete, pán doktor, to je chúlostivá vec.
- No tak von s ňou.
- Ale keď ja sa strašne hanbím, lebo sa mi budete smiať.
- Ja som už vo svojej praxi videl všeličo, takže ukážte.
- Keď ja mám jedno varla väčšie ako to druhé, také obrovské.
- Tak sa už vyzlečte.
- Ale vy sa mi budete smiať.
Doktor sa nahnevá a skríkne:
- Vyzlečte sa!
Pacient si stiahne trenírky a ukazuje doktorovi varla veľké ako volejbalka. Doktor od smiechu padne zo stoličky. Pacient len smutne rečie:
- Čo som vám vravel, že sa budete smiať a toto je ešte to menšie.
U psychológa:
Doktor:
- Vy ste nejaký flegmatik.
Pacient:
- Mne je to jedno.
Jožko sa nevie doprosiť matku, aby mu dala peniaze do kina. Nakoniec hovorí:
- Mami, ak mi dáš peniaze, poviem ti niečo zaujímavé o ockovi
- Tu máš peniaze. Čo je s ockom?
- Robí s našou susedkou tie isté veci čo ty s našim susedom
- Lukáško, čím budeš po absolvovaní vysokej školy?
- Nezamestnaným!
Rozprávajú sa dvaja patológovia na silvestrovskom večierku:
"Tak čo, otvoríme toho Huberta?"
Ptá se manžel manželky po prohýřené noci:
"Miláčku, co sis myslela, když jsem přišel domů s tou ošklivou modřinou pod okem ???"
"Když jsi přišel domů, tak jsi ji ještě neměl",
řekla manželka....
- Prečo blondínky nejazdia na kolieskových korčuliach?
- Lebo ešte nenašli kolieskový ľad.
Ide muž okolo pieskoviska, tam sedí dievčatko a plače.
- Prečo plačeš, dievčatko?
- Choď preč!
- A čo rukou po zadočku?
- A čo lopatkou po držke?
Preco sa policajti usmievaju, ked sa blyska?
1) Tesia sa, ze im konecne blysne myslou.
2) Vytiahnu z aut baterie a nabijaju.
Viete ako zbadáte ruskú plošticu vo vašej spálni.
Máte tam o jednu skriňu naviac.
%%
Aký je rozdiel medzi sliepkou a vojakom?
Sliepka musí znášať vajcia a vojak všetko.
Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania:
"Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!"
Móricko vyjde, za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne:
"Tak čo Vy smradi! Nečakali ste ma, že?"
Aký je rozdiel medzi ženou a kosačkou na trávu?
Kosačka nenadáva, keď má okosiť dvor.
Viete kto je najlepší strelec?
Šlak, ten ťa trafí aj za rohom.
Príde chlapík na farmu a vidí, ako sa na dvore hrá malé dievčatko a pýta sa ho:
- Ahoj maličká, kde máš otecka?
Dievčatko sa obzrie a odpovedá:
- Kŕmi prasiatka v chlieve. Spoznáte ho hneď, má na hlave veľký klobúk!
Rozhovor otecka s dcérkou:
"Ociiii, ociiiii kúp mi tie topánočky čo sú vo výklade."
"Zavri hubu, najprv znos korčule!"
Radí sa gazda s gazdinou:
- Ten náš baran je akýsi smutný. Nemal by som ho zarezať?
- No keď myslíš, že ho to rozveselí...
Veliteľ hovorí vojakom:
- Chlapi, pokazila sa nám tanková vysielačka. Kto ju vie opraviť?
- Súdruh major, a je elektrónková alebo polovodičová?
- Pre debilných opakujem ešte raz - VYSIELAČKA V TANKU !!!
- Čo musíte urobiť, keď stretnete v Tatrách hladného medveďa?
- Nič, medveď urobí všetko potrebné...
Vojaci obsadili dedinu a zacali znasilnovat vsetky zeny. Prislo aj na staru babku. Dedko dohovara vojakom:
"Nehanbite sa, ved je stara!"
"Cus dedko, zahriakne ho babka, vojna je vojna!"
Zvíře na 22 písmen?
Zajic s červenou kravatou.
Vletí muž do drogérie a kríčí:
- Moju svokru dopichali včely! Celý roj!
- Tu ale nemáme žiadne masti.
- Čo blbnete, ja chcem len film do foťáka!
