Aká je to vydatá žena?
To je žena, ktorá kvôli jednej klobáse chová celé prasa.
To je žena, ktorá kvôli jednej klobáse chová celé prasa.
Preco si blondinka nemoze zatukat na celo?
- Lebo by jej ozvena vyrazila zuby.
Kdo je lepsi kuchar - muz nebo zena?
Muz. Ten dovede udelat z jedne nudle a dvou vajec nakyp na devet mesicu.
Muz. Ten dovede udelat z jedne nudle a dvou vajec nakyp na devet mesicu.
Dežo skáče počas vojenského výcviku na padáku z lietadla. Pred výskokom sa pýta poručíka:
"Pán poručík a čo mám robiť?"
"Zatiahni za túto šnúrku a otvorí sa ti padák"
"A keď sa neotvorí?"
"Tak zatiahni za túto druhú a otvorí sa záložák"
"A keď sa neotvorí ani ten"
"Tak roztiahni ruky, mávaj nimi a krič: Ja som vták fénix, ja som vták fénix..."
Po chvíľi Dežo vyskočí, zatiahne za šnúrku - nič. Zatiahne za druhú - zase nič. A tak len roztiahne ruky a letí dole. Poručík to všetko vidí a myslí si už je po ňom. Sadne k pilotovi a letia na letisko. Po chvíli sa vedľa kabíny objaví Dežo, zbesilo máva rukami a kričí:
"Pán poručík, aký to som vták?"
"Pán poručík a čo mám robiť?"
"Zatiahni za túto šnúrku a otvorí sa ti padák"
"A keď sa neotvorí?"
"Tak zatiahni za túto druhú a otvorí sa záložák"
"A keď sa neotvorí ani ten"
"Tak roztiahni ruky, mávaj nimi a krič: Ja som vták fénix, ja som vták fénix..."
Po chvíľi Dežo vyskočí, zatiahne za šnúrku - nič. Zatiahne za druhú - zase nič. A tak len roztiahne ruky a letí dole. Poručík to všetko vidí a myslí si už je po ňom. Sadne k pilotovi a letia na letisko. Po chvíli sa vedľa kabíny objaví Dežo, zbesilo máva rukami a kričí:
"Pán poručík, aký to som vták?"
Viete, pečo nemôžu vojakov z povolania popraviť na elektrickom kresle?
Preto, lebo guma je izolant.
Preto, lebo guma je izolant.
Aký je rozdiel medzi zajacom, čo uteká a zajacom, čo leti?
No ten, čo letí, má na chrbáte jastraba.
No ten, čo letí, má na chrbáte jastraba.
Opilec sa vracia zo zábavy a pýta sa kade sa ide na nádražie.Teta mu odpovedá:
"To musíte íst stále rovno."
"Do kelu dnes sa asi na nádražie nedostanem."
"To musíte íst stále rovno."
"Do kelu dnes sa asi na nádražie nedostanem."
Príde chlapček po dlhom čase opäť do škôlky a učiteľka mu vraví:
- Miško, vitaj!
Miško na to namrzene:
- Ja nie som Miško Vitaj, ja som Miško Kováčik.
- Miško, vitaj!
Miško na to namrzene:
- Ja nie som Miško Vitaj, ja som Miško Kováčik.
Jeden doktor na stáži navštívil miesto nazývané honosne mentálny inštitút a pýta sa jedného pacienta:
"Ako ste sa sem dostal? Aká je povaha vašej choroby?"
"No, začalo to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť. Vzal som si totiž jednu vdovu, čo mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou.Keď prišiel na návštevu môj otec, tak sa do nej zamiloval a potom sa s ňou oženil, takže moja nevlastná dcéra teraz bola mojou nevlastnou matkou.Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme tiež otcov švagor, pretože to bol brat jeho manželky.No, ako som vám hovoril, moja nevlastná dcéra bola tiež moja nevlastná matka, takže jej malý brat bol teraz i mojím strýkom.No, a z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky, je tiež mojou babičkou a ja som jej vnuk.Ale to nie je všetko. Pretože mám za ženu nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som tiež svoj dedko.Teraz už chápete, prečo som tu?"
"Ako ste sa sem dostal? Aká je povaha vašej choroby?"
"No, začalo to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť. Vzal som si totiž jednu vdovu, čo mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou.Keď prišiel na návštevu môj otec, tak sa do nej zamiloval a potom sa s ňou oženil, takže moja nevlastná dcéra teraz bola mojou nevlastnou matkou.Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme tiež otcov švagor, pretože to bol brat jeho manželky.No, ako som vám hovoril, moja nevlastná dcéra bola tiež moja nevlastná matka, takže jej malý brat bol teraz i mojím strýkom.No, a z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky, je tiež mojou babičkou a ja som jej vnuk.Ale to nie je všetko. Pretože mám za ženu nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som tiež svoj dedko.Teraz už chápete, prečo som tu?"
Na moskevsky hrbitov se dnes zritilo dopravni letadlo, rusti zachranari do techto chvil vyprostili 5834 pozustatku obeti.
- Čo majú spoločné mačka a pôrodník?
- Obaja číhajú pri diere.
- Obaja číhajú pri diere.
Prijde chlap do obchodu a rekne:
- Hrebiky.
- A kolik?
- Kolik si strc do prdele, rekl jsem, ze chci hrebiky.
- Hrebiky.
- A kolik?
- Kolik si strc do prdele, rekl jsem, ze chci hrebiky.
Malý macko pred spaním dobiedza do otecka medveďa, aby mu zahral maňuškové divadlo. Otecko najprv že už nie, že je neskoro, ale na neúprosný plač svojho synčeka si na predné laby natiahne ľudské lebky a začne:
- Veliteľ, nie sú tu medvede?
- Nie, tu žiadne medvede nie sú!
- Veliteľ, nie sú tu medvede?
- Nie, tu žiadne medvede nie sú!
Opitý muž nastúpi do taxíka a začne sa vyzliekať. Vodič mu povie:
- Hej, hej, toto je taxi a nie hotel.
Opilec odvetí:
- Taxi? Prečo si to nepovedal skôr. Práve som si vyložil topánky pred dvere.
- Hej, hej, toto je taxi a nie hotel.
Opilec odvetí:
- Taxi? Prečo si to nepovedal skôr. Práve som si vyložil topánky pred dvere.
Príde pacient k doktorovi a vraví:
- Pán doktor, ja mám strašný problém. Každé ráno o štvrtej mám stolicu.
- To je dobre - vraví doktor.
- Ale ja sa budím o šiestej.
- Pán doktor, ja mám strašný problém. Každé ráno o štvrtej mám stolicu.
- To je dobre - vraví doktor.
- Ale ja sa budím o šiestej.
- Pán doktor, všetci ľudia mi hovoria, že som klamár.
- Neverím vám.
- Neverím vám.
Sexi blondínka v super krátkej minisukni sedí za barovým pultom a pije kávu. Po čase chce zaplatiť a tak zavolá na barmana:
- Mám jednu malú čiernu.
- To vidím! - odpovedá barman.
- ...a stojí? - dokonči otázku blondínka.
- Všetkým naokolo. - barman na to.
- Mám jednu malú čiernu.
- To vidím! - odpovedá barman.
- ...a stojí? - dokonči otázku blondínka.
- Všetkým naokolo. - barman na to.
Marie, dneska tě umiluji k smrti," řekl manžel, sedl si k televizi a usnul.
"Tak co," budí ho žena, "bude něco?"
"Víš co, daruji ti život..."
"Tak co," budí ho žena, "bude něco?"
"Víš co, daruji ti život..."
- Socialna kuratorka navstivi cigansku osadu a pyta sa jedneho z nich:
- Nemate vsi?
- Nic nemame, deti vsetko pojedia.
- Nemate vsi?
- Nic nemame, deti vsetko pojedia.
Mental Health HotLine
Dovolali jste se na psychiatrickou HotLine. Abychom vam mohli lepe pomoci, vyberte si, prosim, nekterou z nasledujicich moznosti:
- Jste-li obsesivne-kompulsivni, zmacknete prosim cislo jedna. Opakovane.
- Pokud trpite rozpolcenim osobnosti, zmacknete cisla dve, tri a ctyri.
- Pokud mate paranoidni psychozu, nezavesujte prosim. Potrebujeme zamerit vas telefon. Dobre vite, kdo jsme a co chceme.
- Pokud trpite schizofrenii, vyckejte prosim. Hlasek ve vasi hlave vam nasepta dalsi pokyny.
- Pokud jste v depresi, muzete zvolit libovolne cislo. Stejne vam nikdo neodpovi.
Dovolali jste se na psychiatrickou HotLine. Abychom vam mohli lepe pomoci, vyberte si, prosim, nekterou z nasledujicich moznosti:
- Jste-li obsesivne-kompulsivni, zmacknete prosim cislo jedna. Opakovane.
- Pokud trpite rozpolcenim osobnosti, zmacknete cisla dve, tri a ctyri.
- Pokud mate paranoidni psychozu, nezavesujte prosim. Potrebujeme zamerit vas telefon. Dobre vite, kdo jsme a co chceme.
- Pokud trpite schizofrenii, vyckejte prosim. Hlasek ve vasi hlave vam nasepta dalsi pokyny.
- Pokud jste v depresi, muzete zvolit libovolne cislo. Stejne vam nikdo neodpovi.
Podľa oficálneho vyhlásenia ruských predstaviteľov bola pravdepodobnou príčinou požiaru TV veže Ostankin zrážka s cudzou výškovou budovou.
V preplnenom autobuse. Vodič prudko zabrzdí a mladá dievčina pristane v lone sediaceho mladého farára.
- O-h-h! - veľmi prekvapene vykríkne dievča so záujmom pozerajúc na svätého muža.
- To nie je o-h-h, dcera moja. To je kľúč od kostola. - vysvetľuje farárko.
- O-h-h! - veľmi prekvapene vykríkne dievča so záujmom pozerajúc na svätého muža.
- To nie je o-h-h, dcera moja. To je kľúč od kostola. - vysvetľuje farárko.
Idú dvaja policajti po lese vidia ruku. Jeden hovorí:
"Aha, Jožova ruka."
Idú ďalej a jeden hovorí:
"Aha, Jožova noha."
Idú ďalej a vidia hlavu a ten druhý hovorí:
"Aha, Jožova hlava."
Tomu prvému to nedá a hovorí:
"Dúfam, že sa mu nič nestalo."
"Aha, Jožova ruka."
Idú ďalej a jeden hovorí:
"Aha, Jožova noha."
Idú ďalej a vidia hlavu a ten druhý hovorí:
"Aha, Jožova hlava."
Tomu prvému to nedá a hovorí:
"Dúfam, že sa mu nič nestalo."
V lese otvárajú nový bufet. Prvý je medveď, za ním ostatné zvieratká. V tom sa dopredu predbehne zajac. Medveď ho vysokým oblúkom sotí naspäť. Keď sa to zopakuje asi 3-krát, zajac zo zlomenou nohou a rukou, otrasom mozgu a bez jedného zuba hovorí:
- No nič, bufet otvovím zajtva!
- No nič, bufet otvovím zajtva!
Čašník hosťovi:
"Pane, ak vám jedlo nechutí, nehrabte sa v ňom! Kto to má po vás jesť?"
"Pane, ak vám jedlo nechutí, nehrabte sa v ňom! Kto to má po vás jesť?"
Viete, prečo si bezdomovci kupujú mobilné telefóny?
Lebo si nemajú kde dať zaviesť pevnú linku.
Lebo si nemajú kde dať zaviesť pevnú linku.
"Ja si niečo urobím",zvolal manzel.
"Preboha čo?",zľakla sa jeho žena.
"Asi praženicu!"
"Preboha čo?",zľakla sa jeho žena.
"Asi praženicu!"
Co nesmí mít žena o svatební noci u sebe?
Nohy.
Nohy.
"Jean, stala se mi dnes takova divna vec. Lady Sarah si zlomila nohu a tak ji to bolelo, ze jsem ji zastrelil, aby se netrapila. Neni to moc zvrhle?"
"Myslim, ze ne, sire. Zvrhlejsi by bylo, kdyby jste ji nejdrive zastrelil a pak ji lamal nohu."
"Myslim, ze ne, sire. Zvrhlejsi by bylo, kdyby jste ji nejdrive zastrelil a pak ji lamal nohu."
- Draha moja, viem, ze mi nebudes verit, ale tuto polievku som upiekol celkom sam.
-
Náhodný výber
Kategórie vtipov
- Alkohol metla ľudstva (113)
- Blondínky (82)
- Deťúrence (173)
- Kto sa veľa pýta... (380)
- Láska neláska (54)
- Lekári (249)
- Letí, letí... (7)
- Lord a sluha (23)
- Manželské radosti a starosti (86)
- Menšiny (41)
- Policajti (150)
- Reštaurácia a stravovanie (3)
- Svokra (27)
- Škola hrou (127)
- Vojna neni kojná (86)
- Zvieratká (169)
- Nezatriedené (1664)
-
Najnovšie komentáre
Koláče pre babičku Neviem čo donesieJana | 22. júl 2024jazykolamy 9 bodov Je to naozaj superLaura | 9. február 2024Hádanka č. 4413 všetci tápete, je to predsa hrdza. A to túto hádanku viem už dobrých 50 rokov.palec | 4. november 2023Vtip č. 1821 HahahHahahaFdjebzjwiwosuehebwskozpidcsnskzkzk | 29. august 2023Einsteinov hlavolam Mne višiel Nemec. Robil som to asi jednu hodinu.🤣Michal Bajus | 16. júl 2023Hádanka č. 4478 Správna odpoveď: popolAdmin | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Kľúč😎Sendy | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Bluesuper/blueSendy | 26. november 2022Briliantov7 prsteň Úžasný článok a chválim spracovanie. V dnešnej dobe je dôležite mať na sebe tie správne doplnky, dekorácie, náramky aj prívesky, ktoré sa hodia ku nášmu outfitu. A samozrejme o to viac sú cennejšie ak sú vyrobené ručne homemade. Odporúčam nakupovať na : https://www.magickyobchod.skPeter | 23. október 2022Hádanka č. 4413 Reťaz predsaMartin | 2. október 2022Hádanka č. 4422 1 bod Veľmi jednoduchá hádanka. Hlavne je zle napísaná.Riky | 14. september 2022Vtip č. 5377 5 bodov celkom fajnTimka12345 | 29. august 2022