- Žiaci , už pol roka Vám vysvetľujem, že polovice sú vždy rovnaké a ešte stále to vačšia polovica z vás nevie.
Čo používajú slonice namiesto vibrátora?
Malé epileptické prasiatko.
Ide zajac okolo potoka a stretne dve vydry.
"Čau TYDRY"
Ony sa rozčertia.
"A aké sme Ti my tydri há. My sme predsa vydri!"
"Ále choďťe do kelu, koho raz vydriem tomu tykám."
"Čau TYDRY"
Ony sa rozčertia.
"A aké sme Ti my tydri há. My sme predsa vydri!"
"Ále choďťe do kelu, koho raz vydriem tomu tykám."
V ZOO stojí pri klietke s vlkom jeden človek opitý na mol a hádže do neho všetko, čo má po ruke. Strážnik ZOO príde ku nemu a pýta sa ho:
- Pane, čo to robíte? Čo vám ten vlk urobil?
- Mne? Mne nič, ale táto sviňa zožrala karkulku.
- Pane, čo to robíte? Čo vám ten vlk urobil?
- Mne? Mne nič, ale táto sviňa zožrala karkulku.
Ako sa volá potrat na dedine?
Zastreľte bociana!
Zastreľte bociana!
V čom sa podobá priemerný muž na Mela Gibsona?
Vo všetkom, okrem nadania, peňazí a výzoru.
Vo všetkom, okrem nadania, peňazí a výzoru.
Jaký je rozdíl mezi Viagrou a Viagrou plus?
Viagra plus funguje i doma.
Viagra plus funguje i doma.
Rozhovor medzi kolegynami:
- Mate prekrasne saty
- Dakujem, dostala som ich k dvadsiatym narodeninam
- A zase su v mode ?
- Mate prekrasne saty
- Dakujem, dostala som ich k dvadsiatym narodeninam
- A zase su v mode ?
Do letadla nastoupili cestujici a z palubniho rozhlasu se ozve prijemny zensky hlas:
- Vazeni cestujici, vitame vas na palube nejmodernejsiho a nejvetsiho dopravniho letadla sveta. Pojme az 12 000 cestujicich a na jeho 50 palubach najdete napriklad dva supermarkety, sest kadernictvi, tri sauny, plavecky bazen, kasino a deset restauraci. Kapitan Jegorov, ctyrnasobny hrdina Sovetskeho svazu, se s tou kravou pokusi alespon cuknout.
- Vazeni cestujici, vitame vas na palube nejmodernejsiho a nejvetsiho dopravniho letadla sveta. Pojme az 12 000 cestujicich a na jeho 50 palubach najdete napriklad dva supermarkety, sest kadernictvi, tri sauny, plavecky bazen, kasino a deset restauraci. Kapitan Jegorov, ctyrnasobny hrdina Sovetskeho svazu, se s tou kravou pokusi alespon cuknout.
Na vojne sa predstavujú.
"Moje meno je major Kotík. Pre koktavých som Dušan."
"Moje meno je major Kotík. Pre koktavých som Dušan."
Je to veľké, hnedé, páchne to a šuští to. Čo je to?
Posraný medveď v igelitovom sáčku.
Posraný medveď v igelitovom sáčku.
Syn sa pýta otca:
- Oco, aký je to pocit byť opitý?
Otec vraví:
- Vidíš tých dvoch psov? Keď som opitý, vidím štyroch.
- Oci, ale to je len jeden pes.
- Oco, aký je to pocit byť opitý?
Otec vraví:
- Vidíš tých dvoch psov? Keď som opitý, vidím štyroch.
- Oci, ale to je len jeden pes.
Skonštatovanie lekára:
"Buď je mŕtvy, alebo mám pokazený fonendoskop..."
"Buď je mŕtvy, alebo mám pokazený fonendoskop..."
Pacient pred operáciou leží na operačnom stole.Operujúci lekár hovorí svojmu asistentovi:
"Musíme mu amputovať pravú nohu."
"Švac!"
"Musíme mu amputovať pravú ruku."
"Švac!"
"Ruku!"
"Švac!"
"Pravú!"
"Švac!"
"Musíme mu amputovať pravú nohu."
"Švac!"
"Musíme mu amputovať pravú ruku."
"Švac!"
"Ruku!"
"Švac!"
"Pravú!"
"Švac!"
Ako vzniká policajt?
Polymerizáciou monocajta.
Polymerizáciou monocajta.
Kto je absolútne unavený?
Ten kto nevládze ani zaspať!
Ten kto nevládze ani zaspať!
- Janko, už nemôžeš spať so mnou v posteli, si už veľmi starý.
= Ale oco je ešte starší a on môže?
= Ale oco je ešte starší a on môže?
Mama pečie tortu a volá na syna :
- Jurko, pod vylízať misku.
- A ktorá to vlastne vyhrala?
- Jurko, pod vylízať misku.
- A ktorá to vlastne vyhrala?
Pepíčka pošle maminka nakoupit, aby koupil vydru. Jenže Pepíček říká místo "r","v". Tak jí koupí a jde po ulici okolo policajtů a policajti se u něho zastaví a ptaj se ho:
"Co to tady smrdí?"
A Pepíček odpoví:
"Vydva."
"Co to tady smrdí?"
A Pepíček odpoví:
"Vydva."
Dievčatko tlačí prázdny kočiarik. Babka sa jej pýta:
- A prečo nemáš v kočiariku bábiku?
- Lebo beriem antikoncepciu.
- A prečo nemáš v kočiariku bábiku?
- Lebo beriem antikoncepciu.
Do kožušníckej firmy príde chlapík, ktorý im vraví, že podľa dotyku rozozná druh kožušiny a vie k nej aj aktuálnu cenu kožucha. Kožušníkom to nedá a idú ho vyskúšať. Zaviažu mu oči a chlapík postupne hovorí:
"Líška polárna, 15600,-."
Kožušníci uznanlivo pokývajú hlavou a dajú mu ďalšiu.
"Norok americký, 25200,-."
Chlapov to už nahnevá a chcú ho na niečom nachytať. Tak mu privedú nahú ženu a ruku mu položia do jej rozkroku. A chlapík na to:
"Potkan šedý, 6,50."
"Líška polárna, 15600,-."
Kožušníci uznanlivo pokývajú hlavou a dajú mu ďalšiu.
"Norok americký, 25200,-."
Chlapov to už nahnevá a chcú ho na niečom nachytať. Tak mu privedú nahú ženu a ruku mu položia do jej rozkroku. A chlapík na to:
"Potkan šedý, 6,50."
Potkají se dva kamarádi a jeden říká:
"Tak jsem si mohl včera perfektně zašukat."
"A proč jsi to neudělal?"
"No, nebylo s kým..."
"Tak jsem si mohl včera perfektně zašukat."
"A proč jsi to neudělal?"
"No, nebylo s kým..."
K comu sa daju prirovnat zeny ?
K hurikanu: ked pridu, su vlhke a teple, a ked odchadzaju, beru so sebou auta a domy.
K hurikanu: ked pridu, su vlhke a teple, a ked odchadzaju, beru so sebou auta a domy.
Letí vrána a najednou vrazí do steny. Spadne dolu, po chvilce se otrepe a povídá:
"Kuku, vrku, doprdele jak to bylo?"
"Kuku, vrku, doprdele jak to bylo?"
Co by se stalo kdyby v Beverly Hills 90210 měl někdo AIDS????
Ve čtvrtém díle už by nebylo s kým natáčet.
Ve čtvrtém díle už by nebylo s kým natáčet.
Hovorí jeden Laponec druhému:
"Mám pre teba jednu zlú a jednu dobrú správu"
"Tak najprv tú zlú..."
"Presťahuje sa k nám 500.000 Rómov zo Slovenska."
"A teraz tú dobrú..."
"Chutia ako soby!!"
"Mám pre teba jednu zlú a jednu dobrú správu"
"Tak najprv tú zlú..."
"Presťahuje sa k nám 500.000 Rómov zo Slovenska."
"A teraz tú dobrú..."
"Chutia ako soby!!"
Na rannom nástupe sa generál pýta nováčikov, ktorí spravili nejaký trapas.
- Z ktorého družstva ste? - zreve na nich
- JRD BUDKOVCE.
- Z ktorého družstva ste? - zreve na nich
- JRD BUDKOVCE.
Príde dôstojník ponorky na mostík a pýta sa:
- Kto stlačil červený gombík?
Nikto nič.
- Pýtam sa vás, kto stlačil červený gombík?
Ticho ako v hrobe. Dôstojník kývne rukou a hovorí:
- A čert s ním s Novým Zélandom.
- Kto stlačil červený gombík?
Nikto nič.
- Pýtam sa vás, kto stlačil červený gombík?
Ticho ako v hrobe. Dôstojník kývne rukou a hovorí:
- A čert s ním s Novým Zélandom.
Viete koľko trvá policajtovi napísať na tortu:
"Všetko najlepšie?"
Šesť hodín. Jednu hodinu to klepe na stroji a potom zvyšných päť tu tortu z toho stroja vyberá.
"Všetko najlepšie?"
Šesť hodín. Jednu hodinu to klepe na stroji a potom zvyšných päť tu tortu z toho stroja vyberá.
Pozval medveď všetky zvieratká z lesa na párty a povedal im, že každé z nich mu musí priniesť pekný a hodnotný darček, ináč ho svojim veľkým vtákom "vymastí" po chrbte. Prišiel vlk a daroval mu hi-fi súpravu. Medveď sa potešil a nazval ho kamarátom. Líška mu priniesla farebný televízor, veľká kamarátka a podobne aj ostatné zvieratká, keď tu zrazu dôjde na rad zajac a daruje mu obyčajnú malinu. Maco sa naserie,vytiahne svojho veľkého vtáka a trestá ním zajačika po chrbte jedna radosť. Ten sa však začne strašne rehotať.
- Čo je zajko, teba bitka nebolí? - pýta sa medveď
- Ej bolí ma to, bolí, ale nemôžem sa nesmiať keď vidím, že ježko ti nesie obyčajnú slivku...
- Čo je zajko, teba bitka nebolí? - pýta sa medveď
- Ej bolí ma to, bolí, ale nemôžem sa nesmiať keď vidím, že ježko ti nesie obyčajnú slivku...
-
Náhodný výber
Kategórie vtipov
- Alkohol metla ľudstva (113)
- Blondínky (82)
- Deťúrence (173)
- Kto sa veľa pýta... (380)
- Láska neláska (54)
- Lekári (249)
- Letí, letí... (7)
- Lord a sluha (23)
- Manželské radosti a starosti (86)
- Menšiny (41)
- Policajti (150)
- Reštaurácia a stravovanie (3)
- Svokra (27)
- Škola hrou (127)
- Vojna neni kojná (86)
- Zvieratká (169)
- Nezatriedené (1664)
-
Najnovšie komentáre
Koláče pre babičku Neviem čo donesieJana | 22. júl 2024jazykolamy 9 bodov Je to naozaj superLaura | 9. február 2024Hádanka č. 4413 všetci tápete, je to predsa hrdza. A to túto hádanku viem už dobrých 50 rokov.palec | 4. november 2023Vtip č. 1821 HahahHahahaFdjebzjwiwosuehebwskozpidcsnskzkzk | 29. august 2023Einsteinov hlavolam Mne višiel Nemec. Robil som to asi jednu hodinu.🤣Michal Bajus | 16. júl 2023Hádanka č. 4478 Správna odpoveď: popolAdmin | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Kľúč😎Sendy | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Bluesuper/blueSendy | 26. november 2022Briliantov7 prsteň Úžasný článok a chválim spracovanie. V dnešnej dobe je dôležite mať na sebe tie správne doplnky, dekorácie, náramky aj prívesky, ktoré sa hodia ku nášmu outfitu. A samozrejme o to viac sú cennejšie ak sú vyrobené ručne homemade. Odporúčam nakupovať na : https://www.magickyobchod.skPeter | 23. október 2022Hádanka č. 4413 Reťaz predsaMartin | 2. október 2022Hádanka č. 4422 1 bod Veľmi jednoduchá hádanka. Hlavne je zle napísaná.Riky | 14. september 2022Vtip č. 5377 5 bodov celkom fajnTimka12345 | 29. august 2022