Mamut spýtavo k mamutici:
"Hmmmmmmm?"
Ona mu zamietavo:
"M-uu."
On túžobnejšie:
"Hmmmmmmmmmmmm?"
Ona zase zamietavo:
"M-u!"
Mamut:
"Neblni! Chceš, aby sme vymreli?"
Čo je to nič?
Liter slivovice pre dvoch Slovákov.
Chlapček ciká o múr a zrazu ho zastaví policajt.
- Chlapček ak budeš aj naďalej cikať, tak ti tvojho pindíka odrežem.
- Dobre ujo policajt.
Zrazu ide chlapček okolo dievčatka a vidí ju cikať nad kanálom.
- Dievčatko, ale to nemôžeš, lebo ujo policajt ti odreže pindíka.
Nadvihne jej sukňu a povie:
- Aha on tu už u teba bol, že?
Mlady dustojnik na ministerstvu obrany pracoval dlouho do vecera. Kdyz konecne odchazi z kancelare, vidi na chodbe generala, jak stoji u skartovace se stuskem papiru v ruce.
"Vite jak tahle vec funguje?" pta se general. "Muj pobocnik uz sel domu a ja nevim ani kde se to zapina."
"Ano, pane," na to dustojnik, pristoupi k pristroji, zapne ho, vezme generalovi z ruky papiry a vlozi je dovnitr. (chvile ticha)
"A ted," pravi general, "bych z toho potreboval po jedne kopii."
Synáčik generála v trestaneckom tábore sa díva do studne. Zavolá si jedného väzňa a hovorí mu:
- Tu sa postav na kraj, predkloň sa a vystri ruky.
Ten to urobí a chlapčisko ho sotí dolu. Chvíľu sa zasa pozerá do studne a zavolá ďalšieho:
- Zdvihni pravú nohu a upaž ľavú ruku.
Opäť chudáka sotí dolu a pozerá do studne. Vtom vyjde z domu pani generálová a zakričí:
- Karolko, prestaň sa už hrať tetris a pod obedovať.
Traja pri bare. Zrazu sa k jednému z nich priblíži starší ožran a hovorí mu:
"Tvoja matka je najväčšou kurvou v meste!"
Ten nič. Žiadna bitka, len mykne plecom a ožran odíde. Po chvíli sa však vráti a opäť dotiera:
"Večer som pretiahol tvoju matku a bolo to !"
Oslovený opäť nič, žiadna bitka, dokonca ani len nadávky. Ožran to vzdá ale vráti sa do tretice:
"Večer mi tvoja matka vyfajčila!"
To už oslovený nevydrží a zareaguje:
"Choď domov otec, si totálne namol a trepeš hovadiny!"
Príde kostra k zubárovi na prehliadku a zubár vraví:
- Tie zuby sú pekné, ale tie ďasná...
Viete, kedy je černoch biely?
No predsa, keď je ešte spermia.
Otázka:
Ak má nejaký muž poisteného pinďúra, ktorého si cení na 1,5 mil. Sk a viac, a tento pinďúr je plne funkčný, t.z. hýbe sa podľa potreby, je tento muž povinný podať majetkové priznanie, kedže vlastní hnuteľný majetok v hodnote 1,5 mil. Sk?
Je dokonca splnená aj podmienka, že ide o hnuteľný majetok s hodnotou presahujúcou 10.000,- Sk a dobou využitia dlhšou ako 3 roky.
- Trčí ti z nosa holub!
- Ale prosím ťa, kde by sa tam zmestil!
Učiteľ sa pýta Móricka:
- Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ťa o dva poprosil, koľko by ti ich zostalo?
- Sedem!
Pride stary dedko do bordelu a vravi bordelmame:
- Ja by som kcel taku mladu, milu, peknu....
- Ale dedko, sak vy uz to mate za sebou...
- Vazne?? A kolko platim?
Fotograf jednoho renomovaneho magazinu dostal za ukol udelat reportaz o velkem lesnim pozaru. Jeho sef mu vytelefonoval na letisti zapujceni maleho letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiste hodinu pred zapadem slunce a opravdu, na letistni plose stala mala Cessna a v ni sedel pilot. Fotograf si vlezl s vystroji na zadni sedadlo a povida:
"Tak honem do vzduchu!"
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od zeme. Letelo sice dost nevyrovnane, ale letelo. Fotograf rika:
"Lette na severni stranu pozaru a udelejte tam nekolik nizkych pruletu."
"Proc?" zeptal se nervozne pilot.
"Protoze chci udelat fotky. Jsem fotograf a fotografove delaji fotky."
Po kratke pauze pilot povida:
"Chcete rict, ze nejste muj letecky instruktor?"
Prijde nalitej chlap k taxiku a povida:
"Ste volnej?"
"Jo."
"A vejde se vam tam jeste kure a basa piv?"
"Jo, jasne."
"BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah."
Ropucha a tridsať žabiek. Čo to znamená? Svokra vešia záclony.
Čo je to maximálna samodeštrukcia?
Ak malomocný dostane epileptický záchvat.
Potkají se dva kámoši, jeden se právě čerstvě oženil a povídá tomu druhému:
- človeče to je hrozný, ta moje žena chce pořad šukat, ráno před a po snídani, přijdu z práce už zas čeká, po večeři, před spaním, v noci mě budí, to je hrozný, to se nedá, už prostě nemůžu, nemůžu, chápeš.
On mu s klidem v hlase povídá:
- Já jsem ti řikal neber si takovou šeredu, budeš na to SÁM.
- Ako rozlišuje svoje deti matka v Černobyle?
- Podľa protónového čísla...
Policajti jsou na obchuzce. Jdou kolem rybnika, kde pije krava a chlap ji pri tom doji.
Okamzite jdou na stanici a rikaji: "Chlapi, koupime si kravu. Videli jsme, jak pila vodu z rybnika a rovnou ji premenovala na mliko a chlap ji hned dojil".
Tak jdou a koupi kravu.
Jeden porouci: "Ponorte ji hlavu" krava samozrejme nechce, tak ji donuti nasilim. Tahaj ji za vemeno a nic.
"Ponorte ji hloubs", zase nic.
"Hloubs"
Krava, cela vystresovana se z toho posere a policajt vola: "Uz dost, uz saje bahno!"
Jozko, ked sa neprestanes stale vrtiet dokola, priklincujem ti aj druhu nozicku!!!
Z okna na 8 poschodí visí žena a nejaký muž ju mláti po prstoch. Okoloidúci kričí:
"Človeče, čo to robíte, veď spadne!"
"To je moja svokra."
"Ej, ale sa drží, potvora!"
U veterinára se zídu tri psi: bernardín, vlčiak a pudlík. Začnú si hovoriť svoje životné príbehy. Bernardín začne:
- Robil som u horskej služby. Nosil som na krku súdok rumu a zachraňoval ľudí. Raz som sa ale neudržal a vypil som zo súdku všetok rum. No a teraz som tu na utratenie.
Vlčiak pokračuje:
- Ja som robil slepeckého psa. Raz som prevádzal pána cez ulicu a uvidel som krásnu fenku. Neudržal som sa, rozbehol sa za ňou a pána prešlo auto. No a teraz som tu na utratenie.
A nakoniec hovorí svoj príbeh pudlík:
- To ja som si takto behal po byte, vletím do kúpelne a moja krásna panička akurát vyliezala z vane. A ja som se tiež neudržal.
A vlčiak s bernardínom doplnili:
- Takže s nami na utratenie!
- Nie! Ostrihať pazúriky.
Poznáte slovenský päťboj?
1. Šprint do krčmy
2. Slovenská hádzaná
3. Hod tyčkou
4. Prekážkový beh domov
5. Zápasenie s opicou.
Stojí opilec na rohu a vykrikuje:
"Taxi!!! Taxi!!! Taxi!!!"
Načo prejdú okolo asi tri taxíky a ani jeden nezastaví...
Opilec zvesí hlavu a mumle:
"Taxi!!! Taxi!!! Tak si radšej vyhoním..."
Doktor v pôrodnici čakajúcemu oteckovi:
- Gratulujem! Vaša žena práve porodila Vaše šieste dieťa.
- Hádam piate, nie?
- Aj to, aj to...
Viete čo je pre kanibala človek pestujúci joging?
Fast food.
- Mamička, keď si bola malá, bola si pánbožkova kravička?
- Nie nebola. Prečo sa pýtaš dcérka?
- Keď ti ocko hovorí "ty krava bohová".
Pani učitelka se ptá detí, co delají ráno, když se probudí. Pepíček říka:
"Ja ráno vstanu a jdu se vysrat!"
"Pepíčku, ty jsi ale sprostý. čim je tvuj tatínek?"
"Dlaždičem."
Pani učitelka se ptá Aničky, co ona delá ráno. Anička:
"Ja ráno vstanu a čtu si knihu."
Pani učitelka se zaraduje:
"A čím je tvuj tatínek?"
"Doktorem."
"A jak dlouho si čtes, Aničko?"
"No, než se vyseru!"
Pani ucitelka sa pyta v skole deti.
"Deti, co robite doma ked vypnu prud?"
Janko sa postavi a odpovie:
"Zapalime sviecky a pozerame televizor."
Preco Pan Boh stvoril prveho muza?
Lebo vzdy sa zacina od nuly.
